Анекдоты о рекламе

Объявление в газете:

"Молодой, спортивного телосложения, симпатичный мужчина, блондин, материально обеспеченный, без вредных привычек, владелец яхты и виллы в Каннах, ищет подругу жизни. Телефон..."

Восхищенная женщина набирает номер и спрашивает:

- Как, неужели ни одной вредной привычки?

На что получает ответ:

- Да так, иногда люблю приврать.

Робкий парень ищет... ну... как сказать... в общем, ладно, не важно.

А вы видели рекламу женских прокладок, где девушка с месячными на вечеринке отбивает парня у подруг?!

Слушайте, ну реально парня жалко! . .

Читает мужик объявление на столбе: "Лечу от всех болезней! "

- Ну-ну, лети-лети - подумал мужик, - от всех не улетишь!

Попал мужик в ад. Ходит он, ничего понять не может. Всюду магазины, парки рестораны.

Подходит он к черту и спрашивает:

- А что это у вас здесь так круто, обещали же мучения и пытки?

А чёрт ему и говорит:

- Да они нашу неоновую рекламу сверху за огонь принимают!

Молодой папа укладывает четырехлетнюю дочь спать. Девочка вроде уже заснула, папа шепотом:

— Умница, ты, наверное, уже видишь сон про волшебный лес и разговариваешь со зверюшками?

Дочь сквозь сон:

— Нет, пока реклама идет про прокладки и памперсы.

Ростом цен на бензин навеяло...

Год 2015... На заправках висят рекламные плакаты: "К полному баку -

автомобиль в подарок!"

И опять о рекламе. Реклама: "Каждый день в России от накипи ломаются две стиральные машины. Таким образом, за год гибнет более миллиона стиральных машин. .. " Вопрос на засыпку: сколько дней в году?

Что мне сразу не понравилось в этом благотворительном приюте для бездомных собак, так это рекламный плакат рядом: "Меховые шапки оптом, недорого! "

Сочи. Пляж.

- Граждане, идите до меня, купите пирожки! Шо бы я не переживала, шо вы тут голодные!

Резюме:

Ищу работу! Хочу работать ребенком в детском саду. Рассмотрю варианты от младшей до подготовительной группы. Ясельную группу не предлагать! Обязуюсь: хорошо кушать, крепко спать в тихий час, игрушки могу приносить свои! Володя, 30 лет.

Открыт прием заявок на погружение в батискафе "Титанище" на дно океана к батискафу "Титан", который погружался с туристами к утонувшему пароходу "Титаник".

Конферансье выходит насцену:

- Соло на вялом члене без аккомпомин@та...

В зале потрясенная тишина... Конферансье задумчиво глядит в суфлерскую.

- Пардон... Соло на виолончели без аккомпанемента. .

Объявление:

Товарищи жильцы! . . (зачеркнуто)

Граждане! . . (зачеркнуто)

ГОСПОДА! Убедительная просьба: не писайте в подъезде!

Мужик клеит на столб объявление: "Пьяные в дупель грузчики перевезут мебель". Подходит другой мужик, читает и говорит:

- Ну и дурак же ты, кто ж тебе позвонит?! Вот, рядышком же люди повесили объявление "Трезвые грузчики перевезут мебель". После твоего у них, небось, отбоя от клиентов нет!

- Это точно. Потому что это тоже моё...