Анекдоты о рекламе

Производители перекидных календарей на листке с 2 сентября напечатали: "Не забудьте перевернуть! "

* * *

Женщины как доступный кредит: отличные условия, красивая реклама, из документов только паспорт, потом всю жизнь должен.

Сделка с дьяволом как кредит - сперва получаешь, отдаешь потом.

Сделка с богом как пенсия - всю жизнь отдаешь, потом, возможно, получаешь, но это не точно.

* * *

Заметив, как под напором методичного траханья мозга женам сдаются самые стойкие мужи, рекламщики взяли этот прием на вооружение.

* * *

Интересно, люди, круглосуточно втюхивающие мне на мобильный всякую хрень, вы хоть раз задавали себе вопрос:

"Тварь я звонящая или право имею? "

* * *

В почтовом отделении лысоватый мужчина средних лет стоит у прилавка и методично ставит штампик "С любовью" на ярко-розовые конверты с изображением сердечек. Потом он достает флакончик и начинает на конверты прыскать духами. Любопытный посетитель подходит к нему и спрашивает, что это он делает.

- Я отправляю тысячу открыток ко дню святого Валентина с надписью "Угадай, от кого?"

- Но зачем?

- А я адвокат по бракоразводным делам...

* * *

Рекламщики, хоть немного подумайте прежде чем запускать свои творения в эфир. Ну что это такое: "Как в 50 выглядеть на все 100"?! …

* * *

Бизнес-идея аттракциона.

Предлагаем путешествие "Вокруг света за 1 минуту". На тарзанке вокруг фонарного столба.

В автобусе жена выговаривает мужу:

- Ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь!

Рядом стоящая женщина интересуется:

- Простите, вы его ругаете или рекламируете?

* * *

Реклама новых подгузников. Наши подгузники впитывают до 50 литров влаги! Ребёнок всегда будет сухим, и вам не надо беспокоиться - ведь вы всегда найдёте его там, где оставили!

* * *

Два бизнесмена:

- Носорога за сто тысяч купишь?

- Ты с ума сошел? Зачем мне он сдался?

Жирный, вонючий, ест за троих, срет за пятерых!

- А двух за ту же цену?

- Вот это уже деловой разговор!

* * *

Если ты хоть раз прочитаешь слово "Colgate" как "Солгать", то ты уже никогда не сможешь прочитать его иначе. Ну вот. Теперь и ты знаешь

* * *

Надпись в туалете:

Главное не добежать. Главное - донести.