Предлагаю услуги "Муж на час".
Оплату принимаю по бартеру, услугами "Жена на час".
Сегодня, подъезжая к дачному участку увидел рекламу: "Евродрова". Совсем не удивлюсь, если завтра рядом окажется "Евровалежник" и "Евронавоз"...
Телевизионщикам на заметку. Передачи о замечательной и активной жизни тех, кому за семьдесят будут гораздо убедительнее, если не будут прерываться рекламой лекарств от простатита, варикоза и климакса с сорокалетними актерами и актрисами... .
Василий Быкадоров просматривает на сайтах рекламные объявления.
Коллега спрашивает его:
- Вася, чё ищешь-то?
Василий с сожалением в голосе:
- Знаешь, что-то давно не видно рекламы с предложением увеличить пенис. Видимо даже они поняли, что я безнадёжен.
Хочешь звонить больше, а платить меньше?
Звони с рабочего!
Каждый год во второй декаде ноября мы поднимаем цены и называем это "Черной пятницей". Но почему-то к нам не ломятся толпы возбужденных покупателей, да и продажи не растут. Что мы делаем не так?
- Джонс, вы опять украли мою траву!
- Почему я?
- Много улыбаетесь!
Как они могут называть свои заведения "Домашняя кухня", если в меню нет вчерашней жареной картошки и салатной жижи с хлебушком?
— Как бы вы написали в своем резюме: "Я поменял лампочку"?
— Единолично управлял успешным обновлением и развертыванием новой системы освещения окружающей среды с нулевым перерасходом средств и нулевым числом инцидентов в области безопасности.
Из рецензии:
Я уверен, что эта книга найдет своего читателя. Может даже двух или трех.
Недобросовестный сурдопереводчик вместо прогноза погоды целый месяц давал рекламу обуви одной известной компании...
В новом кетчупе "Балтимор" вдвое больше пятен против "Vаnish".
Объявление в магазине на Рублёвке:
« Каждому купившему скрипку Страдивари - скрипач, выпускник Московской консерватории по классу скрипки, в подарок! ».
Зашел в магазин за колбаской, а на кассе висит объявление: « АКЦИЯ: купившему 1 л водки в подарок 0, 5 л томатного сока» И ТАК МНЕ
СОКА ЗАХОТЕЛОСЬ!
Безработный актер в поисках ангажемента приходит в некий театр, подает рекомендацию с прежнего места, в запечатанном конверте. Главреж вскрывает его, читает: «Этот актер играет Гамлета, Дон Жуана, Фауста, Лионеля и на бильярде. Лучше всего – на последнем».
