Просто анекдоты

Посмотрев недавно КВН, хочется сказать, что очень тяжёлая работа у операторов: найти в зале смеющихся людей.

Что-то вы перестали редко у нас бывать …

-... и не забудь полить огород!

— Тут дождь идет.

— Ничего страшного, возьми зонтик.

Купюра номиналом 1000 рублей в России до 10 часов утра не действительна, потому что НЕТ СДАЧИ.

Если тебе позвонили в домофон, и спросили: " Ты дома? ". . Не психуй и спокойно ответь: "Да, а ты где? "

Слова обладают волшебной силой! К примеру, в переполненном автобусе небрежно брошенное слово "Чесотка", способно освободить любое место в радиусе 5 метров, на ваш выбор!

Когда в человека кидаешь грязью, помни: до него она может не долететь, а на твоих руках останется навсегда!

Приходит мужик на почту устраиваться на работу. На собеседовании его спрашивают(Далее И - интервьюер, М-мужик)

И: У Вас есть аллергия на что-нибудь?

М: Да, на кофеин.

И: Хорошо. А военную службу проходили?

М: Во Вьетнаме горячую точку прошел

И: Отлично, думаю, это будет Вашим преимуществом. А серьезных ранений у Вас, случайно, нет?

М : Есть. Рядом со мной взорвался фугас и оторвал мне яйца.

Интервьюер сдерживает улыбку и продолжает:

— Что ж, думаю мы готовы нанять Вас прямо сейчас. Наш рабочий день начинается в 8 утра и кончается в 16 дня. Можете начать завтра в 10, как и во все последующие дни.

Мужик задумался и говорит:

Если рабочий день начинается в 8, то почему мне нужно приходить в 10?

И: Это государственная работа. Первые два часа рабочего дня здесь только и делают, что пьют кофе, да чешут яйца

Умение говорить правду в лицо - это моя сильная сторона.

А неумение быстро бегать - слабая.

Объявление в фитнесклубе: Для комплексного обслуживания посетителей приглашаются девушки без комплексов.

Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.

Он говорил ей, что любит её. Вставьте слово "только" в любое место данного предложения и смотрите как оно меняет смысл...

Собрались строитель, садовник и электрик и заспорили, у кого профессия древнее.

- Мы пирамиды строили, - говорит строитель.

- А мы эдемские сады разбивали! – парирует садовник.

- Это фигня, - говорит электрик, - когда Бог на второй день сказал

"Да будет свет! " у нас были уже и провода раскиданы и лампочки ввёрнуты.

Лучше п@рно, чем никогда!

Абрам встречает Мойшу:

- Послушай, ты мог бы дать другу взаймы сто рублей?

- Мог бы. Но у меня нет друзей.