Просто анекдоты

В свете улучшения качества работы с клиентами и увеличения объемов продаж рекомендую к замене следующие речевые обороты:

1. "Какого х[рена] тебе надо?" - "Что именно Вас интересует?".

2.. "Всякая по%бень" - "Широкий ассортимент товаров".

3.. "Б%я буду!" - "Фирма дает гарантию".

4.. "Где тока таких [ч]удаков берут?" - "Оставьте координаты вашей фирмы".

5.. "Засунь себе в..." - "Нуждается в доработке".

6.. "Отвечаю на п%дора!" - "Лично проконтролирую выполнение".

7.. "Я тебя в рот [дол]бал!" - "В данный момент Ваше предложение нас не интересует".

8.. "Че за нах?" - "В этом пункте допущена ошибка".

9.. "Вот же ж б%%%ь какая!" - "Скажите, что Вы заканчивали?".

10.. "Х[рен] тебе в ж%%у!" - "Скидки не предусмотрены".

11. "П%%%р штопаный" - "Клиент".

12. "Х%%ло очкастое" - "Перспективный клиент".

13. "З%%бал уже" - "Что Вы еще хотели бы узнать?".

14. "Там такое.. х[рен] про%%ышь" - "Высокотехнологические разработки. ..".

15. "Пошел на х[рен]!" - "Обратитесь к моему коллеге..."

Люди делятся на два типа: первые приезжают в аэропорт за 10 минут до окончания регистрации, вторые - когда самолёт ещё собирают на заводе.

И коротко о ситуации оборотами Великого и Могучего:

• Авиаперевозчики в пролёте

• Турагенты ждут у моря погоды

• В ресторанах запахло жареным

• Фитнес-клубы протягивают ноги

• У топливных компаний дело пахнет керосином

• Мебельный бизнес дал дуба

• Производители одежды затягивают пояса

• Коворкинги

Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!

Я стал настолько плохо разбираться в современной музыке, что обо всех популярных рэперах и диджеях узнаю из некрологов.

Приезжает сельчанин в Москву, спускается в метро. Восторженным взглядом озирается: "Так вот ты какое -

Подмосковье! "

Каждый раз, вынимая бельё из стиральной машины, у меня возникает один и тот же вопрос: "КАК все вещи находят дырку в пододеяльнике? "

Как говорит наш шеф: "Ценность вашего трудового коллектива в том, что из него невозможна утечка мозгов. "

В бар заходит мужик, а за ним страус и мокрая кошка. Официант подходит за заказом. Мужик заказывает пиво, поворачивается к спутникам и спрашивает "А вам?" Страус: "Я тоже возьму пива", Кошка: "И мне".

Официант приносит заказ: "С вас 6,20". Мужик не глядя достает из кармана деньги, отдает официанту - ровно 6,20. Hа следующий вечер картина повторяется, и снова мужик не глядя достает из кармана нужную сумму.

В очередной раз приходит эта компания, заказывает уже двойной виски.

Официант приносит заказ: "С вас 19,70". Опяь мужик достает из кармана сумму без сдачи. Официант не удержался и спрашивает:

- Послушайте, я понимаю, что у каждого своя компания, вопросов нет, но как вы умудряетесь доставать деньги без сдачи?

- Hу, - отвечает мужик, - пару лет назад мне достался в наследство дом, и на чердаке я нашел лампу, а в ней оказался джинн. И первым моим желанием было иметь в кармане всегда столько денег, сколько мне нужно.

- Идеально! - восхитился официант.

- Да, я всегда имею только ту сумму, которая мне нужна: спички купить или Роллс-Ройс...

- А второе и третье желание? - спросил официант.

- Я пожелал, чтобы со мной рядом всегда была цыпочка с длинными ногами и влажной "киской"...

Лучшими людьми в жизни всегда оказываются те, про кого при первой встрече думаешь: господи, он же [бах]нутый.

Счастлив тот, кто до сих пор знает про работу лишь то, что она есть произведение силы на расстояние.

Жил-был у одной хозяйки кот. Хозяйка в нем души не чаяла, а кот вел себя, надо сказать, премерзко. Только март на дворе-кота нет. Март нет, апрель нет, в конце мая является весь ободранный, лишаястый, худой, но довольный страшно. Лэто отъедается. Сентябрь-кота нет. Октябрь, ноябрь-нет. С первым снегом кот опять является домой, снова худой, ободранный и как всегда очень доволжный. Зиму жиреет, весной-та же история. В конце концов хозяйке это надоело, понесла она его к ветеренару, тот что-то где-то подрезал, зашил, сказал, и сказал что теперь у нее не кот а "просто киса". Пришел март и кот исчез. Апрель, март-нету, лето кота нету, осень-нету, с первым снегом кот возвращается толстый, пушистый, и опять-таки очень довольный. Хозяйка не выдержала:

- Слушай, Вася, мы же вместе с тобой были у доктора, он же там тебе кое-чего-того. Ты где, мерзавец, все лето шлялся, паскудник?

- Ну! С моими талантами и опытом, я-консультировал!

- Купил жвачку со вкусом тропических фруктов и салфетки с запахом океанского бриза. А как вы собираетесь отдохнуть этим летом? . .

- А как вы думаете, разум когда-нибудь победит?

- Ну если его хотя бы добавят в избирательные бюллетени, то может быть когда-нибудь и победит.

Пьяные грузчики, пытаясь найти тормоз, отчаянно давили на все педали подряд, но поехавший с лестницы рояль было уже не остановить.