Просто анекдоты

- Я понимаю, говорят"женская логика", но зачем меня тащить через весь базар, чтоб показать юбку, которая ей НЕ понравилась?

Жил в деревне мужик и было у него три сына.

Раз утром отец возвращается со двора и говорит:

- У нас корову с3,14здили.

Старший сын:

- Раз кто-то с3,14здил, значит 3,14дор.

Средний сын:

- Раз 3,14дор, значит из Марьинки.

Младший:

- Раз из Марьинки, значит Ванька Косой.

Пошли в Марьинку, поймали Ваньку, дали

Историки выяснили, что на самом деле известная скульптурная композиция "Писающий мальчик" должна была называтьс "Сущий ангел".

Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит:

- Дорогая, ты сегодня "в ударе"; пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно, это нам влетит в копеечку.

Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.

- Я же говорил тебе!!! - простонал

На юге. Пышнотелая блондинка вызывающе себя ведет: глазки, хихикает,

громко разговаривает. Усевшись на волнорез, изображает, что не может сойти в

воду без посторонней помощи. Протягивает руку к проплывающему мимо

мужчине:

- Мужчина, помогите даме!

В ответ:

- Я уже не мужчина - я сегодня уезжаю!

Ложиться спать в 11 или в 12 вечера — разница небольшая, а вот если вставать в 6: 00 или в 6: 05 утром — разница огромная!

- У вас есть мужские трусы?

Продавщица:

- Нет, только женские. Но возьмите их. Какая разница?

- Сейчас я эту разницу достану и вам по губам нашлепаю.

Отсутствие богатства - это ещё не бедность. Бедность - это жажда богатства.

Многие не понимают, а зачем вообще людям космос? Вот идиоты, а вакуум для всех упаковок откуда по-вашему космонавты привозят?

Предсказать любой дурак может. И только настоящий эксперт может объяснить, что помешало предсказаниям сбыться.

Вот меня всегда удивляла фраза "Присядь, в ногах правды нет". Ну можно подумать в жопе вся правда скопилась!

Как сказал Архимед - "Дайте мне точку опоры и я уже наконец выберусь из этой ванны"

Единственный человек в нашем городе, который может позволить себе ездить на ягуаре это сторож зоопарка.

Вот уже и я достиг того возраста, когда могу за бокалом пива порассуждать о легкомысленных тридцатилетних малолетках.

Приходит парень к великому мастеру боевых искусств и говорит:

- о, великий мастер, стань моим учителем

- чтобы стать моим учеником ты должен натренеровать волю... иди и возвращайся через 2 года

*прошло два года*

- о, великий мастер, я два года тренеровал свою волю, стань моим учителем

- чтобы стать моим учеником ты должен набраться терпения... иди и возвращайся через 5 лет

*прошло 5 лет*

- о, великий мастер, я пять лет набирался терпения, стань моим учителем

- чтобы стать моим учеником ты должен научиться зависать в воздухе на высоте 5 метров... иди и возвращайся через 10 лет

*прошло 10 лет*

- о, великий мастер, я десять лет учился зависать в воздухе на высоте 5 метров и смог это сделать, стань моим учителем

- ну ни х[рена] себе...