устроились после войны Петька с Василием Ивановичем в больницу работать, подсылают к ним КГБшника.
- Доктор, у меня ощущение вкуса пропало
- Так, Петька неси препарат номер шесть!
Принесли ему, попробовал.
- так это говно!!
- Пиши, Петька, вкус вотановлен!
на следующии день, опять приходит.
- Доктор, память пропала, ничего не помню.
- Так, Петька, неси препарат номер шесть!
попробовал
- Это же опять говно!!
- Пиши, Петька, память востоновлена!
день прошел, опять приходит.
- Доктор, потенции нет, не стоит и всё!
- Петька, препарат номер шесть! - Да е*ал я ваше говно!! - Пиши, Петька, потенция вотсановлена!!
- Да е*ал я ваше говно!!
- Пиши, Петька, потенция вотсановлена!!
Подарили на день рождения сотрудники начальнице попугая. Попугай очень дорогой, говорящий, но еще молодой, говорить пока не научился, не было практики. Женщина собралась на работу и подумала: "А включу я телевизор, сегодня передача «Линия с президентом». Пусть Путина послушает, может, чего выучит, мне расскажет. Вечером приходит. В клетке попугай крыльями за прутья клетки держится, взъерошенный, глаза навыкате.
Женщина говорит : «Да, не сработало, жаль, а так бы рассказал мне, что там Путин по телеку говорил».
Попугай - женщине : «Я не то, что повторить, я поверить в это отказываюсь!»
- Мой сын мечтает о космосе, хочет работать в невесомости.
- Мой сосед тоже предпочёл бы работать в невесомости.
- Он космонавт?
- Он грузчик.
Если ты работаешь хорошо, добавят работы. Если плохо, тут есть два пути: или будешь уволен или пойдешь на повышение
Депутаты Госдумы предложили запретить гражданам дарить друг другу алкоголь. Граждане предложили запретить депутатам употреблять алкоголь перед внесением законопроектов.
В американской компании начальник отдела приходит весь такой грустный с совещания у директора, собирает свой небольшой отдел (всего пятеро сотрудников) и говорит им:
— Ребята, у меня плохие новости. У фирмы очень тяжёлое положение, приказано сократить штат на 20%. Получается, нам нужно уволить одного человека. Давайте, может, как-то все вместе решим...
Джон говорит:
— Мне осталось два года до пенсии. Только попробуйте меня тронуть, профсоюз вас на кусочки порвёт.
Мэри:
— А ничего, что я тут единственная афроамериканка?
Билл ничего не говорит, просто проезжает на своём инвалидном кресле пару дюймов вперёд и назад.
Кристи:
— Я мать-одиночка и у меня двое детей. Даже не думайте, я такой скандал устрою!
Все головы медленно поворачиваются к белому тридцатилетнему холостяку, Илаю.
Он чешет в затылке:
— Сегодня у нас что — пятница? К понедельнику я, пожалуй, мог бы стать геем...
С утра поспал на работе.
Днём, в разгар совещания, сходил в туалет.
Вернулся из туалета, показал фак начальнику.
Хорошо работать на удалёнке.
- Нет, не буду я туда устраиваться, мне кажется эта работа – г%вно.
- С чего ты взял?
- У них там пять человек с фамилией Мухин.
Когда я услышал, какую сумму денег наш президент назвал зарплатой каждого работающего человека в нашей стране, то я не мог понять: или я не человек, или не в той стране, или не работаю?!
Стишок про работу
Я согласен — и впредь не платите,
Пусть шатает меня на ходу,
Не давайте жилья, не кормите,
Все равно на работу приду.
День получки — нет траурней даты,
Просто нет ее в этом году,
Не давайте паек и зарплату,
Отдыхать ни за что не поеду,
Это море имел я (в виду),
Чай пустой и сухарик к обеду,
И лечиться мне вовсе не надо,
Могут вылечить вдруг на беду,
Не нужны никакие награды,
Ничего, что одежда в заплатах,
Я не вру Вам, имейте в виду,
Даже если проезд будет платным,
Я приду , даже если затменье,
Даже если начальник Иуда, Даже если в мозгу помутненье, Я ПРИДУ! НО РАБОТАТЬ НЕ БУДУ!!!
Даже если в мозгу помутненье,
Я ПРИДУ! НО РАБОТАТЬ НЕ БУДУ!!!
Хорошо, что голова у меня работает, как часы. Плохо, что очень громко тикает.
У нас стране чёткое разделение труда: одни много работают, а другие много получают, - и никакой путаницы!
Когда всё нормально, европеец спокоен и хорошо работает, а когда всё идёт через [п]опу - паникует.
Когда всё идёт через [п]опу, русский мобилизуется и делает невозможное. Когда всё хорошо - русский страдает хернёй.
- Сколько человек здесь работает?
- С бригадиром или без?
- Какая разница.
- А без бригадира вообще никто не работает.
Вчера с похмелья весь день вспоминал, как зовут начальника. И ни одно хорошее слово на ум не пришло.
