Анекдоты о работе

Доброе правительство решило повысить выплаты неработающим пенсионерам из средств, которые платят ему работающие пенсионеры. Гениально, пенсионеры содержат пенсионеров!

- Слушай, жена, мне реально страшно за мужиков. У меня только что клиентка была, тупая безмозглая курица лет 15-ти. Сначала она предъявила претензии, что я не там припарковался, и ей пришлось пройти 50 метров. Я объяснил, что не могу остановиться посреди дороги. Тут же она предположила, что я её обсчитаю, накрутив плату за ожидание. Затем в ходе спора назвала меня мразью, потом потребовала ехать быстрее. Я замолчал. Она сказала, что поставит мне самую низкую оценку, потому что я не общительный. Начала ржать, что я, наверное, тупой и не могу заработать себе на жизнь, кроме как таксовать. Остановился, предложил ей выйти. Достала телефон, начала снимать и сказала, что опозорит меня на весь Ютуб. В общем сказал, что если не выйдет, то выйду и вышвырну её. Простояли 5 минут, она визжала и снимала на камеру. Я открыл дверь - она выскочила и убежала.

- Подожди, любимый! А за мужиков чего тебе страшно?

- Через три года найдётся дурак, который вынесет её из ЗАГСа на руках...

- Вакцина Спутник V реально работает.

- А на кого?

Черный и белый мужчины заходят в булочную. Черный немедленно ворует 3 небольших булочки и кладёт их в карман.

И говорит белому:

- Смотри как я крут, я всё так сработал, что хозяин даже ничего не заметил!

- Это типично для вас, - отвечает белый, - сейчас я покажу тебе честный способ сделать то же самое.

Он идёт к хозяину пекарни и говорит:

- Дай мне булочку и я покажу тебе фокус.

Заинтригованный хозяин даёт ему булочку, тот съедает ее и сразу просит следующую, хозяин даёт ему еще одну, и он снова ее съедает и просит следующую, и третья булочка отправляется туда же.

Хозяин спрашивает:

- И в чём же был фокус, что ты сделал с булочками?

А белый и отвечает:

- Посмотри в карман вон того чёрного парня.

Работа в режиме многозадачности!

Господи, как красиво бардак назвали...

У нас начальник отдела по работе с клиентами — жуткий человек. На его двери так и написано: "Начальник ОРК".

— Скажите, а эта маска поможет мне сохранить свежесть и упругость кожи в течение всего дня?

— А кто ее знает, Петрович! Бери сварочный аппарат и начинай, наконец, работать!

Интересно работать в женском коллективе ... всегда узнаёшь о себе что-то новенькое и по очень большому секрету.

Работа - это когда встаёшь в 7. 00, а просыпаешься только к 12. 00. Отпуск - когда просыпаешься в 7. 00, а встаёшь только в 12. 00.

Дорогая редакция, нас, кадетов суворовского училища, очень тревожит один вопрос: почему на сайтах знакомств 90% девушек на фотографиях сидят с таким выражением лица, будто ты их лично изнасиловал в особо извращенной форме, а потом бросил с тройней?

А еще нас, кадетов, интересует как в 17-18 лет можно работать менеджером,

А у меня было так:

- Вот вырастешь, узнаешь...

- Вот пойдёшь в школу, узнаешь...

- Вот заберут в армию, узнаешь...

- Вот начнёшь работать, узнаешь...

- Вот женишься, узнаешь...

- Вот будут у тебя дети, узнаешь...

- Вот появятся у тебя внуки, узнаешь...

- Вот выйдешь на пенсию, узнаешь...

- Вот останешься один, узнаешь...

- Вот умрёшь, узнаешь...

Кроме трёх последних пунктов, произошло всё, а я так ничего и не узнал, но остались ещё три, так что ,надежда ещё есть.

если у Вас по гороскопу - сэксуальное приключение, Не обольщайтесь, -Вас могут вызвать на ковёр к начальнику.

Работай, не покладая сил, и копи деньги! И тогда в старости ты сможешь позволить себе вещи, о которых мечтают в молодости.

Блондинка сдает на права:

Учитель: ну все если не отвитите на мой последний вопрос, то вы провалили вождение.Будите отвечать?

Блондинка:Да, буду!

учитель: Как работает двигатель?

Блондинка: А можно своими словами?

Учитель: Да, конечно можно!

блондинка: Вжинь, вжинь,вжинь.....

Из газет: "В Госдуму внесен законопроект об уголовной ответственности за склонение к самоубийству и содействие ему".

Интересно, а установление размеров пенсий и стоимости услуг ЖКХ попадут под эту статью?