Анекдоты о работе

А ты когда-нибудь думал, как бы проходила жизнь, если бы все было

наоборот и жизнь начиналась бы со смерти?

Представь себе: Сначала люди едят и пьют за твое здоровье, потом несут

тебя в дом, где все родственники признаются в любви.

Потом ты ни хрена не делаешь, надоедаешь своими советами детям, катаешь

внуков на коленках

Секретарша устанавливает пароль на компьютере нового начальника.

- Какой пароль вы хотели бы?

- "Член"!

Все в офисе слышали хохот секретарши, когда компьютер выдал следующее: "Ошибка! Пароль слишком короткий! "

НЕ работаешь — Жить не на что!!! Работаешь, блин, ЖИТЬ … НЕКОГДА !

Наибольший интерес разработанное мэрией Москвы расписание прогулок вызвало у квартирных воров. Поиздержавшихся за время карантина.

Диссертации на основе народной мудрости.

1. "Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности"

(работа дураков любит).

2. "Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопитающим отряда парнокопытных" (гусь свинье не товарищ).

3. "Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке" (со свиным рылом да в калашный ряд).

4. "Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки" (кому и кобыла невеста).

5. "Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности" (я не я, и лошадь не моя).

6. "Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых"

(цыплят по осени считают).

Директор мясокомбината вызвал начальника охраны:

- Усильте, пожалуйста, охрану склада, чтоб всякая шпана с улицы нашу колбасу не воровала.

- Усилили уже. А вот на проходной охраны нет, надо бы поставить.

- Не надо. Наши работники знают, из чего наша колбаса делается, поэтому свои воровать никогда не будут.

Я, в свои 37 лет, каждое утро пробегаю по 10 км, работаю по 14 часов в сутки, веду 3 фирмы и одновременно пишу 2 книги. При этом мне хватает времени на семью, друзей и даже петь в хоре. Видите, все возможно, когда человек врет!

- Как дела?

- Нормально.

- Как жена, дети?

- Все хорошо.

- Как работа?

- Да ничего, процветаем понемногу.

- Слушай, может, одолжишь 1000 рублей?

- Может, поцелуешь меня в спину?

- А почему в спину?

- Но ты ведь тоже издалека начал.

- На прошлой неделе наконец сменил ceксуальную ориентацию. Давно ждал этого момента. Правда, не совсем еще до конца. Пока что меня можно считать биceксуалом.

- В смысле?

- Ну в смысле, раньше у меня были только начальники, а теперь появились и подчиненные.

— Вовочка, кем работает твой папа?

— Трансформатором.

— Это как?

— 380 получает, 220 отдает, на остальное гудит…

- Девушка, вы до скольки работаете?

- До 63.

Хочу работать пресс-секретарем, получать его зарплату и не располагать информацией.

Трое евреев и трое итальянцев собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь итальянцев, и они покупают по билету на человека. Евреи же покупают один билет на всех. «Как же так? » — удивляются итальянцы — «Ведь в поезде - контролер, вас же без билетов оттуда выгонят! ». «Не волнуйтесь», — отвечают евреи, — «У нас есть МЕТОД».

Перед отправкой поезда итальянцы рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «еврейского метода». Евреи же все набиваются в один туалет. Когда контролер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контролер забирает билет, и дальше все они без проблем едут в пункт назначения.

После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Итальянцы, воодушевившись "еврейским методом" , покупают один билет. Евреи же не берут ни одного.

— А что же вы покажете контролеру?

— У нас есть МЕТОД.

В поезде итальянцы набиваются в один туалет, евреи — в другой. Незадолго до отправления, один из евреев подходит к туалету, где прячутся итальянцы, и стучит в дверь. Высовывается рука с билетом. Еврей забирает билет и возвращается к коллегам.

МОРАЛЬ: Не х%р использовать еврейские методы, не понимая, как они работают!

- У тебя есть телефон?

- Есть!

- Работает?

- Нет, [м]лять учится!

Раввин обращается в синагоге к евреям:

- Один портной, большой грешник, сквернословил, не соблюдал пост и работал в субботу. Так Бог покарал его. Портной укололся ржавой иглой и заполучил гангрену. Cначала ему отрезали одну руку, затем другую, потом гангрена перекинулась на ноги, и ему отрезали ноги. Но на этом его страдания не кончились! Его-таки призвали в армию!