Анекдоты про Новый Год

- Масик, да у тебя эрекция!

- Не трогай, это на Новый год!

-В Абхазии не бывает мороза.Поэтому, нет и Деда Мороза.Но Новый год от этого не страдает.

-Дедушка, а почему у тебя борода черная?

-Зато настоящая!Кто угадает, что у меня в мешке, тот получит мандарин.

-А кто не угадает?

-Тот купит!

Дед Мороз долго объяснял 12- летнему Мише, что хоть тот и вел себя хорошо в этом году, но он не может сделать, так что бы математичка сдохла...

Тост: "Так уж получилось, что в этом году за нашим Новогодним столом

часто звучит слово кризис. Давайте же выпьем за то, чтобы в следующем

году за ним не прозвучало слово [ман]дец".

Дорогая редакция! Ответьте мне, пожалуйста, Дед Мороз всё-таки есть или его нет? А то мама говорит, что есть, а жена смеётся.

- Сынок? ! Кто тебя научил такому ужасному слову?

- Дед Мороз, мамочка. Он сказал его, когда ночью у меня в комнате споткнулся об мой велосипед. . .

Идут два студента. Видят на балконе 5-го этажа палку копчённой колбасы на верёвке.Один остаётся внизу, другой лезет по балконам вверх.К оставшемуся подходит милиционер.

-Что ты тут стоишь?

-Да вот (показывает на второго)-подарки на Новый год вешаем.

-Так сейчас же июнь!

-Да? Васе-е-е-ек!Снимай колбасу и слезай, я же тебе говорил, что Новый год зимой!

- Ты что прикупил на Новый год?

- Коньяк "Наполеон"! А ты?

- Молдавский вермут!

- Фу-у!

- Зато натуральный! Какой дурак будет подделывать молдавский вермут?!

Новый год, праздничный стол. Со стола медленно падает вилка. Отец семейства, опрокидывая стол, ловит вилку в сантиметре от пола.

- Фу, слава Богу, больше никаких гостей не будет.

И тут в комнату входит дочка и говорит:

- Папа, папа! Тетя Соня в лифте застряла.

Ботаник Андрюша на шестой школьный Новый год оделся не в костюм какой-то там белочки, а в костюм царя зверей, но всё равно получил пендалей от зайчика Ильи.

Маленькой елочке холодно зимой.

Ох и заеб@лись мы ее тащить домой.

Много-много шариков на елочке цветных,

половина пизженых и чуть-чуть своих.

Весело-весело водим хоровод.

Ох и нах[рена]чимся в этот Новый год

Самое главное в Новый Год - это не ёлка... и даже не мандарины... Самое главное - это не оказаться 1 января в YouTube... )))

Европейские социологи в ужасе: "по данным последнего исследования - в России 3/4 населения узкоглазые......"

Росиийские социологи успокаивают: "В России нельзя проводить исследования 1 января!"

По православному календарю, Иисус родился 7 января первого года от Рождества

Христова. То есть, после своего же рождения

Дед Мороз, уже хороший, приходит по очередному вызову:

- Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок?

Ребенок, ни слова не говоря, заряжает Деду Морозу кулаком в морду.

- Мальчик, за что?

- А это за прошлый год!