Анекдоты про Новый Год

Газета Ру: В министерстве финансов России предложили с 1 января следующего года провести эксперимент по продаже российского вина через сайт "Почты России".

Ну что сказать. .. я одобряю! Пить станут меньше, но зато хорошее выдержанное вино!

* * *

- Новогоднее обращение канцлера Германии впервые будет транслироваться с арабскими субтитрами.

- Следующее новогоднее обращение будет на арабском с немецкими субтитрами.

- В дальнейшем предполагается немецкие субтитры убрать.

Утром жена говорит мужу:

- Мне приснился сон. Стоит новогодняя елка, вся украшенная мужскими членами!

Муж:

- А мой там наверное на самой верхушке был, самый большой?

- Нет, твой был самым маленьким, он под ёлкой валялся.

На следующее утро муж говорит жене:

- А мне тоже сегодня ночью приснилась новогодняя елка, вся украшенная женскими половыми органами!

- Ну наверное моя там была самая маленькая, на верхушке как звездочка сияла?

- Нет, в твоей ёлка стояла!

* * *

Новогоднее обращение канцлера Германии

2020 года впервые будет транслироваться с арабскими субтитрами. Следующее новогоднее обращение будет на арабском с немецкими субтитрами. В дальнейшем предполагается за ненадобностью немецкие субтитры убрать.

* * *

Если бы не праздничная новогодняя ночь, мы бы никогда не узнали что...

При открывание бутылки шампанского зубами первое что приходит в голову – это пробка.

На утро салат оливье может содержать не только колбасу, огурцы и картошку, но также елочные игрушки, мобильный телефон и аквариумных рыбок.

Бенгальские огни горят гораздо дольше

Показать полностью... (до 1 мин. чтения)

и ярче, если их воткнуть в кресло.

Подвыпившая Снегурочка способна перепрыгнуть не только костер, но газовую плиту высотой до полутора метров.

Устроить кегельбан дома довольно просто, достаточно иметь 10 бутылок шампанского и глобус.

Призыв «Елочка, зажгись!» быстрее всего реализуется при помощи жидкости для разведения костров.

С тещей очень интересно играть в дартс, если использовать друг друга в качестве мишеней.

Лом случайно выпавший из вашего окна, пробивает на полметра асфальт и насквозь лексус LX 570.

Сосед, доктор филологии, способен в 4 часа ночи поздравить тебя словами «все будет пучком, братан».

Нормальная громкость музыки – это когда под нее можно танцевать в соседнем доме.

Если приглашенного деда Мороза уговорить сыграть в карты на интерес, то у вашей жены может появиться шуба красного цвета.

Наиболее распространенной причиной засора в туалете является вставленная в унитаз елка.

Китайские петарды делают заявленный срок службы немецкого натяжного потолка сильно преувеличенным.

Увлеченно танцуя летку-енку можно незаметно для себя два раза обогнуть 3 транспортное кольцо.

Вне зависимости от того, год кого животного наступил, утром по зеркалу будут показывать свинью.

Новый год – это новая надежда изменить свою жизнь к лучшему, ничего для этого не делая!

* * *

Преподаватель на экзамене по истории спрашивает у студента:

- А что было 1 января 1862 года?

- Жуткое похмелье!

* * *

Новый год - масштабный праздник! Если салата - то тазик, если водки

- то ведро, если презервативов - то самую большую пачку. И никто не

догадывается запастись ма-а-а-ленькой такой бутылочкой минералочки. ..

* * *

Лето, солнце, жара … Мyжик идёт из бани с канистрой пива. Предвкушает, как дома попьёт холодного пивка … Hа доpоге лежит бyтылка, котоpyю мyжик пинает, и та pазбивается о камень. Перед мужиком появляется Джин:

- О спаситель! Я так долго находился в бутылке, что способен выполнить только одно твоё желание. Загадывай!

Мyжик заказывает:

- Хочy, чтобы в канистpе пиво никогда не заканчивалось.

Джин, поколдовав, исчезает. Уже зима, ... а мyжик до сих поp пытается канистpy откpыть.

Вывод: думай, прежде чем загадать желание! Ваш Дед Мороз.