Анекдоты про наркоманов и алкашей #водка

К парню подходят две девицы и, проникновенно глядя в глаза, спрашивают:

- Молодой человек, вот скажите - вы верите в Бога?

Молодой человек, мрачно:

- Нет.

Девицы, еще более проникновенно:

- А почему? ...

Тот тяжко вздыхает и говорит:

- Девушки, вот у меня сейчас в рюкзаке есть бутылка водки. Хотите хлебнуть из горла?

У девиц сползают улыбки:

- Нет...

Парень, очень проникновенно:

- А почему?!

Водка выполнила недопустимую операцию... будет выгружена!

Я допил текилу, водку и коньяк — ты страшна всё так же... бесперспективняк (слово для проверки на трезвость)

Появись сейчас человек, который сможет превращать воду в водку, его и к кресту прибивать не понадобится - сразу богом объявят.

- Алло, это у вас можно заказать на дом

Деда Мороза и Снегурочку?

- Да.

- Тогда пришлите нам пожалуйста 5

Снегурочек и ящик водки.

- Больной, вам ежедневно надо выпивать стакан сока из свежевыжатых апельсинов, два киви, кусочек ананаса и авокадо.

- И все это под водку?!

Двое в гостях у третьего, курят на кухне.

Один из гостей:

- Сахар растворяется в водке только потому, что в ней есть вода, в спирте он не растворится.

Хозяин подумав принес спирт, сахар, сел и мешает.

Тот, кто начал разговор, другому гостю:

- А ты говорил - Мишка жмот, ни за что не признается, что у него есть спирт!!! ...

Если развести спирт - получится водка. Если развести человека - получится лох. Вывод: водка - лох следи спиртного.

Посмотришь рекламу пива - а там его делают то какие-то гуси, то какие-то козлы. После этого поневоле перейдёшь на водку.

Коля и Вася идут по улице, раскачиваясь из стороны в сторону. Вдруг Коля

говорит:

- Вась, спорим на ящик водки, что первое слово, которое скажет моя жена,

когда меня увидит, будет «зайчик»?

- Коль, ты что, дурак? Ты же пьяный в лом! И к тому же я знаю твою жену.

- Нет, ну на ящик водки спорим, что ее первое слово будет именно

«зайчик»?

- Ну, раз тебя столько водки не жалко, то давай поспорим.

Через некоторое время они подходят к дому Коли, Коля звонит в дверь,

открывает жена. Тут он ей говорит:

- Зайчик, это я!

- Зайчик? Да чтоб ты сдох, козел проклятый!

Преподаватель:

- Смотрите, когда я опускаю червячков в обычную воду, то они остаются живыми. А когда в спирт - они умирают. Сделайте вывод.

Аудитория:

- Спирт вреден.

Голос с заднего ряда:

- Пейте водку! Спирт избавит вас от глистов и червяков.

Поезд, купе, проводница.

- Мужчина хватит пить !

- Да я трезвый.

- Какой трезвый, вы водку в подстаканник наливаете ...

Дурацкая привычка просыпаться по утрам и ходить на работу, убивает не хуже сигарет и водки, но удовольствия не приносит вообще...

Самый лучший праздник - это день рождения в детстве. Ты не заботишься о накрытии стола, а тебе все дарят подарки.

И никто из друзей не гундит потом, что "водки было мало: телки хреновые: почему ты меня не остановил" и посуду после гулянки мыть не надо.

Охранник предприятия звонит в кабинет Главного бухгалтера, и спрашивает:

- Ну что, чем ты там занимаешься?

Озадаченный Главбух отвечает:

- Как всегда - сверкой, сводкой.

Охранник:

- Быстрее выгоняй Верку и прячь водку! К тебе проверка идет!