Анекдоты про наркоманов и алкашей #пьяный

Лежит пьяный мужик под винным магазином.

Подходит полицейский:

- Ну, и чего это мы здесь так разлеглись красиво?

- В р-р-р-рекламных целях.

Милый пришел домой ночью пьяный. Разделся и тишина.

Я молчу и он молчит. Прошло минут 10 и тут он выдает:

- Ну ты хоть орать начни чтобы я кровать нашел)

Приходит мужик домой в 2 часа ночи, пьяный. Жена его встречает с гневом:

- Иди туда откуда пришел!

Муж достает телефон, набирает номер и говорит в трубку:

- Ну, все нормально, Колян. Я отпросился!

Пьяный конфераньсье объявляет:

- Выступает сианист пи[тух]ов, пенис, промежность... - Сверяется с бумажкой. - Извините, выступает пианист Сидоров "Песня про нежность"

Муж пьяный приходит домой. Жена на него кричит:

- Ты хоть машину в гараж поставил?

- Ч-ч-частично.

Муж собирается уходить. Жена злится:

— Опять ночью придешь пьяный! В три часа ночи раздается звонок, вваливается пьяный муж и злобно кричит:

— Ну что, накаркала!

Муж вваливается домой пьяный. Жена хватает веник -

и по морде его, по морде:

- Что, скотина?! Будешь пить? Будешь пить?!

- Н-не буду...

- Я последний раз спрашиваю - будешь? !

- Н-ну ладно... Н-наливай!

В автобус заходит пьяный мужик с полным стаканом водки в руке.  

Садится на свободное место и глядит задумчиво на стакан.  

В это время к нему подходит кондуктор:  

— За проезд, гражданин? ?  

Мужик встрепенулся:  

— О! За проезд! ...

Пьяный мужик поймал интеллигентного мальчика и говорит:

- Ругайся матом!

- Не умею, - отвечает мальчик.

- Ругайся как умеешь.

- Пиписка.

- Так мало?

- Вагон пиписек.

Заваливается в квартиру пьяный вдрызг мужик и орёт:

- Жена, я дома!

Снимает ботинки, швыряет их в потолок и орёт:

- Я дома!

Разбивает хрустальную вазу и орёт:

- Я дома!

Переворачивает с ног на голову всю кухню и орёт:

- Я дома!

Срывает с кровати простынь, бросает её на пол, ложится и говорит:

- Блин, как хорошо жить одному!

Если женщина говорит: «Ах, я такая пьяная! », значит, ceкc стопудово скоро будет.

А если мужчина говорит: «Ох, я такой пьяный! », значит, с ceкcом сегодня пролет.

Сильно пьяный молодой человек пытается дойти до дома... Но это ему дается с трудом: шаг вперед - три назад... . За ним наблюдает бабушка. Не выдерживает:

- Сынок! . . Иди задом - быстрее дойдешь! .

Стоит в стельку пьяный мужик посреди улицы и оправляется.

Подходит милиционер:

- Мог бы и за углом.

- А что же у меня член - пожарный шланг, что ли?!

Ты вчера пришла с корпоратива, я разул тебя, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кто кому чего сказал, какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из Криминального Чтива, два раза сделал тебе массаж, по твоему капризу открыл шампанское, кое-как уложил тебя спать, гладил твои волосы...

Сегодня с корпоратива пришел я: - долгие разборы, почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по еб@лу и пошел нах[рен], пьяный скот, я с тобой не разговариваю...

Едут двое, водитель и пьяный пассажир на заднем сидении.

Пассажир просыпается и говорит:

— Я закурю!

— Да пожалуйста.

Закурил, ему стало плохо.

— Хреново мне, слушай я блевать буду!

— Блюй на здоровье!

Пассажил наблевал. Никак не угомонится и говорит.

— Слушай, мне ссать охота, а ноги не держат, давай я прямо здесь?

— Конечно! — разрешает водитель.

Пассажир поссал, расслабился, закурил снова и говорит.

— Какое хорошее у вас такси, все можно. Курить, ссать, блевать.

— Я не таксист, а сотрудник службы «трезвый водитель» — отвечает водитель.