Хмельные анекдоты

Народная примета: если вечером хорошо встретил конец света - то наследующее утро будешь жалеть, что он не наступил.

Порадовала отечественная ликёро-водочная промышленность, выпустив специально для программистов водку "Килобайт" в таре объёмом 1024 мл.

Аркадий утверждал, что на пиво он даже не смотрит. Однако, его выдало то, что с кофе он сдувал пенку.

Администрация школы запретила трудовику материться. Такого многозначительного дыхания школьники ещё не слышали.

На одной автобазе работали два водителя и было у них общее качество

- оба любили выпить. Но почему-то тот, который был помоложе, когда напивался, обязательно попадал в аварию. А второй - хоть бы хны. Ездил пьяный не хуже трезвого. Молодого разобрало любопытство: Как же так?

Подходит он к старшему и просит:

- Научи меня - как это ты ездишь так хорошо, хоть и пьян в стельку?

- С удовольствием тебя научу! Для начала давай выпьем с тобой! Вот сколько сейчас на небе лун?

- Одна.

- Мало! Еще надо выпить. А сейчас сколько лун на небе?

- Две.

- Мало! Еще давай! А теперь сколько? Три? То, что надо! Садись в машину, поехали!

Едут они, старший за рулем, машина скорость набирает.

- Вот смотри - впереди три столба. В середине настоящий. Объезжаем!

Дальше. Видишь - три собаки. В середине настоящая. Объезжаем! Теперь

- три постовых. В середине настоящий. Объезжаем! Так. Вон три колодца.

В середине настоящий. Объезжаем!

- Я всё понял! Дай теперь я поведу машину!

Поменялись они, едут дальше. Молодой за рулем, радостный такой, продолжает комментировать:

- Вот три старушки. В середине настоящая. Объезжаем! Класс! Вот три моста. В середине настоящий. Объезжаем!!! ...

— А давайте пить чай! — сказали хозяева.

— Давайте пить то, что пили ! — возмутились гости!

Звонок в дверь. Входит развеселый дед Мороз и три плотных Настеньки. Хозяин:

- О, какое теперь у дедушки внушительное сопровождение!

Насти:

- А попробуй протащить этого алкаша на горбу после 10го вызова!

Жизнь после пятидесяти только начинается... - подумала женщина и попросила налить еще пятьдесят...

Девушке-наркоманке повезло, .

нашла она цветик-семицветик. Оторвала первый лепесток и пожелала.

чтобы ее "перло". Первый "приход" прошел, оторвала девушка

второй лепесток и загадала то же желание. Когда остался

последний лепесточек вспомнила девочка, что

нужно совершить какое-то доброе дело.

Внезапно увидела она хромого мальчика на костылях и

загадала свое последнее желание: "Чтобы его "перло".

Бесплатно поучаствую в рекламе пива. Меньше 10 дублей не беспокоить.

Гаишник останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка. Гаец:

- Так, езда в нетрезвом состоянии...

- Сам ты езда!

Однажды тракторист Сидоров попробовал неделю не пить и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить...

Пробовал держать бутылку водки в холодильнике на всякий случай. Но этот проклятый всякий случай повадился случаться ежедневно!

Приходит мальчик в магазин:

- Дайте мне бутылку водки!

Продавец: - Не дам, мал ещё!

- Да меня отец послал!

- Ну, послал, так что же теперь - напиваться из-за этого?

Из объяснительной дворника:

" Я вовсе не был пьян в пятницу. А лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой".