Анекдоты про наркоманов и алкашей

Если часто и много употреблять какой-то продукт, в конце концов, он надоест. Вопрос: Что не так с пивом?

К сожалению, иногда женщина не может найти себе мужчину в мужья потому, что пьяные ей не нравятся, а трезвым не нравится она.

- Какую температуру вы предпочитаете на отдыхе: сорок градусов по Цельсию, или по Фаренгейту?

- По Менделееву!

Что значит, вы не берёте меня на работу? Я что, зря два дня не пил?

Если красивых женщин вокруг намного больше, чем обычно, это может означать только одно - завтра с утра будет болеть голова...

Есть такой способ борьбы с курением — заставляют курить, пока плохо не станет. Вот в России аналогично борются с коррупцией.

- Кто-нибудь из Ваших друзей страдает алкоголизмом?

- Никто не страдает, Всем нравится!

Встречаются два кота. Один худой, другой толстый. Худой: - Слушай, у тебя же хозяин такая же пьянь как и у меня. Где ж ты так отъелся?

- А у твоего когда он напивается по столу кто скачет?

- Зелёные чёртики.

- Вот! А у моего розовые мышки!

В шоколаде содержатся вещества, помогающие при депрессии – и это доказано… Но я предпочитаю виноград… старый, разлитый по бутылкам!

Два друга разговаривают по телефону:

- Петрович, ну, что, на рыбалку идёшь?

- Сейчас, погоди, у жены спрошу. ..

- Ну, как, пойдёшь?

- Нет. Жена разрешила дома водку пить.

Дед Мороз: - Здравствуйте, дорогие детишки! Мы со Снегурочкой приехали к вам с самого севера. Для начала у нас запланирован конкурс стихов. Вы будете читать стихи, а победит тот, кто первым принесёт штопор!

- Ну что, по 100 грамм?

- Пошёл нах[рен].

- Ты охренел своему другу такое говорить?!

- Это не я, это печень. Наливай!

Алкоголь на меня плохо действует. После него я начинаю закусывать. И полнею.

Андрей все лучше и лучше разбирался в политической ситуации в стране, но алкоголь уже потихоньку начал выветриваться.

На днях сдавал тест на наркотики и он оказался отрицательным... Нам с дилером есть о чем поговорить.