Мужик приезжает с рыбалки, трезвый как стёклышко... . зато полный рюкзак рыбы. Жена в шоке:
- Оооо-го! ! Вот это улов! Мужик, расстроено: - Кум, падла, водку дома забыл…
Мужик, расстроено:
- Кум, падла, водку дома забыл…
Вышел я как-то раз из бара, и тут меня сзади кто-то по голове - раз!
Оборачиваюсь - асфальт.
Поразительная статистика. Эксперимент показал, что при слове « косяк» лишь 15% людей думают о дверном проеме, а о рыбе вообще только 5%.
Золушка не могла понять, как принц догадался, что она пьяная:
- Чем же я себя выдала? — размышляла она, снимая с ног хрустальные салатницы.
Тащут муравьи в стельку пьяного мужика... Мужик лежит и
еле-еле слышно поет:
- ЧУТЬ ПОМЕДЛЕНЕЕ КОНИ, ЧУТЬ ПОМЕДЛЕНЕЕ...
- Сема, шо ты делаешь?
- Я тянусь к звездам!
- Но ты тянешься к полке с коньяком.
- Розочка, я же так и сказал!
- Прикинь, пацаны, вчера план курили, смеялись, решили кота
накурить...
- Ну и че кот?
- А ниче - с нами сидел, смеялся...
Если часто и много употреблять какой-то продукт, в конце концов, он надоест. Вопрос: Что не так с бухлом?
Как приятно, когда после вечеринки просыпаешься и видишь - все разрушено, погромлено... гора немытой посуды... но дом не твой.
70-летняя старушка, прочитавшая в газете, что пьянство сокращает жизнь вдвое, напилась и умерла в возрасте 35 лет.
Глупо не продавать алкоголь в день защиты детей. Потому что если бы не он, многих детей вообще бы не было.
Это ж надо было вчера так нажраться! С утра сушняк такой, что 0, 5 минералки впиталось в язык даже не попав в горло!
- Слушай, а с коньяком кофе лучше...
- Знаешь, с коньяком не только кофе, но и вообще жизнь получше...
(из рекламы)
- Папа, а инопланетяне есть?
- Нет, сынок. Это наркотики.
Когда иду выбрасывать мусор, всегда обручальное кольцо надеваю. Чтоб соседи не подумали, что я один за выходные столько выпил.
