- Сказала "Нет! " алкоголю... Оказалось, что коньяк ни хрена не слышит ...
Телефонный разговор жены с мужем, находящимся в командировке:
- Ну что, дорогой, тебе, наверное, без меня не спится?
- Почему же? Спиться я могу и один!
— Я - за здоровый образ жизни!
— Но у тебя пиво в кружке.
— А разве это не здорово?
После того, как продавщица Люся перешла работать из водочного отдела в молочный, ее почему-то перестали называть «Эй, красавица! »
Спиртное стараюсь лишний раз не пить. Вот только лишние разы попадаются редко.
Инопланетяне, похитившие пьяного русского, психанули и все-таки дали ему порулить.
Как пьет русский человек? Сначала он выпивает то, что хочет; затем то, что может; и, наконец, то, что осталось.
Занимаясь с сыном алгеброй, закодированный отец случайно узнал, как раскодироваться.
- Вы что вчера делали?
- Пили!
- А что вчера было?
- Деньги!
Вот что-что, а надкусанный кактус я никак не ожидала увидеть на своем рабочем столе после корпоратива...
.
Когда я курю на балконе, то никогда не выбрасываю окурки вниз, потому что боюсь, что окурок занесёт ветром в какое-нибудь окно, начнется пожар, взорвутся газовые баллоны, умрут люди, начнется следствие и выяснится, что это я виновата. Меня покажут по телевизору и мама узнает, что я курю.
- Может, ударим метилкарбинолом по уровню транспептидазы?
- Чё?
- Темнота, блин! Бухать пойдешь?
Реалист - это тот, кому плевать на то, полон ли стакан наполовину или же он наполовину пуст. Для него важно, что в стакане!
— Как ты справляешься с головокружением?
— Выпиваю стакан водки. Лучше быть бухим, чем постоянно чувствовать себя поддатым.
- Ты обогреватель купил?
- Ага! Аш три бутылки!
