Анекдоты про наркоманов и алкашей

Пили вечером водку. Забыли закрыть бутылку. Водка всё испарялась и испарялась... А утром в углу валялся в дупель пьяный полтергейст.

В автобусе рядом с миловидной девушкой сидит пьяный мужик. Мужик шумно портит воздух, чем привлекает всеобщее внимание пассажиров. Тогда он повернувшись к покрасневшей девушке говорит:

- А ты вали всё на меня, я все одно - пьяный. . .

Муж приходит домой на бровях.

Жена закипает:

-Опять напился!

-Да что ты! Только две кружки пива. Hе веришь?

Вот у Жучки спроси.

Жена обращается к собаке:

-Жучка, сколько хозяин пива выпил?

-Гав! Гав!

-А водки?

-У-у-у!

Переходный возраст - это когда ты летом в жару не знаешь, чего хочешь больше: мороженого или пива...

Ну что голубчик, пьёте?

- Да, доктор...

- А что же Вы пьёте?

- Ну, если название этого напитка разделить на две части, то по- лучатся названия животных.

- Конь-Як.

- Точно!

- А как много Вы его пьёте?

- А поменяйте животных местами... .

- Серега! Ты где? Мы водочку разлили.

- Бегу! Бегу!

- Не беги, я же говорю - разлили, а не налили.

Самое страшное на утро после пьянки – заглянуть в опустевший кошелек и оценить масштаб своей щедрости на пьяную голову!

У водки есть один недостаток - это ее недостаток!

Он: Убери лишнее слово из списка: вода, сок, водка, булочка? ?

Она: Ммм... вода...

Он: Почему??? ?

Она: Че то у тебя с соображалкой туго. .. вода без каллорий... еще подобные тупые вопросы будут? ?

Мужик заходит в бар, заказывает виски:

- Сколько с меня?

- Три доллара.

Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги.

На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит.

Короче, такая картина повторяется день за днем.

И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.

Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит:

- Пожалуй, возьму еще стаканчик.

Выдержанный двадцать четыре года в бочке из-под хереса односолодовый виски отказался выливаться в пластиковый стаканчик.

У винно-водочного магазина лежит мужчина.

- Вы пpьяны или с вами что-то случилось? - спpашивает милиционеp.

- Hи то и ни дpугое. Я здесь для pекламных целей...

- Девушка, кажется вы пьяны за рулем.

Готовы пройти тест на алкоголь?

- Какой алкоголь будем тестировать?

Отдыхающую в лесу компанию смутило, что после того, как они открыли бутылку водки, кукушка замолчала.

Когда батюшка напивался в зюзю, матушка обзывала его тварью. В ответ тот парировал "Да, но божья! "