Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь. Может, они имеют в виду, что вы гад, сволочь и алкаш одновременно.
Первая мысль с утра: "Ну зачем же так пить?! "... , а потом вспомнил обстановку в стране и успокоился.
Мужик просыпается утром с бодуна в чужой кровати. Видит - рядом девушка.
- Ты кто?
- Я девушка из твоих снов.
- Какие только кошмары по пьяни не снятся!
Глупо не продавать алкоголь в день защиты детей. Потому что если бы не он, многих детей вообще бы не было.
Шеф запретил пить в офисе после работы. Теперь все пьют в рабочее время...
Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит.
Открывает пьяный сосед, на голове каска: - Серега! Заходи! Я батут купил!
- Серега! Заходи! Я батут купил!
Хоть бы раз русский человек сказал, что он зря пил! Так нет же: зря смешивал, не закусывал, не с теми...
В меру выпитая водка хороша в любых количествах.
Kонопля - это деpево; Только емy выpасти не дают.
У нас всего два настоящих праздника - Новый Год и Пятница
================ причем пятница может наступить в любой день недели, если следующий
- выходной. например, на следующей неделе пятница в среду))
В одной конторе работали ребятки. И изобрели они спирт, который ничем не пахнет. А действие соответствующее все-таки оказывает. Hу и стали они его каждый день на работе потреблять (а начальник был строгий, пить на рабочем месте не разрешал). Hачальник сначала удивлялся, а потом каким-то образом прознал и вызывает ребят на ковер. Говорит: "Ребята, с сегодняшнего дня я официально разрешаю вам пить водку на работе, потому что я хочу, чтобы наши клиенты общались с пьяными специалистами, а не с трезвыми идиотами".
ГАИ. Проверка на трезвость:
- Вы пьяны. Видите, трубка зеленеет?
- Не может быть, инспектор, у вас трубка сломалась, ну, у жены проверьте!
Трубка зеленеет.
- Ну и что? Ваша жена тоже пьяна!
- Не может быть, инспектор, вот проверьте у моего сынишки!
- Да. Пожалуй, вы правы. Поезжайте. Водитель жене: – Я ж тебе говорил - сто грамм ребенку не помешают.
Водитель жене:
– Я ж тебе говорил - сто грамм ребенку не помешают.
Прошлой ночью меня лишили прав за вождение в пьяном виде. В оправдание могу сказать, что я даже не знал, что был в тот момент за рулем.
Из письма Кашпировскому: "Уважаемый Кашпировский! Мой друг после вашего сеанса перестал видеть чертей... ВЕРНИТЕ ЧЕЛОВЕКУ ЗРЕНИЕ! "
Объявление: Потомственный алкоголик в третьем поколении поможет снять зависимость от любого кодирования.
