Хмельные анекдоты

Почему все выпускают фитнес-браслеты, но никто не выпускает алко-браслет, который анализирует, сколько ты выпил, предлагает попить водички, закусить, сигнализирует, что пора вызывать такси или звонит другу, если ты лежишь в отключке?

Пьяные в слюни Дед Мороз со Снегурочкой вваливаются на детский утренник.

Дед Мороз, чтобы не упасть, хватает детей и начинает водить с ними хоровод, а Снегурочка забирается под елку, задирает шубу и начинает отливать. Дети в шоке останавливаются и спрашивают у Деда Мороза:

- Дед Мороз, а Дед Мороз! А что там Снегурочка делает?

Дед Мороз оглядывается через плечо, смотрит на Снегурочку, и говорит:

- Тает... с@ка.

Дочка отцу:

- Пап, а вот завтра, говорят, Пасха начинается… а что такое Пасха?

- Ну Пасха, дочь, это такой церковный праздник, который идет сразу после поста.

- А пост что такое?

- А пост это когда мяса нельзя, яйца нельзя и пить нельзя.

- Пап, так ты ж вчера пил водку и закусывал мясом и яйцами…

- Понимаешь, дочка, в религии главное не блюсти, главное – это верить!

Во времена Горбачёва у Фимы с Софочкой была безалкогольная свадьба на 500 приглашённых!

Но Фимин папа тайно продавал широкий ассортимент алкогольных напитков. Свадьба полностью себя окупила.

- Доченька, когда ты бросишь курить?

- Пап, вот забеременею и брошу!

- Кури, дочка, кури...

Дал царь батюшка по луку своим сыновьям и послал их жениться, привел старший купеческую дочь, средний - боярскую. Смотрит на них Иван-Дурак: "Ой какие страшные — надо выпить!", выдувает стакан анисовой.

Нет все еще страшные, выпивает второй: "Да, блин, почему не работает? !".

Выпивает 3-ий: "А нет, работает, какие жабы на болоте красивые!"

– Помните, как мы Новый год в прошлом году отметили?

– Нет!

– А давайте в этом году так же!

— Что такое дом терпимости?

— Наверное, это пивбар с закрытым на ремонт туалетом.

Елена Малышева в своей программе сказала, что в день надо выпивать два литра жидкости. Попробовал вчера...

Похмелье жуткое!

- Да ладно, мы же не каждую пятницу пьем.

- Просто ты не каждую помнишь!

От нечего делать пьют только недалекие люди. Умный всегда найдет причину.

- А давайте пить чай! - сказали хозяева.

- Не, давайте пить то, что пили! - завопили гости.

Аркадий утверждал, что на пиво он даже не смотрит. Однако, его выдало то, что с кофе он сдувал пенку.

Два кума разговаривают.

— Кум, а не выпить ли нам?

— Не, сейчас не хочу.

Недолгое молчание.

— А сейчас?

В ресторан заходит молодой человек и заказывает у официанта бутылку водки, затем подзывает его и просит поменять бутылку водки на бутылку коньяка, выпивает коньяк, и направляется к выходу.

Официант:

- Молодой человек, вы же не заплатили за коньяк!

- Так я ж вам за нее бутылку водки отдал.

- Так вы же за водку не платили.

- Так я ж ее и не пил!