Анекдоты про наркоманов и алкашей

#водка #пиво #наркоман #бутылка #стакан #бармен #пьяный #коньяк

- Принеси штоф водки.

- Поллитру, что ли?

- Неуч, две.

* * *

Мужик приходит домой никакой.

Жена грит: -Пил!

М:- Не пил.

Ж:- Да ведь пил признайся!

М:- Не пил.

Ж:- Но ведь ты, на ногах не стоишь.За косяк держишся! Пил спрашиваю!

М:- Не пил.

Ж:- Хорошо скажи -"гибралтар"...

М:- Пил.



Всяческие сервисы о погоде пишут две температуры, например:

- 8, по ощущениям -16.

Вот мне интересно, каким образом определяется это «по ощущениям»? На балкон выходит покурить специально обученный мужик и говорит:

- Ну, примерно —16.

А второй специально обученный мужик в это время смотрит на термометр и говорит:

- А вот х[рен]! —8!

* * *

Если поднимают цены на сигареты, чтобы бороться с курильщиками, то почему не поднимают цены на контрацептивы, чтобы поднять рождаемость?

* * *

На съезде КПСС Брежнев читает теллеграмму.

"Вот что пишут нам товарищи из Сибири:

Срочно пришлите две цистерны водки зпт.

Народ протрезвел спрашивают куда девали царя"

* * *
* * *
* * *

Новый парень в городе заходит в бар и замечает очень большой кувшин за стойкой, заполненный до краев десятидолларовыми банкнотами. Человек, предпологая, что там должны быть тысячи долларов, приближается к бармену и спрашивает: " Почему в кувшине столько денег? "

Бармен отвечает: "Вы оплачиваете десять долларов и если преодолеете три испытания, тогда



Просыпается мужик утром с бодуна. Встаёт перед зеркалом:

- я жених...

- я жених...

- я женихрена непомню. .

* * *

Мужчина пьёт в трёх случаях: когда плохо - от горя, когда хорошо - от радости и когда всё нормально - от скуки.

* * *

В бар заходит клиент, у которого обе руки в гипсе. Подходит к бармену:

- Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво?

- Да, конечно.

- Будьте добры, поднесите бокал к моим губам...

- Да, конечно.

После нескольких бокалов:

- А не подскажете, где тут туалет?

- Через пару кварталов отсюда, на заправке...

* * *

Сидит на ветке укуренная белка, мимо катится укуренный ёжик. Спрашивает белку:

- Где?

Белка (указывая лапкой)

- Там!!!

Ёж и покатился туда. Затем возврещается и спрашивает:

- А что "там"?

Белка:

- ГДЕ???

* * *

Влился в новый коллектив. Особенно понравилась их традиция: любое замечание шефа — считается тостом.

* * *

- С одной стороны, в гости без бутылки идти неприлично. А с другой стороны, если у тебя есть бутылка, зачем вообще в гости переться? . .

* * *

Пьяные в слюни Дед Мороз со Снегурочкой вваливаются на детский утренник.

Дед Мороз, чтобы не упасть, хватает детей и начинает водить с ними хоровод, а Снегурочка забирается под елку, задирает шубу и начинает отливать. Дети в шоке останавливаются и спрашивают у Деда Мороза:

- Дед Мороз, а Дед Мороз! А что там Снегурочка делает?

Дед Мороз оглядывается через плечо, смотрит на Снегурочку, и говорит:

- Тает... с@ка.

* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026