Национальные анекдоты #русский

Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед. Решили попробовать.

Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.

Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.

Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они подходят к бармену:

- Мы вчера сюда часы повесили, где они?

Бармен (удивляясь):

- А-а-а-а-а. .. . так это были часы?! А мы подумали - на*уя нам зимой вентилятор?!

Встpечаются два кpейсеpа: амеpиканский и pусский. Hа pусском-паника, суматоха,

капитан бегает, кpичит: Кто кинул валенок на пульт? Кто кинул валенок на пульт?

Амеpиканцы посмотpели на беспоpядок и говоpят: У нас в Амеpике такого нет!

Русский: Да нет больше вашей Амеpики. Кто кинул валенок на пульт?

В ресторане международного аэропорта пьяный пристает к японцу:

- Пшшли поховорим! Пшшли!

Они вышли. Через минуту японец возвращается, вежливо кланяется и объясняет публике:

- Такой маленький японский штучка - дзю-до!

Пьяный снова появляется с синяком под глазом, выпивает граммов сто и снова пристает к японцу:

- Пшшли поховорим!

Они вышли. Через некоторое время японец возвращается, вежливо раскланивается и говорит:

- Такой маленький японский штучка - каратэ!

Пьяный с двумя синяками входит в зал, выпивает бутылку, берет за грудки японца:

- Пшшли поховорим!

Вышли. Шум, грохот, в зал возвращается русский и говорит:

- Такой маленький японский штучка - бампер от "Тойоты".

Только истинно русский человек знает,

чем еда отличается от закуски.

Война между Россией и Германией. Временное перемирие. На границе с одной стороны стоит русский, с другой - немец.

Русский орёт:

- Немец!!!

- Чего?

- Пошёл на х...

Немец смолчал, а русский опять:

- Немец!!!

- Ну чего?

- Пошёл на х...

Немец опять смолчал вроде как перемирие же...

- Немец!!!

- Чего тебе?

- Пошёл на х...

Не выдержал немец пошёл к начальству жаловаться, мол так и так, вечно нас русские посылают, ну начальство ему и говорит:

- Чего это русские совсем оборзели, а ты ответь ему тем же.

Приходит немец на границу и орёт:

- Русский!!!

Тишина...

- Русский! !

Тишина...

- Русский! !! !!! !

- Немец, ты что ли?

- Я.

- Пошёл на х...

Попали на не обитаемый остров американец, немец и русский.

Попали в плен к туземцам.

Туземцы говорят: кто назовет то о чем мы не знаем, отпустим , а если знаем -съедим.

Американец говорит: компьютер.

Туземцы отошли в сторонку пошептались, говорят: -Это такая штука-стучишь по клавишам а на экране буквы пишутся. Съели американца.

Немец говорит: мобильник

Туземцы отошли в сторонку пошептались, говорят:- Это такая штука- жмешь на кнопки и можно с другим человеком говорить.Съели немца.

Русский говорит ФСБ.

Туземцы отошли в сторонку пошептались, говорят: не знаем, иди с миром, но объясни что такое ФСБ.

Русский говорит: да чо там объяснять, такие же подонки как и вы, :отойдут в сторонку, пошепчутся- и нет человека.

Русский человек на свалившееся счастье и обрушившееся горе реагирует совершенно по-разному. В первом случае ему необходимо выпить и закусить, во втором - только выпить...

Полетели русский, американец и француз на марс, приземляются, а тут их со всех сторон марсиане обступили, в плен взяли и главный зелёный говорит, мол кто выпЪет стакан нашей водки, подержит за ухо нашего дракона и вы@е@т нашу бабу, тому мы дадим кучу новых технологий, наш супер звездолёт и отпустим.

Ну американец выпил водки - сгорел, француз - выпил водки, подошёл к дракону, тока его за ухо, а тот его раз, и проглотил. Подходит русский, выпил водки, сказал мол не распробовал, ну ему налили ещё, так ещё пару раз, ну в общей сложности уложил бутылок 5-7, заходит в будку к дракону, через несколько секунд дракон с визгами выбегает из будки, срывается с цепи и убегает подальше, после него выходит русский, как полагается после водки малость подвыпивший, и говорит застёгивая ширинку: " А ГДЕ ТУТ ВАША БАБА, КОТОРУЮ ЗА УХО ПОДЕРЖАТЬ НАДО БЫЛО? "

Решили провести такой тест. В темной комнате поставили табуретку с

вбитым гвоздем, торчащим острием вверх, и по очереди запустили туда

русского, украинца и белоруса. Русский сел на гвоздь, вскочил и давай

матом ругаться. Украинец сел на гвоздь, вскочил, нащупал гвоздь, вытащил

его и положил в карман: " В хозяйстве пригодится ". Белорус сел на

гвоздь, привстал и со словами: " А можа так и нада? " снова сел.

Сидят на лавочке немец с русским и спорят у кого медицина лучше.

Немец:

- У нас на шахта биль польшой афарий, все люди погибли, один пипол, как это челофек вылазит, ничего не фидит, у него глязоф нету. Наш медицин фисокий урофень поставиль ему дерфяные клаза. Теперь он фидит как простой, нормальный челофек.

Русский:

- Ху*ня. У нас один раз на сенокосе самогону перепились и Кольку дрисьня пробрала. Пошёл он в высокую траву посрать, а Петька, с пьяну не заметил, махнул косой и х[рен] ему с яйцами напрочь отрезал.

А сенокос же - где хирурга взять? Простой сельский врач-ветиринар ему вымя пришил, так он одновременно троих еб*т и ещё доится!!!

Немец:

- О-о-о, это русский пистёшь! Хто это фидел?

Русский:

- Да ваш м*дак с деревянными глазами. .

Смотрю всю эту хрень в Америке и вообще не догоняю: кто наши-то? [мав]ры или копы? За кого болеть?

Поспорили американский и русский президент чей спецназ круче, спорили , спорили и решили на деле выяснить. В общем поставили задачу для спецназовцев и стали смотреть кто лучше с ней справится.

Первыми начали американцы. Прыгнули из самолета с парашутами 10 матерых бойцов, у всех морды разукрашеные, все организованно приземлились, закопали парашуты, быстро окопались и ждут. Тут к первому спецназовцу (С) подбегает репортер (Р), сует микрофон в лицо и спрашивает:

Р: - Какую задачу перед вами поставил командир перед прышком.

С(встал по стойки смирно и четко произнес):

- Занять круговую оборону и держать позицию.

Настала очередь наших бойцов. Прыгнули, приземлились кто как, и побежали в кусты пока никого нет, что бы остограмится, а духа с пулеметом поставили на шухере стоять.

Бежит тот же репортер (РК) и видит духа (Д) с пулеметом возле кустов, ну он к нему и задает свой вопрос:

Р: - Какую задачу перед вами поставил командир перед прышком.

Д(запугано и протяжно):

- Не про@би пулемет, уёбище.

Американец - русскому:

- Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе - бутылка водки, чёрный хлеб, селёдка, лук, каша, пельмени. Под столом - пулемёт.

На стене - балалайка и будёновка. Во дворе - танк, а на крыльце - медведь.

Русский:

- Что за бред?! Почему одна бутылка водки?!

Если американец заработал миллион долларов это значит, что он скоро далеко пойдет.

Если русский заработал миллион долларов, это значит, что он скоро далеко поедет.

Идет всемирный конгресс филологов.

Обсуждают происхождение слова

"стибрили". Берет слово итальянский филолог и говорит:

- Это слово итальянского происхождения. В 13 веке один веницианский купец на корабле, полном разных товаров, остановился в одном порту на реке Тибр, сошел на берег, а когда вернулся, то корабля не увидел.

Вот так и возникло слово "стибрили".

Тут поднимается русский филолог и спрашивает:

- Извините, а в городе Пиза у вас ничего не пропадало?