Национальные анекдоты #русский

Сидит казах в ресторане, кушает. К нему русский подсаживается. Сидят значит они вдвоем кушают ну тут русский типа спрашивает казаха:

- У тебя жена есть?

Казах отвечает:

- Жок (нет)

Русский с задумчивым видом ему отвечает:

- Да, я тоже наверно свою на хрен сожгу!

Чукча: Какой интересный русский язык! Человек пишет - писец. Лиса тундра бежит - писец. Совсем плохо стало - тоже писец!

Таджик: Какой руський есик слошный совсем! Серковь стоит - сапор, пройти нелься - сапор, шифот болит - тоше сапор! Ошень слошный есик полусяется!

Мужики рассказывают о своих женах.

Немец: - Моя жена строгая, как немецкая овчарка.

Француз: - А моя веселенькая, как болонка.

Русский: - Моя тоже $ука, только не знаю, какой породы.

Встретились англичанин, американец и русский. Англичанин говорит:

- У меня две виллы и две любовницы.

Американец:

- А у меня три виллы и три любовницы.

Русский:

- Скажу честно, вилы у меня одни... зато сплю я со всей деревней!

Американский турист в Москве смертельно хочет писать. Просто мочи нет.

Ну, он подходит к какому-то дому, только расстёгивает ширинку, его окликает милиционер:

- Э! Ты что это делаешь?

Тот отвечает уныло:

- Но я очень хочью писайт!

- Здесь нельзя, пойдем со мной.

Отводит его в какой-то ухоженный парк, рядом красивый высокий дом кремового цвета.

- Вот, здесь писай.

Американец расстёгивает ширинку, делает своё дело, поворачивается и спрашивает, улыбаясь во весь рот:

- О, это бил прекрасно! Скажите, это - русское гостеприимство?

- Нет, это - американское посольство.

Разбился самолёт. Выжили американец, немец и русский. Поймал их вождь аборигенов и приказал:

- Кто покажет мне кайф, того отпущу с миром, кто не покажет - тех съедим.

Американец достал с борта самолёта виски, кубинские сигары, позвал баб, вождь говорит:

- Ну и в чём здесь кайф? Я это каждый день делаю!

Съели американца. Немец достал с борта самолёта ноутбук, показал вождю игры, суперскоростной интернет, прочие прибамбасы. Вождь говорит:

- Ну и в чём здесь кайф? у нас шаманы и то быстрее, а игры каждый день...

Съели немца. Русский достал с борта самолёта ящик пива. Вождь выпил, спрашивает:

- Ну и в чём здесь кайф?

Русский:

- Подожди, это не всё!

Достал ещё два ящика пива. Вождь выпил.

- Ну и в чём здесь кайф?

- Да погоди ты! Будет тебе кайф!

Русский принёс ещё два ящика водки, вождь выпил, говорит:

- Да в чём же здесь кайф?

- Ну погоди ты! Выпей ещё эту маленькую бутылку минералки!

В вождя уже не влезает, но он какими-то усилиями выпивает. Встаёт, идёт в кусты, ссыт и говорит:

- Ух, кааааааааааааааааааайфффффффффффффффффф!!! !!! !!! !!! !!!

Один немецкий переводчик хвастался, что идеально знает русский язык, переведет любую фразу. Ну, ему и предложили перевести на немецкий: "Косил Косой косой косой".

До сих пор мучается...

Поспорили англичанин, француз, китаец и русский,

какой национальности Адам и Ева.

Англичанин говорит, что они могли быть только англичанами, т.к.

только джентльмен мог предложить даме половину яблока.

Француз считает, что они могли быть только французами,

потому что только француженка могла отдаться за пол яблока.

Китаец думает, что они могли быть только китайцами,

ибо только двое китайцев могли населить всю Землю.

- Нет, - говорит русский: "Они были русскими.

Голым задом на камнях, одно яблоко на двоих и думают, что в раю!"

Как отличить русского туриста за рубежом от русского эмигранта?

Русский турист увидит вас за версту, тут же станет лучшим другом и весь вечер будет поить за свой счет.

А русский эмигрант сделает вид, что он плохо понимает по-русски.

Знающие русский фольклор иностранцы, не покупают в России конфет, они помнят из чего русские всё время норовят сделать конфетку. .

Слушая русский шансон, можно подумать, что тюрьма - самое чудесное место на Земле, где сидят талантливые, образованные, любящие маму люди.

– Мы Вас арестовали по сигналу…

- Вы учите иврит! ?

– Да пытаюсь, но вдали от Родины это плохо получается...

– А зачем тебе иврит, старик? – удивляется НКВДешник

– Визу в Израиль пока не дают. Пройдут многие годы, пока Вам разрешат выезжать. Ты скорей к тому времени помрёшь.

– Я учу иврит, чтобы, когда умру и попаду на небо, можно было говорить с Авраамом и Моисеем. В раю все говорят на иврите, – поясняет старичок.

– А если после смерти ты попадешь в ад? – спрашивает офицер.

– Ну... Русский я уже знаю, – со вздохом ответил еврей…

На спортивных состязаниях комментатор:

- Внимание! Французский гонщик, скорость 150 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 130 и... удачно вписывается в поворот.

- Американский гонщик, скорость 170 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 150 и... удачно вписывается в поворот.

- Русский гонщик - скорость 200 км/ч, на повороте прибавляет до 230 и. .. с криком "На хрена вы здесь все расселись! " прокладывает новую трассу.

На чемпионате мира по пулевой стрельбе француз попал в евро, американец в цент, а русский в копейку, прострелив ей бензобак.

Разговаривают два приятеля.

1- Ты знаешь, яведь курсы психологии закончил.

2- Ну и что ты можешь?

1- Я могу управлять сознанием человека. Вот спорим на бутылку виски, что вон тот мужик сбросится с этого моста после того, как я с ним поговорю.

1 подходит к мужику и спрашивает его, кто он по национальности.

- Я американец.

1- А вы знаете, что все швейцарские банки разорились?

- Как же так? Мои деньги! Зачем мне теперь жить? И сбросился с моста.

2- Я не могу поверить. Это случайность. Спорим на две бутылки, что вон того мужика не сможешь.

1- Подходит и спрашивает у мужика национальность.

- Я француз.

1- А вы знаете, что во франции все публичные дома закрыли?

- Как же так, для чего теперь мне жить? Сбросился с моста.

2- Я просто фонарею с тебя. Спорим на ящик виски, что вон того мужика точно не сможешь уговорить.

1- Подходит к мужику и спрашивает национальность.

- Русский я, ну и че?

1- А вы знаете, что с этого моста сбрасываться запрещено?

- Какая х"йня! Сбрасывается с моста.