Романтика - это радость при отсутствии элементарных удобств. И самое романтичное место на Земле - это Россия!
Одесский дворик. Две соседки переговариваются между балконами, этажом выше учится играть на скрипке еврейский мальчик.
— Сара!
— Шо?
— В нашем доме немцы есть? — Нет, а шо? — А кому мстит этот мальчик?
— Нет, а шо?
— А кому мстит этот мальчик?
У Хаима умерла жена.
У Хаима умерла
Одесса: многочисленные родственники,соседи, знакомые, зеваки.
Пришло время выносить тело, а Хаима нигде не могут отыскать.
В конце концов на чердаке толпа родственников, возглавяемая
родным дядей Хаима из Жмеринки, находит вдовца в совершенно
недвусмысленной позе с молодой домработницей.
Влезший на чердак первым дядя, сдерживая напирающих снизу любопытных,спрашивает:
- Хаим, у тебя такое горе, у тебя умерла жена, ты соображаешь,
что ты делаешь?
В ответ Хаим в некоторой задумчивости и где-то даже прострации отвечает: - У меня такое горе, у меня умерла жена, я не соображаю, что я делаю.
- У меня такое горе, у меня умерла жена, я не соображаю, что я делаю.
У Русских два сувенира, это матрёшка и водка, которые удивительно похожие. открываешь первую а там 2-3-4...
- Роза Моисеевна, заберите своего кота. Он опять у рыбного отдела голодный обморок изображал.
Украинские генетики скрестили свинью со змеей. Теперь эти свиньи несколько раз в год сбрасывают сало. После этого украинские генетики собираются скрестить свинью с ящерицей, чтобы можно было ляжку оторвать и новая вырастала.
Долгие странствия.
Путешествую по Европе поездом и автобусом. Над головой обязательно красная кнопка с чашкой кофе. Нажимаю. Симпатичная проводница тут же приносит капучино.
Попал в больницу. Рядом с кроватью красная кнопка. Нажимаю. Симпатичная медсестра тут же приносит чашку кофе.
Через год лечу домой Люфтганзой. Снова красная кнопка. Симпатичная стюардесса тут же приносит кофе.
Автобус мерседес из Домодедово. Красная кнопка с чашкой кофе.
- Кого х[рена] жмешь? По [хлеб]алу давно не отгребал? [м]ляяя! Дома!
[м]ляяя! Дома!
В нашей стране, наивность - это когда переходя дорогу с односторонним движением, думаешь что нужно посмотреть только в одну сторону.
У Ереванского радио спросили:
- Зачем Ольга Бузова так дрыгается по сцене?
Ереванское радио ответило:
- Чтобы в нее было труднее попасть гнилым яблоком.
Старый еврей впервые в опере. Дают "Евгений Онегин". Достает соседа вопросами:
- Скажите, это кто?
- Это Онегин.
- А он еврей?
- Н-н-ннет...
- Хм...
- А это кто?
- Татьяна.
- А она - еврейка?
- Нет!
- Ленский, Владимир! - А он еврей? - Да, да еврей! - Вот увидите, его убьют!
- Да, да еврей!
- Вот увидите, его убьют!
Для русского человека неудача - это только повод выпить, а удача - это ещё и возможность хорошо закусить.
Представители европейских стран долго спорили как назвать общую валюту ЕС. Победили евреи.
На севере Швеции у местных водителей существует давняя традиция мигать фарами, предупреждая о том, что на дороге олень! У нас в России тоже есть подобная традиция...
Если у нас в России рабочее место длительное время вакантное, значит, и платят мало, и украсть нечего.
В Институте Прикладной Физики АН России теоретически доказано, что литр водки, разлитый по полу занимает площадь равную одному квадратному метру и фактически представляет собой квадратный литр. Провести практические опыты у ученых пока рука не подымается.
