Израиль - это единственная страна, где подозревают, что ты не еврей. В других странах подозревают, что еврей.
В Питере настолько культурные люди, что вместо «мне пox[рен]» они произносят «затронутая вами тема далека от сферы моих интересов».
- Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу.
- Это ещё в честь чего?!
- Ну они всё равно тебе не нравились.
- Так и шо?! Давай теперь отдадим соседу твою маму.
Приходит мужик к священнику на исповедь:
М - Грешен я,Батюшка
С - Что ты сделал?
м - Я еврея обманул
С - Да нет, сын мой,это не грех! М - А чтоже это? С - Это ведь чудо!
М - А чтоже это?
С - Это ведь чудо!
Еврейский мальчик прибегает домой:
- Мама, мама, я нашел котенка! Давай назовем его Изей.
- Ну что ты! Изя - это же человеческое имя. Назови лучше Васькой...
Вопрос армянскому радио:
- Кто такая ceкс-бомба?
- Женщина, при виде которой мужчина чувствует свой конец.
Поспорили русский и голландец у кого самая развратная страна.
Голландец:
- Самая развратная страна- Голландия. Счас покажу.
Заводит русского в какой-то дом, там тусня, запах шиши и бегают обнаженные девицы. Посетители дают им деньги и занимаются с ними ceксом.
Русский говорит:
- это все фигня- счас покажу.
Заводит голландца в какой-то дом, там тусня, запах шиши и бегают обнаженные девицы. Посетители дают им деньги и занимаются с ними ceксом.
Голландец- ну и в чем разница? У нас такие же публичные дома. - Дурак, это не публичный дом, это министерство финансов.
- Дурак, это не публичный дом, это министерство финансов.
- Скажите, вы еврей?
- Иногда.
Вы никогда не задумывались, почему американцы, намекая на известный орган, показывают только средний палец, а русские - руку по локоть?
Вы никогда не задумывались,
Рекламный ролик завода ЗИЛ: 2150 год. Высшее качество. Современное оборудование. Диалог двух роботов:
- Где ключ на 15?
- Где-где? В [ман]де! Титры: "Мы сохраняем традиции нашей страны!"
Титры: "Мы сохраняем традиции нашей страны!"
Надпись на баллончике с гелем для бритья на еврейском языке:
« Пожалуйста, не надо вскрывать этот баллончик, даже если вам кажется, что внутри ещё что-то есть. »
Новости Олимпиады.
Этой ночью вся олимпийская деревня была разбужена радостным криком:"Мы па-бе-ти-лии". Это был эстонский лыжник, который наконец понял,что пришел первым.
Гостинница:
Как известно в гостинной оставляют свою обувь в коридоре возле двери. Однажды утром при выходе с комнаты один иностранец сказал:
- Где мои туфли?
Так как в гостинной было много людей разной национальности, то соответственно и был переводчик.
Иностранец постучался в соседнюю дверь, где проживала русская и говорит:
Переводчик:
- Он спрашивает у Вас где его туфли?
Русская:
- Нужны мне его туфли!!!!!!!!!!
- Она говорит, что Ваши туфли ей нужны!!
Иностранец:
- Тогда пусть заплатит за них деньги?
- Он говорит, чтобы Вы за них заплатили!
- Здраствуйте я ваша тетя!!!!!
- Она говорит, что она Ваша тетея!
- Тогда пусть заплатит половину?
- Он говорит, чтобы Вы заплатили половину!
- А хрена он не хочет!!!!!!!!!!! !!!!! Переводчик: - Она предлагает Вам рассплатится овощями!!
- Она предлагает Вам рассплатится овощями!!
В Америке разрешено все, что не явно не запрещено законом.
В Китае запрещено все, что явно не разрешено законом.
На Кубе запрещено даже то, что явно разрешено законом. В России разрешено даже то, что явно запрещено законом.
В России разрешено даже то, что явно запрещено законом.
Сначала взрослые говорят "а что, если все с крыши пойдут прыгать - ты тоже прыгнешь? ".
А потом в мороз без подготовки и закалки друг за другом в прорубь лезут.
