Национальные анекдоты #грузин

Навстречу им третий.

- Вах, вах. Какой болшой! Гризли?

- Нэт, руками душылы.

* * *

Грузин едет в поезде со своей крикливой женой, которая постоянно ругает его на грузинском языке, потому что русского не знает. Русский попутчик не выдержал и говорит:

– Слушай, и как ты только все это терпишь? Знаешь, отвези ее в Москву, там новую клинику открыли, где операции на мозг делают, может, там чем помогут за 1000 долларов.

– Зачем в Москву? Какая операция? Я ее в Ростов везу, там мне за 1000 рублей пристрелить обещали.

Продает на базаре молдованин мед. Ну не идет у него торговля и все тут! Рядом с ним торгует лимонами здоровенный грузин:

- Слюшай дарагой иди в магазин, купи двэ бутылки водки, пока прийдеш я продам твой мед и дэнги пополам!

Молдованин сначала заартачился, но дело к вечеру делать нечего, побежал в магазин. Вернулся уже все продано, деньги поделены, на прилавке закуска приготовлена. Врезали по сто грамм вдруг подлетает подруга:

- Мужики вы не знаете, кто тут продавал противозачаточный мед?

Грузин:

- Ми, но он уже закончился!

- Ну мне хоть капельку, хоть грамулечку...

Наскреб ей грузин чайную ложечку, та рассчиталась и спрашивает, а как им то пользоваться?

- Э-э дарагая, такая большая, а не знаишь. Намажь на член и аблизивай

- никогда беременный не будешь!

* * *

Идет по улице девушка, за ней - грузин.

Вдруг он хватает её за задницу. Девушка:

- Вы что, охренели?!

- Нэт, Ахренели - это мой друг. А я - Сванидзе!

* * *

Доктор ставит грузину клизму, приговаривая:

- Вас не очень беспокоит?

- Слюшай, доктор, давай на "ты" пэрэйдем!

* * *

Немцу, французу и грузину задают вопрос, ответ на который должен быть более-менее деликатным.

Вопрос: что у вас висит между ног?

Немец:

- У меня между ног висит, то что мне доставляет удовольствие...

Француз:

- У меня висит, то что доставляет удовольствие женщинам...

Грузин:

- А у мэня мэжду ног высыт кынжал, а то што у ных высыт - у мэня всэгда стаит...

* * *

Звонит грузин в профком:

- Ебений Петрович, здрах[рен]те! Мне Манда Захеровна нада!

- Это Манда Захеровна? Здрах[рен]те, Манда Захеровна! Путевка нада!

Путевка разный член держала: член профкома держала, член парткома

держала! Путевка давай! Писюнда давай! Писюнда нету? [дол]баторий давай!

[дол]баторий нету? Сака давай! Сака нету? Минструальны воды давай!

Минструальны воды нету? [ман]душный ты человек, Манда Захеровна!

* * *

Грузин был в зоопарке:

- Слон видел. Глазки маленькие, [п]опа - во! Абажаю!

- Бегемот видел. Глазки маленькие, [п]опа - во! Абажаю!

- Удав видел. Глазки - во! [п]опа нет - нэнавижю!

Пришли два грузина в баню. Только разделись, вошли в парную- и вдруг один роняет мыло. Оба смотрят на него обреченно, потом один вздыхает и говорит: " Ну все, пизд@ц, помылись..."

* * *

Судят грузина за убийство соседа. Судья говорит: ну рассказывайте, подсудимый, как это произошло.

Грузин говорит: Прихажю я, значыт, домой. Смотрю, дверь открыта. Вижу, мой сасед маю жену обнимает. Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену обнимал! Смотрю дальше: мой сосед маю жену раздевает! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспаминаю: я ведь тоже его жену раздевал!

Смотрю дальше. Мой сосед мою жену валит на кровать!! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену валил на кровать...

Судья(устало): короче, подсудимый, за что вы убили своего соседа?

Грузин(возмущенно): я свой х[рен] об его занавэску не вытирал!!

* * *

Едут в купе грузин и девушка. Она на нижней полке, он на верхней. Вечером к ней на веревке спускается записка: если ты меня хочешь - дерни за веревку 1 раз, если нет - 60 раз и последние десять побыстрее...

* * *

Летит самолет.Выходит стюардесса и объявляет:

-Граждане! Мы все являемся участниками эксперемента! Впервые в мире

наш самолет ведёт обезьяна шимпанзе, по кличке Аякс!

Все пасажиры в панике:

- Она убьёт нас! Прекратите!

Один грузин спокойненько читает газету.

Его толкает сосед:

- Вы слышали, наш самолет ведет обезьяна!

- Ну та что?

- Мы разобьёмся!

- Ха! Я Ташкент бил. Узбэк трамвай вёл и ничего!