Национальные анекдоты #грузин

Разговаривают два грузина.

- Зульфию знаешь?

- Нет.

- Да знаешь. Такая красивая, стройная...

- Не знаю.

- Мы ее как-то встретили, и ты сказал, что тебе очень понравилась родинка на ее губке.

- Да, да, вспомнил. И что же?

- Так я ее мужа трахнул.

* * *

В ресторане армянин подходит к столику,за которым сидит молодая пара.Он обращается к парню: Молодой человек!Разрешите пригласить вашу даму на танец." "Я себя плохо чувствую"-говорит девушка. "Ты молчи,проститутка, когда два джигита разговаривают"-отвечает грузин.

Сидят русский, украинец и грузин.

Русский:

- Сейчас бы чаю с булочкой, да на печку с дурочкой!

Украинец:

- Зараз бы сала з ветчинкой, та у садочок з дивчинкой!

Грузин:

- Сейчас бы вина с шашлыком, и в горы с иша... Нет, адын, адын пойду!

* * *

Идет международная презинтация мужских членов (у кого больше). Полный зал репортеров. Первым выходит итальянец и говорит:

- Когда я выпью итальянского вина, то мой член становится на 10 см больше!

Все оплодируют... Из зала кротко поднимается рука молодой журналистки:

- Извините, пожалуйста, а в ширину или в длину?

Итальянец: - В длину!

Выходит мексиканец:

- Когда я выпью мексиканской текилы - член становится на 20 см больше.

Все аплодируют. Та же девушка с тем же вопросом:

- Извините, пожалуйста, а в ширину или в длину?

Мексиканец отвечает: - В ширину!

Опять гром аплодисментов.

Выходит грузин:

- А когда я выпью грузинской чачи - то мой член как дыня!

- Извине, а в длину или в ширину?

Грузин:

- На вкус, милая, на вкус... ... ... .

* * *

Урок биологии в грузии. Учительница говорит, что шимпанзе относится к семейсту обезьян. Гиви поднимает руку.

- Что тебе, Гиви? - спрашивает учительница.

- Тамара Вахтанговна, как Шимпанзде может быть из семейства Абизян, если они разной национальности? Шимпандзе - грузин, а Абизян - армяне.

* * *

Стоит грузин на дороге, рядом машина, разбитая об дерево. Останавливается другой грузин, вылезает из машины, и спрашивает:

- Что случилось?

- Вай-вай-вай, я больше не грузин! Машину разбил!

- Ну, подумаешь, машину разбил, новую купишь.

- Вай-вай-вай, я больше не грузин! Видишь в машине девушка!

- Ну, не расстраивайся, новую найдешь.

- Вай-вай-вай, я больше не грузин! Видишь, что у нее во рту!

- ВАЙ-ВАЙ-ВАЙ, ТЫ БОЛЬШЕ НЕ ГРУЗИН!

* * *

Грузин - это профессия,

х@хол - это степень жадности,

еврей - это образ жизни,

чукча - это диагноз,

а русский - это судьба...

(с любовьбю у уважением ко всем вышеперечисленным национальностям! :)

* * *

Грузин пишет письмо домой:

- Мама, я учусь в институте. Все ездят на занятия в автобусе, один я - в такси.

Мать пишет сыну ответ:

- Сынок, зачем выделяться? Купи автобус и езди, как все.

Едут в поезде в одном купе грузин и бабка-"одуванчик". Тоска.

Ехать далеко. Бабка не выдержала и давай рассказывать:

- У меня внученька, такая маленькая, хорошенькая, на скрипочке:

ЛЯ ЛЯ - ЛЯ ЛЯ - ЛЯ ЛЯ!

И так далее. Грузин слушал, слушал и говорит:

- Аналогычный случай был в городе Кутаиси! Малчик Гоги, 5 лэт!

5 лэт! Барана в [п]опу - рраззз! У барана РОГИ ВЫПРЯМЫЛИСЬ!!!!!

* * *

Пришли два грузина в мавзолей, когда ещё там Сталин лежал. Один говорит другому: Видишь, кацо, наш великий грузинский вождь лежит, отэц всех народов, очэн болшой человек!

Второй грузин: Кацо, а кто это рядом лежит?

Первый: Вах! Это его орден Ленина!

* * *

Грузин пишет письмо армянину. Написал слово "как" и рядом нарисовал пчелу. И вошь. Армянин ничего не понял и звонит другу:

- Что ты, Гоги, написал?

- Как жи-вошь? - поясняет Гоги.

Армянин пишет ответ. Нарисовал такси и барана. Гоги тоже ничего не понял в послании друга и звонит в Ереван.

Армянин отвечает ему по телефону:

- Гоги, я написал тебе, что живу так-си-бэ.

* * *

Два грузина спорят, чей дед был ростом выше:

- Мой дед был выше вот того дерева!