У англичанина есть жена и любовница, но любит он жену.
У француза есть жена и любовница, но любит он любовницу.
У еврея есть жена и любовница, но любит он маму.
Сидят в баре 3 моряка разных национальностей и обсуждают проблемы семейной жизни.
Американец: "Я в плавании по пол-года, и что бы знать каждый шаг своей жены плачу 10000 долларов агенству Пинкертона."
Француз: " Я плачу частному детективу и знаю каждый шаг своей жены"
Наш: "Я ничего не плачу и тоже знаю всё"
"Это как???"
" Прихожу из плавания и сразу к соседке. Машка - ты шлюха. Ну, она сразу - а твоя то, а твоя то....."
Ну, она сразу - а твоя то, а твоя то....."
Один украинец - хозяйственник
Два украинца - партизанский отряд
Три украинца - партизанский отряд с предателем.
Самолет терпит крушение. На борту остались англичанин, русский, француз и стюардесса.
Англичанин: "Отдадим парашют девушке! " Русский: "А х[рен] ей в рот!" Француз: "А успеем?!"
Русский: "А х[рен] ей в рот!"
Француз: "А успеем?!"
Англичанин,француз,русский,китаец и еврей пришли в ресторан. Каждый заказал чай.Когда заказ принесли,в каждом стакане плавала муха. Англичанин вылил чай в лицо официанту; Француз вежливо попросил заменить; Русский выкинул муху и выпил чай; Китаец вылил чай и съел муху; Еврей предложил китайцу купить у него муху.
Три солдата соревнуются в меткости стрельбы. Англичанин попал из винтовки в спичечный коробок на расстоянии 200 метров. Француз попросил подбросить две монеты и двумя выстрелами попал в них. Русский стоял, смотрел по сторонам, потом поднял голову:
- Слышите, комар летит?
- Слышим.
Русский выстрелил, но комариный писк продолжался.
- Не попал, летает! - радостно закричали все. - Летать-то он будет, а вот размножаться - никогда!
- Летать-то он будет, а вот размножаться - никогда!
Едут по полю Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович. А навстречу им три мушкетера. Илья Муровец случайно задевает Д Артаньяна, и хилый француз валится с лощади. Тут же вскакивает, и кричит: Вы нанесли мне оскорбление, я вызываю вас на дуэль, и рисует мелом крестик, на груди Ильи Муромца. Тот спрашивает, что это за херня?
Я проколю вас в это место, брызгая слюной кричит француз, защищайтесь!!
Илья оборачивается к своим и говорит: Алеша дай мне эту..... как ее,..... палицу, и посыпь его мелом.
Попали на необитаемый остров француз, англичанин и русский. Там были туземцы. Нашли они наших героев и говорят: Кто из вас более эффективно использует трудовые ресурсы, тот выживет. Кто напишет письмо маме, завяжет шнурки и отдерет туземку за одну минуту, тот поедет домой.
Ну англичанин начал завязывать шнурки. Понятно, что у него ничего не вышло: сварили англичанина.
Француз решил позабавиться с туземкой, она не дала и его убили.
А русский проинструктировал туземку: нагнул раком и на спине писал письмо маме, одновременно ее делая, а она как раз завязывала ему шнурки. В общем он выжил и говорит:
- Неэффективно у вас трудовые ресурсы используются. Если б вы мне к жопе еще пилу прилепили, я б вам дров напилил.
- Француз - это не национальность, это образ жизни. Еврей - тоже не национальность, это образ мышления.
- А русский?
- Русский - это судьба.
- Какой национальности Адам и Ева?
Англичание: Адам - англичанин, ведь только джентельмен может пожертвовать для женщины пол-ребра.
Французы: Ева - француженка, ведь только француженка может отдаться за пол-яблока.
Русский: они оба русские - ведь только русские с половиной яблока в зубах и с голой задницей чувствуют себя в раю!
В одноэтажную Америку попали американец, француз, еврей и русский.
Это был ведущий Познер.
Туземцы поймали англичанина, француза и русского и дали им задание: за 5 минут написать письмо, отыметь туземку и завязать шнурки.
Англичанин сел писать письмо. Пишет-пишет, пишет-пишет... Они его сожрали.
Француз как начал с бабой развлекаться... Тоже сожрали.
Русский поставил бабу раком, писал у нее на спине письмо, а она в это время завязывала ему шнурки. Успел за 5 минут.
Туземцы спрашивают:
- Как вам удалось это так быстро сделать?
- Фигня, у вас еще рабочее время неэффективно распределено.
- ???
- Если бы вы мне пилу в ж#пу вставили - я бы вам еще и дров напилил.
Заспорили англичанин, француз и русский у кого морозы сильнее.
Заспорили англичанин,
Англичанин:
- У нас зимой морозы такие, что смог замерзает в воздухе, вниз сыпется, мы даже асфальт не кладём... так ездим...
Француз:
-А нам зимой захочется, например, мороженого мы шампанское откроем оно вспенится, шапкой застынет, мы его и едим, как мороженое...
Русский:
- Ну, у нас тоже морозы крепкие бывают: мужики зимой матом ругаются, мат замерзает и на землю оседает... Весной пригреет, выйдешь на улицу а над землёй лёгкий такой [ман]дёж стелется...
Мировой съезд ученых. Обсуждают, значит, кому какие открытия пренадлежат. Встает англичанин:
-Нам, англичанам, принадлежит открытие радио.
Встает представитель русской делигации:
-Да вранье это все! Наш это ученый придумал, Радионов его фамилия. Это он антенну смастерил, провода натянул! Наше это изобритение!!!
Открытие присваевается русским.
Встает, значит, американец:
-А нам, американцам, принадлежит разработка самолета.
Опять встает русский:
-Снова плагиат! Еще Америку не открыли, а наш Вася Самолетов уже тогда крылья из перьев налепил себе на руки, да и летал себе спокойно... Наше это изобритение!!!
Встает молодая француженка:
-А вот мы французы придумали мин@т. Это уж точно наша заслуга!
-Брехня чистой воды! Ваня Грозныый еще в 16 веке говорил: "Да я вас, суки, насквозь вижу! Да я вас, суки, в рот Е..Л"!!! Кстати, на счет "на сквозь вижу" это, товармщи немцы, вашего Ренгена касается!!! Разумеется открытие прсваевается русским...
Разумеется открытие прсваевается русским...
Американец утверждает: - Радио изобрел американец.
Француз: - А мин@т придумал барон Де мин@т.
Англичанин: - А рентген придумал наш лорд Рентген.
Поднимается разгневанный русский:
- Радио изобрел Попов! По поводу мин@та, еще Иван Грозный говорил: "Х[рен] вам в рот бояре". И англичанам, по поводу рентгена отвечу тоже словами царя Грозного: "Я, вас б@@дей, насквозь вижу"
