Национальные анекдоты #еврей

Из интервью:

- Скажите, почему Вы антисемит?

- Один еврей, несколько лет назад, своим маршем испортил мне жизнь...

- Да! ? И как же его звали? Неужели Рабинович?

- Нет, - Мендельсон!!!

Суд вынес еврею приговор на 5 лет и дает последнее слово:

- А можно не 5, а 10, но чтобы сидеть через день?

А НАСТОЯЩИЙ еврей попросил бы:

- А можно не 5, а 10, но с 8 вечера до 8 утра?

Приходит еврей в магазин обуви. Заказывает:

- Мне вот эти ботинки 37-й размер.

Продавец:

- Но у вас 40-й!

- Всё равно, принесите 37-й.

Принёс. Но удивлённо спросил:

- Неужели вам удобно носить обувь на 3 размера меньше.

Еврей:

- Конечно, неудобно! Но представьте - прихожу я домой, а живу я в еврейском бараке. То Коганы ругаются из-за ложек, то Сара бьёт Абрама, то дети Рабиновичей расшумятся. Сами понимаете, не отдохнуть. Но стоит только прийти к себе в комнату и снять эти чёртовы ботинки - большего отдохновения за всю жизнь не испытаешь!!!

- Абрам Моисеевич, вы случайно не еврей?

Мусульманин, христианин, еврей и атеист заходят в кофейню... и они общаются, веселятся, пьют кофе и становятся хорошими друзьями. Вот что происходит, когда ты не [ч]удак.

К раввину приходит молодой еврей и говорит:

- Ребе, я женат только три месяца, а моя жена уже родила ребёнка. Как это может быть? Ведь все знают, что для этого нужно девять месяцев!

Раввин подумал и говорит:

- Ты жил с своей женой три месяца?

- Да!

- А она с тобой жила три месяца?

- Да!

- А друг с другом вы сколько жили?

- Тоже три месяца.

- Сколько будет три, три и три?

- Девять...

- Вот и не морочь мне голову!

Еврей подходит в ресторане к ансамблю и спрашивает:

- Сколько стоит у вас заказать песню?

- Да, сколько не жалко…

- Надо же… А я уж думал, что в наше время ничего бесплатно не делается.

Приходит араб в израильское посольство:

- Я хочу у вас работать.

- Конечно, конечно. Мы отправим вас нашим послом во Францию, зарплата, правда небольшая - 100 000 евро в месяц, зато у вас будет 2 машины, квартира в центре Парижа и дом на лазурном берегу. Дальше может быть повышение по службе получите, если повезет.

- Вот вы, наверное, шутите, да?

- Ты же первый начал, [ч]удак

Поспорили православный, мусульманин и еврей - чей бог сильнее.

Мусульманин говорит: "Была страшная буря, смерч, все вокруг рушилось. Я помолился богу - и он меня поднял и пронес над бурей в безопасное место!"

Христианин рассказывает: "А я попал в наводнение, все затопило кругом, плавать не умею... Помолился богу, он меня на сушу и перенес!"

А еврей говорит: "А я раз в субботу шел по дороге, вижу - лежит бумажник, деньгами набит. Да поднять нельзя - ведь в субботу ни работать, ничего нельзя делать. Ну, я богу помолился... У всех - суббота, а у меня - четверг!"

Лежат и постели старые еврей с еврейкой.

- Абрам ты мне изменял?

- Только один раз.

- Вот этот один раз нам сейчас очень бы пригодился!

Занятия в церковной школе. Кюре спрашивает:

- Кого надо любить и почитать больше всех?

Молчание.

-Вы что, не читали Священное писание? Кого надо любить больше всех?

Ни звука.

- Ну, смелее, смелее. Кто правильно ответит, дам 20 франков.

Тянется робкая рука:

- Учителей.

- Да нет, неправильно. Думайте еще. Дам 25 франков, кто правильно скажет.

Поднимается другая рука:

- Родителей.

- Ну опять неправильно. Конечно, родителей надо любить, ну а кого больше всех?

Больше всех? Ну кто знает?

Вдруг с самого последнего ряда:

- Господа нашего Иисуса Христа.

- Ну наконец-то! Молодец. Иди сюда, получи свои 25 франков. Как тебя зовут?

- Самюэль.

- Самюэль? Ты что, еврей что ли?

- Да.

- А тут-то что ты делаешь?

- Так мне сказали, что здесь викторина будет на деньги.

Один старый еврей очень любил смотреть п@рнографические фильмы задом наперед... уж очень ему нравилось, как проститутка деньги назад отдает.

Трое взбираются на Эверест, русский, еврей и х@хол.

7 тысяч метров проползли уже вверх, устали сильно.

Русский предлагает: - Все равно флаг у нас один, давайте, я пройду

оставшийся километр и, значится, флаг водружу!

Остальные согласились, русский полез. Залез на вершину, а там сидит

Ети, ну, снежный человек, сидит и метровый член салом основательно

натирает. Увидел русского, поймал, ну и давай... Час неистового ceкса,

русский терпел сжав зубы. Спускается к остальным: - Ребята, не долез.

Перчатку потерял, руку отморозил, не долез, извините.

х@хол вызвался: - Давайте, теперь я полезу.

Залезает, как и в случае с русским, увидел снежного человека, который

свой огромный член салом натирает, попался ему, и еще 2 часа безудержного

ceкса, туда-сюда, туда-сюда. х@хол вытерпел, спускается и говорит:

- Не добрался, ботинок потерял, ногу отморозил, не смог.

Еврей: - Ну давайте я тогда попробую.

Залезает, попадается снежному человеку, и три часа над горой раздаются

его дикие крики пока снежный человек его имеет.

Русский х@хлу: - Слушай, я терпел, ты терпел, а он-то чего орет??

х@хол: - Так я ж у Ети сало украл!

Эксгибиционист подходит к еврею, распахивает пальто.

Еврей до-о-олго смотрел, а потом и говорит: " И вы, хотите мине сказать, что это качественная подкладка? "

Новый чукча поселился на Северном Ледовитом океане , подальше от всех. Сидит в новой, крутой юрте , весь упакован , все атрибуты сладкой жизни, играет в компьютер... . Полночь. . Вдруг откуда не возьмись , залетают в юрту братки в масках, берут его за портки и тащат к только что прорубленной полынье... . Берут за ноги и с криками

- Золото, бриллианты где с@ка?

Опускают головой вниз в полынью. Вытаскивают и опять вниз головой

- Акции, ваучеры, где... ?

Чукча молчит. Третий раз опускают. .

- Валюта , фунты , баксы, евро, где урод?

Чукча захлебываясь от воды. .

- Музики, в конце то концов, вы мне или маску дайте или глубже опускайте ... ? Я ни х[рена] не вижу... . ?