Заблудились туристы в тундре — бредут, кричат: "Эй, кто-нибудь! Люди добрые! "
Чукчи стоят в сторонке за горочкой:
— Вот, когда мы ездили в Москву, то были — "Эй, чурки! " А когда они приехали в тундру, так мы сразу стали "Люди! "
Приходит чукча в банк.
Приходит чукча в
- Однако, хочу открыть счет!
Работники банка:
- Мужик, ты ваще офигел! Зачем тебе счет в банке?
- Однако, деньги в чуме больше не помещаются. - Ага, ладно. Как фамилия? - Однако, Абрамович
- Ага, ладно. Как фамилия?
- Однако, Абрамович
Собрался чукча на охоту, пошел к шаману и спрашивает:
- Будет буря или нет?
Шаман попрыгал, постучал в бубен и говорит: "Нет".
Обрадованный чукча ноги в руки и вперед.
А шаман решил узнать, как на самом деле, пошел к синоптику и говорит:
Синоптик выглянул в окно и говорит: - Нет, конечно, чукча же на охоту пошел...
- Нет, конечно, чукча же на охоту пошел...
Умер старый чукча, и завещал двум своим сыновьям похоронить его в океане...
Оба сына утонули, копая могилу...
Чукча в Москве потерял жену. Пришел в милицию, просит, чтобы ему помогли ее отыскать.
- Какая она, - спрашивает дежурный, - приметы опиши.
- Какая еще примета?
- Ну, вот, - поясняет дежурный, - моя жена стройная, высокая, голубоглазая.
- Моя старая, кривоногая, - говорит чукча, - лучше давай твою искать.
Сидит чукча в тюремной камере.
Сокамерник:
- Тебя за что посадили?
- Белого медведя убил, пять лет дали, однако! А тебя?
- Жену убил, восемь лет дали! - За что? За жену восемь лет, да там и меху то всего с ладошку!
- За что? За жену восемь лет, да там и меху то всего с ладошку!
Новый чукча поселился на Северном Ледовитом океане, подальше от всех. Сидит в новой, крутой юрте, весь упакован, все атрибуты сладкой жизни, играет в компьютер... . Полночь. . Вдруг откуда не возьмись, залетают в юрту братки в масках, берут его за портки и тащат к только что прорубленной полынье... . Берут за ноги и с криками
- Золото, бриллианты где, гад?
Опускают головой вниз в полынью. Вытаскивают и опять вниз головой
- Акции, ваучеры где... ?
Чукча молчит. Третий раз опускают. .
- Валюта, фунты, баксы, евро где, урод?
Чукча захлебываясь от воды. .
- Мужики, в конце-то концов, вы мне или маску дайте или глубже опускайте... Я ни черта там не вижу...
У приезжего чукчи в Москве потерялась жена. Он в милицию.
У приезжего чукчи
Дежурный спрашивает приметы пропавшей.
- Приметы не терял. Жена пропала.
- Ну вот у меня жена, - объясняет милиционер, - высокая, стройная блондинка.
- Моя маленькая, ноги кривые, волос мало, да ну ее, давай лучше твою искать.
Едет чукча в трамвае. Водитель объявляет:
- Следующая остановка "12 Сентября".
Чукча начинает метаться по трамваю:
- А что, раньше никак нельзя?!
У чукчи спрашивают: - Какая самая тупая нация на земле?
Тот не задумываясь: - Армяне!!!
- Почему?
(Ч): - У меня сосед - армян
- И что?
(Ч): - Трахает мою жену!Я ему говорю:-Это моя жена! - НЕ ПОНИМАЕТ!!!
Собирается русский зимой идти в лес, на медведя.
Приходит в деревню, что у леса, и спрашивает у своих деревенских друзей и знакомых:
- Кто тут у вас лучший медвежатник?
Вся деревня указывает на чукчу.
Приходит русский к этому чукче и говорит:
- Я впервые в жизни собираюсь идти охотиться на медведя. Как мне сказали,
- Хорошо, я тебя возьму с собой. Но прежде ты должен ответить на три моих вопроса. Как ты бегаешь на лыжах?
- За день 90 - 100 км пробегаю.
- Неплохо. А как ты стреляешь?
- Из 100 очков 90 - 95 выбиваю.
- Тоже неплохо. А с головой у тебя как?
- Недавно кандидатскую защитил.
Договорились они, встретились в условленном месте и отправились в лес.
Проходят 10 км, 20... Берлоги не видно. Попалась она им ещё примерно через 10 км. Чукча подошёл к этому заснеженному холмику, засунул вовнутрь него свою лыжную палку и пошурудил ей в берлоге. Оттуда выскакивает медведь и кидается на чукчу. Тот бросился бежать.
И вот вырисовалась такая картина: впереди на лыжах бежит чукча, за ним - медведь, а за медведем, с ружьём наизготовку, - русский. И, вроде бы, русский целится в медведя, а на мушке у него постоянно оказывается чукча.
Таким "макаром" обратно пробежали около 20 км. В какой-то момент чукча свернул в сторону и в прицеле у русского остался один медведь.
Русский выстрелил, завалил зверя... Подходят русский и чукча к туше и чукча говорит:
- Да-а-а... Бегаешь ты неплохо. Стреляешь тоже неплохо. А вот с головой у тебя не всё в порядке.
- То есть, как это "с головой не в порядке"? Я ж тебе сколько раз кричал: "Отойди! Ты у меня на мушке! Я могу тебя убить! "
- Я тебе сейчас всё популярным языком объясню. Медведь 20 км САМ пробежал, а 10 км нам его НА СЕБЕ тащить придётся!
Едет чукча по тундpе - видит: стоит вышка, pядом бульдозеp, вагончик, мужики
Едет чукча по тундpе
боpодатые ходят... Он подъезжает, у мужика спpашивает:
- Скажи, что здесь делают?
- Что-что. .. не видишь, буpят! - Hееет, чукчу не обманешь! Буpят не так делают!
- Hееет, чукчу не обманешь! Буpят не так делают!
Только в России
Идя на свидание с девушкой выпивают стакан водки.
Забегают в автобус и потом спрашивают какой у него номер маршрута.
Автобусы ездят с тремя различными номера маршрутов, и всегда битком.
Мент, подбирая на улице алкаша, выпьет с ним на посошок.
Прокладывая 100 метров медного провода, 95 сдадут на цветмет.
матерными по определению.
Пьют по пятницам так, что просыпаются только в воскресенье вечером.
Жена встанет на защиту мужа, даже если он дерется с ее любовником.
Третий вопрос в разговоре между людьми из разных городов - о погоде.
В магазине на одной полке ставят набор шоколадных конфет, одеколон и
туалетную бумагу.
Соревнуются с соседями по количеству украденного на работе.
Hикто никогда не видел в глаза живого чукчу, но все над ними смеются.
Hе ездят в Эстонию потому, что считают это слишком смешным.
Каждый мужик знает как навести порядок в стране.
Каждый пациент в поликлиннике имеет медицинское образование.
У медсестры в больнице всегда есть спирт. И с ней всегда можно выпить.
При любом салюте собирается толпа народа и кричит Ура!
Руки моют после еды, а не до нее.
Мужские носки должны пахнуть, иначе это женские носки.
Случайная пьянка - уважительная причина, чтобы не являться на работу.
Все секретные военные заводы известны населению.
Крадут водку, чтобы ее продать, а деньги пропить.
Каждый способен разобраться с любыми бандитами без помощи ментов.
Слово "капец" означает хорошо и плохо одновременно, и не переводится ни
на один язык мира. Кактус - лучшее средство от радиации.
Кактус - лучшее средство от радиации.
Старый советский анекдот.
Русский, татарин и чукча рассуждают, кто был по национальности Ленин.
Русский утверждает, что Ленин был русский, потому что родился в России.
Татарин говорит, что Ленин был татарин, потому что жил и учился в
Казани. Чукча долго молчал, а потом говорит: - Ленин чукча был. - Почему? - Шибко умный был.
- Ленин чукча был.
- Шибко умный был.
Мужик поехал на Чукотку. Через месяц он возвращается домой сказочно богатым человеком. Свой успех он "обмывает" в ресторане с лучшим другом.
- Сеня, как тебе удалось такие бабки за несколько недель там заработать? - спрашивает "бизнесмена" уже подвыпивший друг, - в чем секрет?
- В картах. С голыми бабами. Я ими чукчей в "очко" обыгрывал, у них постоянно перебор был.
