У англичанина есть жена и любовница, но любит он жену.
У француза есть жена и любовница, но любит он любовницу.
У еврея есть жена и любовница, но любит он маму.
Нижегородский купчина рассказывает своим друзьям-купцам:
- Не люблю я англичан! Сумасшедший народ! В Питере я был, в гостинице по соседству с англичанином жил - никакого житья: без конца то пердит, то горло полощет.
- А вы уверены, что это был англичанин?
- Ну как же! У него на двери и табличка висела именем-фамилией: Уотер Клозет.
Разговаривают Американец, Англичанин, Японец и Русский кто как день сегодня начинал:
Американец говорит:
Я всал утром открыл холодильник, достал два яйца,сделал яишницу, сьел , попил Кофе и пошел на работу!
Англичанин:
Я встал утром открыл холодильник, достал два яйца,сварил, сьел, попил чай и ипошел на работу!
Японец:
Я всал утром открыл холодильник, достал два яйца,сьел их сырыми, попил Саке и пошел на работу!
Русский:
А я встал утром открыл холодильник, почесал два яйца! И пошел на работу!!!
Поспорили однажды англичанин, француз и русский, чей язык лучше... англичанин: наш язык лучше всех, на нем разговаривает весь мир, это же международный язык, язык дипломатов ! ! француз: да, но сможете ли вы так красиво объясниться в любви, как это можем мы на французском ? русский: да... . , а можете ли вы придумать и рассказать историю в которой бы все слова начинались с одной буквы ? А я могу ! Назовите любую букву !
(А), (Ф): нуууу, например, буква "П"
Задумался русский. Ну, слушайте !
Поручик пятого пехотного полка Петр Петрович Петров получил по почте письмо. Пишет подруга, Полина Поликарповна. "Петр Петрович! Приезжай погостить, посетим полузабытый полузаросший пруд, погуляем, порыбачим. " Петр Петрович прикинул, "Приеду! " При этом прихватил полуистертый полевой плащ, подумал: "Пригодится! "
Полина Поликарповна, по поводу приезда Петра Петровича, приготовила пирогов, поставила поллитра "Померанцевой". Посидели, поговорили, повспоминали, прослезились. Полина Поликарповна предложила прогуляться, посетить полузабытый полузаросший пруд. Пошли, прогулялись. Петр Петрович притомился, предложил полежать, при этом подстелил полуистертый полевой плащ, подумал: "Пригодился! " Полежали, повалялись, повлюблялись. После, Петр Петрович поднялся, привычно подтянул помятые панталоны. "Прощай, Полина Поликарповна ! " "Прощай, Петр Петрович! Приезжай почаще, проказник ! " Вот такая история...
Вот такая история...
Англичанин, француз и русский рассматривают картину "Адам и Ева в раю".
- Посмотрите на их спокойствие, на их выдержанность, - говорит первый.
- Ясное дело, они англичане.
- Нонсенс, - говорит француз. - Они обнажены, и они прекрасны. Ясное дело, они французы.
- Да вы чего - у них нет одежды, нет дома, из еды у них - одно яблоко, и им сказали, что это рай! Ясное дело, они русские.
разговаривают фермеры: итальянец, англичанин и русский.
итальянец:
- у меня вилла, трактор, комбайн, газонокасилка и т.п. и две любовницы.
англичанин:
- у меня яхта, комбайн, вилла, две машины и три любовницы. русский: - а у меня одни вилы, и е%у всю деревню.
русский:
- а у меня одни вилы, и е%у всю деревню.
В Лондоне, в своем доме, в гостиной сидит англичанин, курит трубку и читает утреннюю Тimеs. Вдруг обваливается стена и в гостиную, скрипя тормозами, въезжает Бентли, за рулем которого сидит другой англичанин.
Первый спокойно переводит на него взгляд, вынимает трубку и спрашивает:
- Могу я спросить, куда сэр так торопится?
- В Манчестер, сэр! - В таком случае, сэр, Вам было бы ближе через кухню...
- В таком случае, сэр, Вам было бы ближе через кухню...
Международный чемпионат по распитию спиртных напитков. В финал вышли четыре спортсмена. Англичанин, американец, немец и русский Кузькин.
Начинаются финальные соревнования.
Выходит американец. Выпивает стакан водки, еще стакан, еще полстакана и падает.
Выходит англичанин. Выпивает стакан, еще, еще полстакана и падает.
Выходит немец. Выпивает стакан, еще, еще, полстакана и падает.
Выходит Кузькин. Выпивает разом пять стаканов, три бутылки пива, еще полстакана и падает.
Безоговорочная победа российского атлета. На втором месте немец. А вот с третьим местом неясно. Англичанин и американец лежат без сознания.
Комментатор в отчаянии восклицает в микрофон.
- Кто же будет третьим? ?? Кузькин, с трудом отдирая голову от пола: - Я!
Кузькин, с трудом отдирая голову от пола:
- Я!
- Что ни говорите, а мы, французы, сделали в области моды больше всех.
Например, мы придумали манжеты.
- Кто спорит, - заметил англичанин, - приоритет ваш. Мы, англичане, лишь дополнили ваше изобретение рубашкой.
Вечер, дождь. Английский джентельмен сидит у камина, протянув ноги к огню. Открывается дверь и мимо него, не говоря ни слова, проходит другой английский джентльмен и поднимается в спальню его супруги. Англичанин продолжает меланхолично шевелить поленья в камине. Через полчаса другой джентельмен выходит из спальни жены в состоянии, близком к полной растерянности:
- Сэр, сегодня ваша жена была чрезвычайно холодна ко мне...
Первый джентельмен продолжает шевелить дрова в камине: - Она и при жизни не отличалась темпераментом.
- Она и при жизни не отличалась темпераментом.
Француз в разговоре с человеком, плохо говорящим по-французски, морщится и сразу переходит на плохой английский.
Немец старательно исправляет ошибки иностранца, плохо говорящего по-немецки.
Англичанин не обращает никакого внимания на ошибки плохо говорящего по-английски.
Итальянец приветливо улыбается ошибкам иностранца, пытающегося говорить по-итальянски.
Русский перенимает ошибки иностранца, плохо говорящего по-русски, и с удовольствием воспроизводит их, забывая правильное слово.
Летят на самолете англичанин, француз, немка и русский. Самолет начинает падать. И тут выясняется, что парашют один на всех. Русский начинает надевать парашют на себя. Англичанин и француз:
- Дружище, но ведь, среди нас есть женщина! Русский, задумчиво, глядя на часы: - Думаете, успеем?
Русский, задумчиво, глядя на часы:
- Думаете, успеем?
Едут в купе русский, англичанин, француз и девушка.
Девушка нечаянно пeрнула.
- Англичанин как джентльмен, говорит парням, это я, прошу прощения.
Девушка поняла что все сойдeт ей с рук и ещe раз пeрнула.
- Тут француз говорит, на этот раз это я, прошу прощения.
Русский встаeт и говорит: - Я покурить, если она ещe раз пeрнет, то это я.
- Я покурить, если она ещe раз пeрнет, то это я.
Собралась международная конференция на тему "Защита денежных знакоов". С докладом вышел Евросооюз.
-Мы придумали нашему ЕВРО двадцать степеней защиты.... Все бурные аплодисменты...
Вышел англичанин.
-Мы разрабоотали для фунта 21 степень защиты... Бурные аплодисменты.
Вышел американец.
-Мы постигли нквозмоожноое и разработали 22 степени защиты... Все встают и ликуют.
Выходит украинец.
-Ну мы тут собственноо то же разрабоотали те же 22 степени защиты, но в процессе эксплуоотации появилась еще 1 степень 23я
-Ну это бред, такого не может быть!
Тогда украинец кладет гривну на стол и накрывает ее стеклом. Берет кусок сала и начинает водить им около поортета Ющенко, что на купюре. И все убеждаются, что Ющенко начинает за кускоом водить носом.
Все в воосторге. ... -Но пардон, зачем стеклоо то нужно? -Так иначе он его сцапает!
-Но пардон, зачем стеклоо то нужно?
-Так иначе он его сцапает!
Американец утверждает: - Радио изобрел американец.
Француз: - А мин@т придумал барон Де мин@т.
Англичанин: - А рентген придумал наш лорд Рентген.
Поднимается разгневанный русский:
- Радио изобрел Попов! По поводу мин@та, еще Иван Грозный говорил: "Х[рен] вам в рот бояре". И англичанам, по поводу рентгена отвечу тоже словами царя Грозного: "Я, вас б@@дей, насквозь вижу"
