Национальные анекдоты #американец

Приезжает американец в Ирландию. Там на какой-то глухой улице к нему сзади подходит какой-то тип и, ткнув ему ствол в спину, спрашивает:

- Ты католик или протестант?

Американец думает: "Если скажу, что католик, он может оказаться протестантом, и наоборот". И решает схитрить:

- Я не католик, и не протестант, я иудей!

- Вау! Я, наверное, самый счастливый палестинец в Ирландии! . .

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:

- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.

И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем

крестовом походе"):

- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться,

чем хотите.

Первым вышел американец.

Умирают американец, француз и русский. На Страшном суде всех отправляют в ад. Первым заходит француз. Встречающий его демон:

— Ты кто?

— Француз.

— Много грешил?

— Да не очень...

— Так... Черти, тащите его в третий котёл со смолой.

Следующий — русский. Демон ему: — Ты кто?

— Русский.

— Много грешил?

— А то ж: пил, курил, по бабам гулял.

— Так... Черти, тащите его на раскалённую сковородку.

Последним американец заходит. Демон ему:

— Ты кто?

— Американец.

— Уйёёёёё...

По щелчку демона на американца налетает толпа голых девченок, наливают ему виски, прикуривают сигару и тащат в бассейн под пальмами.

Американец демону:

— Эй, бро, а почему тех по котлам и сковородкам, а меня в бассейн с блекджеком и шлюхами?

Демон, болезненно кривясь:

— Да был тут недавно один из ваших, тоже хотели его в котёл или на сковородку. Откуда же мы знали, кто такой Чак Норрис? Только и успели переломы зарастить да отшибленные рога обратно отрастить. Теперь не рискуем ваших трогать, хрен тебя знает, кто ты при жизни был.

Встретились американец, русский и грузин. Разговор зашел о женщинах.

Американец говорит:

- У меня было женщин столько, сколько листьев на дереве.

Русский:

- А у меня - сколько звезд на небе.

Грузин:

- Крупа манка знаешь - Сэмь мэшков!

Американец:

- Если ты такой умный, то почему ты такой бедный?

Русский:

- Если ты такой богатый, то почему ты такой тупой?

Заходят в бар американец, немец и русский.

- Идите на хрен отсюда! - сразу же крикнул бармен.

Летит американец на самолёте российкой авиакомпании. Подходит к нему стюардесса и спрашивает:

- Желаете отобедать?

- А какой выбор?

- Да или нет.

В МИДе, в скоростном лифте поднимаются русский и американец.

Лифт неожиданно застревает. У русского в это время прихватило живот.

Он говорит:

- Браток, я тут присяду в уголке, а ты отвернись.

Американец отворачивается, достает Маrlbоrо, закуривает.

Русский из угла натуженным голосом:

- А у нас в лифтах не курят.

Поймали людоеды русского, француза и американца... Вождь и говорит:

- Вот вам задание: за 5 минут нужно успеть выпеить бутылку пальмового вина, вы[дра]ть бабу и завязать шнурки. Управитесь- мешо золота и самую красивую девушку племени, а не управитесь- съедим.

Американец и француз ничего не смогли сделать-американец не успел выпить, француз -шнурки завязать. Пришел черед русского: ну, он ставит бабу раком и пока та ему зявязывает шнурки, он ее трахает и в это же время пьет вино, успел за отпущенный срок..даже время осталось.

Пораженный вождь рот открыл, а русский так небрежно и говорит:

А вот если бы вы мне к жопе пилу привязали, я бы еще этот баобаб повалил!!!!

Американец звонит русскому:

- Иван, о ужас, у нас на улице минус сорок! Я стою на остановке и вот-вот замерзну насмерть! Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса?

- Мужики пиво пьют, дети мороженое едят...

Американский турист в Москве смертельно хочет писать. Просто мочи нет.

Ну, он подходит к какому-то дому, только расстёгивает ширинку, его окликает милиционер:

- Э! Ты что это делаешь?

Тот отвечает уныло:

- Но я очень хочью писайт!

- Здесь нельзя, пойдем со мной.

Отводит его в какой-то ухоженный парк, рядом красивый высокий дом кремового цвета.

- Вот, здесь писай.

Американец расстёгивает ширинку, делает своё дело, поворачивается и спрашивает, улыбаясь во весь рот:

- О, это бил прекрасно! Скажите, это - русское гостеприимство?

- Нет, это - американское посольство.

Англичанин,француз,русский,китаец и еврей пришли в ресторан. Каждый заказал чай.Когда заказ принесли,в каждом стакане плавала муха. Англичанин вылил чай в лицо официанту; Француз вежливо попросил заменить; Русский выкинул муху и выпил чай; Китаец вылил чай и съел муху; Еврей предложил китайцу купить у него муху.

Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку съесть горчицу. Американец хватает кошку и запихивает горчицу

ей в пасть.

- это насилие! - протестует русский.

Англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и

кошка съедает.

- это обман! - протестует русский, после чего мажет горчицей

кошке под хвостом, и кошка с воем вылизывает.

- обратите внимание, - говорит русский, - добровольно и с

песней.

Американец достаёт из холодильника последнюю бутылку водки и спрашивает у русского:

- Will уоu?

- Я тебе, [м]лядь, вылью!

Попадают на небо после автомольных аварий американец, немец и украинец. Там их спрашивают как все произошло.

- Американец: Покурил травки, накрыло, врезался в столб...

- Немец: Ехал с девушкой, занимались оральным ceксом, попал в кювет...

- Украинец: Я даже не хочу рассказывать.

- Комиссия: Нет, все рассказали, давай и ты.

- Украинец: Ну что, купил Дэу "Ланос" в кредит. И умер с голоду...