Анекдоты про деньги

Если бы за чиновниками следили так, как следят за школьниками на ЕГЭ, то экономика нашей страны была бы впереди планеты всей.

В связи с одобрением налога на продажи, ЦБ хочет ввести новый налог на деньги. Есть деньги плати. Нет денег штраф

Жизнь скучна и однообразна. Но все меняется, когда приходят ОНИ… – деньги на карту!

Если мужчина умеет считать деньги, то он назначит свадьбу на день годовщины знакомства. И это все на день рождения девушки. А именно 8 марта.

Техасец заходит в паб в Ирландии и заявляет:

- Я слышал, что вы - ирландцы редкие пьянчуги! Сейчас проверим! Я дам 500 долларов тому, кто выпьет 10 пинт пива подряд!

Все в баре притихли; некоторые посетители даже ушли.

Через некоторое время один вернулся и спросил:

- Ваше предложение все еще в силе?

- Да, - сказал техасец.

Мужик выпивает 10 пинт подряд. Техасец в шоке отдал ему деньги и спросил:

- Слушай, а куда ты уходил?

- Да я пошел в другой паб и проверил, смогу ли я столько выпить...

Горит здание Сбербанка.

Звонок в пожарную охрану:

- Срочно приезжайте! Пожар в здании Сбербанка!

- Одну минуту, я переключу вас на специалиста играет бодрая музыка, затем слышатся радостные фразы

- если вы хотите узнать о наших новых услугах - нажмите "1".

Если хотите заключить договор на монтаж противопожарного оборудования

- Дорогая! - кричит муж, врываясь в комнату. - Мы получили главный выигрыш в лотерее! Мы теперь богаты!

- А откуда ты взял деньги на билет? - подозрительно спрашивает жена...

Приходит мужик к должнику:

- Ты не можешь вернуть мне 50 долларов, которые брал у меня в прошлом году?

Должник достает блокнот:

- Смотри сюда, брат. Одному я должен 1000 баксов, другому 900, третьему 800...

Ты у меня в списке только 17-й. Либо потерпи, либо дай мне еще немного в долг и я передвину твою очередь вперед.

После истории с Долиной словосочетание "мать-одиночка" вызывает образ женщины, у которой есть сто миллионов рублей.

Во время авиаперелета человеку становится плохо. По бортовой связи интересуются, есть ли в салоне врач, и просят его подойти к креслу.

Один из пассажиров встает и оказывает необходимую медицинскую помощь, а когда возвращается на свое место, сосед его спрашивает:

- Что произошло?

- Человеку стало плохо. Я - врач, поэтому оказал ему помощь.

- А вы выставили счет за свои услуги?

- Да нет, как-то неудобно. А почему вы спрашиваете?

- Я по профессии юрист и на вашем месте счет бы все-таки выставил.

- Спасибо зо совет. Возможно, когда- нибудь им воспользуюсь.

Самолет благополучно приземляется. Врач возвращается домой и находит в почтовом ящике счет на 80 долларов с пометкой: "За юридическую консультацию в самолете".

Ходил в районную поликлинику закрывать больничный после болезни, но завполиклиникой нужно было ждать часа три. За это время я умудрился сгонять на рынок, купить своему деду для дачи раскладной стульчик и вернуться обратно. Оставался еще час томительного ожидания. Я разложил только что купленный стульчик рядом с больничной банкеткой, уселся на него и стал спокойно читать книжку.

В это время на этаж влетела бешеная бабка и, растолкав плотную толпу народа в коридоре, подбежала ко мне с воплем: — Уступи место, молокосос е*аный!

Я медленно и спокойно закрыл книжку, встал, сложил стульчик, перешел к противоположной стенке, разложил его там, уселся и продолжил чтение.

Народ аплодировал...

В рамках ребрендинга ПАО «Сбербанк России» аббревиатура СБЕР расшифровывается как Соберём Бабки Е... й России.

Аргентинец, находясь в командировке в

Тель-Авиве, заходит в публичный дом и просит у мадам Сарочку, при этом соглашаясь на двойной тариф, но с условием, что Сарочка напишет расписку, что получила деньги.

Проводит с Сарочкой ночь, платит деньги, получает расписку.

На следующий день ситуация повторяется.

Через неделю Сарочка, сгорая от любопытства, спрашивает у аргентинца, зачем ему расписка, неужто в Аргентине командировочным стали оплачивать публичные дома.

— Нет, — отвечает он, — просто иначе твоя тетя из Буэнос-Айреса не поверит, что я передал тебе деньги.

Однажды, главврач одной из больниц, придя к себе на работу застал там большой переполох: все санитарки, медсестры и прочий женский персонал бегал из угла в угол с побелевшими лицами, все охали и причитали. Ничего не понимая, врач подошел к одной молоденькой медсестре, тихо всхлипывающей у окна и спросил:

- Что тут у вас творится?

Человек влипший в кредиты и ипотеку напоминает лягушку, попавшую в бочку магазинного молока.

Как та ни старается, как не сучит лапками - смесь крахмала, воды и пальмового масла в этом псевдопродукте никак не взбивается в сливочное масло и вылезти из бочки не удается...