Анекдоты про деньги

Приходит мужик в банк за наличкой. Кассир:

- Наличных нет.

Мужик:

- А мне очень надо!

Кассир:

- На что?

- За квартиру заплатить.

- Платите безналом, переводом.

- И еще в ресторан сходить.

- У вас же карта - расчитаетесь "Визой".

- Да я еще хочу телку снять!

Кассир показывает на операционисток:

- Пожалуйста, выбирайте!

О тех временах, когда американские и наши вояки друг к другу с визитами и инспекциями езлили...

Советская атомная подводная лодка. Капитан выстроил на палубе команду и, птрясая перед собой пустой пивной бутылкой орет :

- Кто пил пиво на центральном посту ?!!!!!!

... молчание ....

- Еще раз спрашиваю - кто пил пиво на центральном посту ?!!!!!!!!!

... опять молчание ....

В это время на палубу вываливает гость - американский капитан. Подходя к нашему кэпу как бы невзначай замечает :

- А вот у нас в Америке пиво в банках ...

Hаш (раздраженно отмахиваясь) :

- ДА HЕТ УЖЕ ВАШЕЙ АМЕРИКИ... (и опять к команде) Последний раз спрашиваю - кто открывал бутылку о красную кнопку ? ?????!!!!!!!!!!!

Звонок по телефону.

- Здравствуйте, пришла Ваша машина.

- Какая машина???

-ТОYОТА Lаnd Сrusеr.

- Какой крууузер???

- Как, это же Вы же внесли 90% предоплаты???

Закрывая трубку рукой...

- Колян, мы оказывается, деньги не пропили, мы машину оказывается купили...

Молодой преподаватель социологии приводит пример фобии из собственной практики:

"Вот вечером в клуб приходишь, там стриптизерши танцуют. Хочешь ей деньги в трусы засунуть, а она поворачивается и говорит:

— Здраствуйте! А во сколько у нас завтра лекция? "

По совету купил дорогое импортное слабительное. Использовал. Теперь понимаю, что такое « просрать деньги».

А знаете ли вы, что согласно списку Форбс, школа самбо в Ленинграде выпустила больше миллиардеров, чем Гарвадская школа бизнеса.

Отдыхают, значиться, новые русские (НР) на Канарских островах. Понравилось им офигительно! Подходят они к местному организатору (МО) и говорят:

НР - Классно у вас тут, хотели бы папу своего сюда привезти, отдохнуть, развеяться...

МО - Да никаких проблем, привозите.

НР - Только знаете у вас температура воды в море 27 градусов, а папа любит 26. Понимаете не 25 или 27, а именно 26, мы же платим.

МО - Хорошо, сделаем.

НР - Вот еще, песочек у вас желтенький, а папа любит беленький, мы же платим.

МО - Ну хорошо, попробуем.

НР - И птички у вас как-то непонятно летают, а папе нравится чтобы курлык-курлык, ведь мы же платим.

МО - Ладно и с птичками что-нибудь придумаем.

НР - Ну и еще бы, вот, пальмочки как-нибудь, рядочками рассадить, а то стоят они у вас тут ни к селу ни к городу, мы же вам платим.

МО - Ну ладно, бог с вами, и с пальмочками разберемся.

Приезжает папа, отдыхает, жизни радуется. Выходит к морю - там песочек беленький, руку в воду сунул - ровно 26 градусов, птички над морем курлык-курлык летают, оглянулся, а пальмочки рядочками так и стоят.

Присел он на стульчик, закрыл глаза так блаженно и говорит:

- Вот в такие минуты и понимаешь, что не в деньгах счастье! !

Почему-то меня всегда напрягает, если в организациях, оказывающих полиграфические услуги, мне сдачу дают новыми неюзаными банкнотами...

- Время деньги!

- Тише, а то правительство услышит и заставит платить с него налоги.

Значит, беру я кредит в банке 1 миллиард $, покупаю этот банк, разрешаю себе не отдавать кредит, и всё - я олигарх! ну, гениально же!

Рыцарь отправляется в крестовый поход и одевает на жену пояс верности... Во время привала оруженносец спрашивает:

- Сэр, зачем вы одели на неё пояс верности? Она и так страшнее капуцина, её и за деньги никто не захочет!

- Стратегия понимешь. Вернусь и скажу что ключ потерял!

Со стабильными доходами у меня не всё в порядке.

Но стабильные расходы на высоте.

Все бегают, носятся. Кто с подарками, кто с продуктами, кто с алкоголем, кто с платьем на НГ.

Как же тяжело живется тем, у кого есть деньги.

Если бы люди искренне верили в то, что не в деньгах счастье, система, построенная на рыночных ценностях, давно бы рухнула.

Женщины могут научиться всему - зарабатывать деньги, водить машину, растить детей, сажать деревья...

Для всего этого нужно лишь одно - неудачно выйти замуж!