Решил один человек поиграть на бирже. И придумал стратегию. Надо покупать акции, которые стоят по $0, 01 им дешеветь то некуда! Значит будут расти. Звонит брокеру.
- Позиция N покупай на $10
Брокер:
- Ты серьёзно?
- Да! Покупай!
Смотрит котировки. Рынок реагирует на скупку, акции уже по $0, 02.
- Еще на $20 покупай!
$0, 05 ... $0, 07 ... $0, 10
- Покупай на $100!
$0. 15 ...
- Ещё $200! $0. 50 ... $1 - Теперь ВСЁ ПРОДАВАЙ! Брокер: - [м]ляДЬ КОМУ?!
- Теперь ВСЁ ПРОДАВАЙ!
- [м]ляДЬ КОМУ?!
- Не свисти - денег не будет!
- Да какая теперь уже разница, когда мы ипотеку на 30 лет взяли.
Замечено, что у каждой опытной жены идеальный слух — она даже слышит, когда на карточку мужа приходят деньги!
Деньги двигаются с высокой скоростью. Не успел их выделить на строительство дороги под Воронежем - глядь, а на них уже строят дом в Монте Карло.
Парадоксально, но зарубежным полицейским граждане платят деньги за то что они делают, а нашим - за то что они не делают.
- Доктор, не знаю, как выразить вам мою благодарность.
- С тех пор, как человечество придумало деньги, это перестало быть проблемой.
Я один из тех, у кого дома стул вместо вешалки, есть пакет с пакетами, сковородки лежат в духовке, лекарства - в холодильнике, и есть банка от кофе с гвоздями...
Боюсь, что мне не удастся объяснить налоговой происхождение моих миллионов. Спасает лишь то, что их у меня нет...
"Справочник-определитель":
Если оно зеленое или дергается - это биология.
Если воняет - это химия.
Если не работает, но жрет массу энергии - это физика. Если вообще ни на что не похоже - это экономика.
Если вообще ни на что не похоже - это экономика.
- А на что обычно рассчитывают юристы и адвокаты, которые предлагают помочь банкротам? . .
Только-только я встал на ноги. Только-только почувствовал себя финансово независимым. Как вдруг у меня закончился шампунь.
Как называются деньги, которым страшно?
Сущие копейки
Нет, блин... Это только русский может занять деньги у друга, чтоб их вместе пропить... Затем отдать деньги, чтоб пропить их ещё раз!
Одна известная западная фирма по производству сейфов выпустила новую модель сейфа с суперзащитой от взлома и объявила конкурс среди лучших медвежатников из Штатов, Англии и России, чтоб доказать всем абсолютную неуязвимость своего нового продукта.
По условиям конкурса в сейф помещался 1 миллион долларов, и на 5 минут в банке, куда пригласили медвежатников, выключали свет. Если кто успевал взломать сейф за это время - деньги их!
Первый тур. По жребию выпало начинать американцам.
Потушили свет, началась возня у сейфа, лязг отмычек, щелчки кодового замка, маты - но так и не смогли взломать.
Вторыми пошли англичане. Та же история. Возились, возились, но безуспешно.
Пришла очередь русских.
Погасили свет и наши мужики начали работать. Прошло пять минут, охранник, пытается включить свет, но свет не включается.
И вдруг в этой кромешной тьме слышится душераздирающий вопль охранника и затем голос одного из русских:
- Гриша, у тебя в сумке лимон баксов! Ну нах[рена] ты еще и выключатель сп%зд%л?!
- Саша, хотел у тебя спросить. Задача вот какая...
- Погоди, погоди, тебе совет или консультацию?
- А в чем разница?
- Совет бесплатный, консультация за деньги. - Совет, конечно! - Мой тебе совет: запишись на консультацию.
- Совет, конечно!
- Мой тебе совет: запишись на консультацию.
