Анекдоты про деньги

Хиленький такой мужичонка идет по темной улице. Вдруг дорогу ему отрезает банда хулиганов с кастетами, ломами, цепями и т. д.

- Мужик, деньги гони...

- Подождите, ребята, а вас много?

- Ну шестеро... ты это, деньги гони, старик.

- Подождите, я старый больной человек, драться не умею... седьмой там, восьмой случайно не присоединятся?

- Тебе какая, хрен, разница. Хоть шесть, хоть семь, все равно бить будем, деньги гони...

- Ну, пожалуйста, умоляю вас, скажите старому больному человеку, вас шестеро?

- Ну, блин, достал, да шестеро нас, шестеро, деньги гони, все равно изобьем...

Мужик, доставая наган из-за пазухи:

- Тьфу... и на этот раз пронесло...

Центробанк решил предостеречь россиян от мошенников и заявил, что если кто-то убеждает перевести ваши деньги на "безопасный счет", то знайте - в России никаких безопасных счетов не существует!

- Здравствуйте, вам звонят из банка. Скажите, вы пользуетесь какими-то нашими услугами?

- Пользуюсь. Когда прохожу мимо, осматриваю себя в ваших витринах.

Становиться успешным человеком надо до 35 лет, потом все деньги уходят на дантиста, психотерапевта и адвоката.

Лекция о супружеской верности.

Лектор: На первом месте по изменам богема - премьеры, банкеты, поклонники.

На втором спортсмены - нагрузки, сборы. На третьем - моряки - длительные рейсы...

Голос (1) из зала: Я вот 30 лет плаваю и жене ни разу не изменял.

Голос (2): Вот из-за таких КОЗЛОВ мы на третьем месте!

Поверните эмблему Сбербанка по часовой стрелке на 90 градусов, и вы увидите Пакмана, пожирающего деньги.

Раньше в Беларуси нужно было пить по пятницам, а теперь каждый день, потому что завтра за эти деньги уже не выпьешь.

Я из того поколения, когда стыдно было брать деньги, совесть была практически у всех, а Европа была почти рядом с Марсом.

А помните, еще 100 лет назад Дж. П. Морган произнес: «Когда чистильщик обуви начинает интересоваться акциями, надо срочно уходить с рынка».

Так вот сейчас место чистильщиков заняли курьеры.

В кафе посетитель, рассчитываясь, говорит официанту:

- Ну вы вообще обнаглели! Чашечка кофе - 80 рублей!

- А где вы за 80 рублей спрятались бы на час от дождя, воспользовавшись 3 раза туалетом?

ЦБ обязал пункты обмена валюты рядом с курсом доллара указывать размер госдолга США.

Умирает старый еврей. Собирает своих сыновей, спрашивает:

- Вот ты, Давид, если бы получил в наследство все мои деньги, что бы с ними сделал?

- Бросил бы работу и жил бы в своё удовольствие до конца своих дней.

- Плохой наследник, уходи Давид. А ты,

Яков, что скажешь?

- Я построил бы приют для бездомных, всегда хотел помогать людям.

- Уходи, Яков, ничего ты не получишь. Ну а ты, Мойша, как бы распорядился моими деньгами?

- Я бы закопал их в пустыне, а умирая в старости, никому не сказал бы, где именно они закопаны.

- Верно мыслишь, Мойша, быть тебе моим единственным наследником. Я тоже так поступил, иди в пустыню, ищи деньги.

Глава ЦРУ на докладе у Трампа.

— Дональд, Путин опять нас переиграл.

— ?

— Пока мы продвигали НАТО на Восток и укрепляли космическую группировку ПРО, российские депутаты и чиновники вывезли свои семьи в Европу и Америку, всех, включая любовниц и собак. И теперь мы их защищаем на деньги наших же налогоплательщиков.

- Господа министры, для выполнения майского указа президента для повышения благосостояния народа, ликвидации бедности и т д нужно 8 трлн рублей, где взять деньги?

- Если указ в интересах народа, то у него и нужно взять.

- А как же ликвидация бедности?

- Если нас уволят за неисполнение указа, то бедными будем мы.

В Думу поступило предложение: для защиты сбережений граждан от мошенников - изъять все сбережения.