Анекдоты про деньги

Врут, что адмирал Колчак был убит большевиками! Я недавно по телевизору видел, как он рекламирует кредиты Совкомбанка.

Приходит мужик в банк и говорит:

- Дайте мне кредит! У меня потрясающая идея!

Менеджер по кредитованию:

- В смысле?

- На эти деньги я открою гей-клуб!

- А с чего Вы взяли, что это окупится?

- Ну как же, - отвечает мужик, - народ то потянется. Все гаишники у нас кто? Правильно - %идары - 100% придут. Судьи футбольные, депутаты опять же... У меня на этаже соседи, точно знаю, %идарасы - и они придут!

- Извините, но мы Вам все-таки вынуждены отказать...

- Ну и Вы тогда приходите!

Умер богатый дядька. В расчете на наследство съехалось со всех стран мира множество наследников. Ждут оглашения завещания. Выходит нотариус, разворачивает свиток и читает:

- Я, такой-то, такой-то, будучи в здравом уме и твердой памяти, все деньги... потратил.

Центробанк решил предостеречь россиян от мошенников и заявил, что если кто-то убеждает перевести ваши деньги на "безопасный счет", то знайте - в России никаких безопасных счетов не существует!

Только в российском шоу-бизнесе толстую тётку на шестом десятке могут звать Лолита!

Хорошие девочки верят в рай, плохие – в ад, умные – в Дарвина;

Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие – миллионера на черном «Мерседесе», умные считают обоих персонажей вымышленными;

Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми, умные – по ситуации;

Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные считают, что неэрогенных зон не существует;

Хорошие девочки верны мужу, плохие – любовнику, умные – обоим;

Хорошие девочки любят всех детей, плохие – только совершеннолетних, умные – своих;

Хорошие девочки не носят мини, плохие – носят, но без белья, умные – не носят мини на работу;

Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие – топлесс, умные – в тени;

Хорошие девочки имеют работу, плохие – спонсора, умные – свой бизнес;

Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие – в частую, умные – в качественную;

Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие – вызывающе, умные – быстро;

Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие – феерическими любовницами, умные – верными друзьями.

На Хэллоуин девушка Люся в шутку нарядилась в костюм путаны, но наутро подсчитала заработанные деньги - и вдруг её озарило...

А давайте наоборот: на операции для больных детей выделять деньги из бюджета, а на гонорары для футболистов и их тренеров собирать с помощью SMS?

Тот, кто зарабатывает до 500 евро, говорит о национализме, войне и земле; тот кто зарабатывает 1000 евро — о ресторанах и пиве; с 2000 евро начинаются разговоры о здоровом питании и отдыхе; с 10000 евро говорят лишь о вине, любви и погоде.

Если бы в рекламе говорили только правду, компании платили бы куда бОльшие деньги не за размещение, а за её удаление!

Диалог офицера с сыном:

- Пап, а за что тебе деньги на службе платят?

- Ну, за должность, за звание, за выслугу лет. ..

- А за работу?

- А за работу, сынок, я выговоры получаю!

Попали как-то в яму качок, инженер и чиновник. Яма глубокая, гадают как выбраться.

Качок говорит:

- Я сильный, я смогу вылезти, цепляясь за неровности. Как вылезу - вызову помощь, ждите.

Полез, на трети пути сорвался, упал, ушибся.

Инженер говорит:

- Эх ты! Надо же с умом подходить.

Начал какие-то расчёты, что-то прикидывал, соорудил какую-то конструкцию из подручных материалов, полез, добрался до половины пути, конструкция не выдержала, развалилась, инженер упал, изранился.

Чиновник говорит:

- Здесь нужен бюджет.

Качок с инженером:

- Какой к чёрту бюджет?!

Чиновник:

- Да хоть какой-нибудь.

Собрали, кто сколько может, достали всё из бумажников, всю мелочь из карманов вытрясли.

Чиновник посчитал деньги, достал откуда-то папку, положил в неё всю наличность, написал на папке "бюджет", схватил её и... исчез!

Газ, нефть принадлежат народу. Это понятно. Непонятно, почему народ сам себе продает их за такие бешенные деньги.

Мужик открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал

ОХОТУ.

Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ.

Мужик открыл для себя ЦВЕТА и придумал

ЖИВОПИСЬ.

Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ.

Мужик открыл для себя СЛОВО и придумал

БЕСЕДУ.

Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ.

Мужик открыл для себя ИГРУ и придумал

КАРТЫ.

Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО.

Мужик открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ.

Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ.

Мужик открыл для себя ДРУЖБУ и придумал

ЛЮБОВЬ.

Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК.

Мужик открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал

СЕКС.

Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ.

Мужик открыл для себя ОБМЕН и придумал

ДЕНЬГИ.

Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут

Мужику наступил КОНЕЦ...

Я знаю как обрушить биткоин. Просто мне надо купить хоть один...