Анекдоты про врачей

- Доктор у меня голова сильно кружится.

- Я вижу.

К психиатру приходит пациент.

- Доктор, мне уже 3 месяца снится одна и та же женщина.

- Ну и что?

- Надоела!

Посмотрел в стоматологии цены на протезирование. Ну, что сказать...

Блендер дешевле!

Морг. Вторую неделю нет "завоза". Санитары без работы глушат спирт.

Тут подкатывают братки на джипах:

- Кароче, тут нашего Вована завалили, когда он к бабе на стрелку шел. Только по-случаю он одет был в пиджак от какого-то Дольчегабаны, рубашка в тюльпанчик, галстук какой-то веселый - короче, пацаны на похоронах не поймут. Вот вам пять тонн баксов, переоденьте братана чтоб все как положено - черный костюм, белая рубашка и типа того.

Кидают на стол деньги, отгружают клиента и сваливают.

Санитары притихли, переваривают события. Тут снова завоз - прикатила разноцветная тусовка на кабриолетах:

- Типа мужики, тут наш Мишель от передозняка откинулся прямо на фотосессии. Только по-случаю одет был не по-нашему, какой-то жуткий черный костюм, белая рубашка, черный галстук - наши типа не поймут ну совсем. Вот мы тут скинулись немного, переоденьте его - ну пиджачек там от Дольче&Габана, рубашка в цветочек, галстук поярче, ну чтоб все, как у нас полагается.

Кидают пакет с деньгами, отгружают клиента и также сваливают.

Теперь очередь санитаров:

- Ну сёдня и денек! Ну это ж как подфартило! Всего и делов-то, головы им перешить!

- Доктор сказал, что поставит меня на ноги за пару недель. И точно: чтобы оплатить его счета, мне пришлось продать машину...

Физик Фаренгейт изобрел новый инструмент, который он назвал ртутным термометром.

Однако идея использовать его для измерения температуры человеческого тела пришла к нему позже, когда Фаренгейт докладывал в Академии наук в пользе своего прибора, и в Академии ему сказали, что пусть он лучше это свое изобретение засунет себе в [п]опу.

С давних пор врачи все лекарства пробовали на себе. Именно поэтому настойки и бальзамы делаются на спирту.

- Доктор, пропишите мне какое-нибудь успокоительное.

- Возьмите например водочки, пол-литра.

- А что-нибудь посерьёзней?

- Ну возьмите три!

Врач: -А теперь больной согните ногу в колене...

Больной: -В какую сторону доктор?

Мужик приходит к врачу и говорит:

- Доктор, я уже три дня пописать не могу.

- Раздевайтесь.

Мужик разделся.

- Так у вас же член узлом завязан.

- (Мужик хлопая себя по лбу). .. б%я, опять забыл за хлебом сходить.

Не все зубы мне родные, некоторые приёмные. Но люблю и чищу всех одинаково.

- Доктор, помогите, у моего сына бред - он считает, что он собака. - Так-так, и как давно у него это началось? - Когда он ещё щенком был.

Приходит маленький мальчик с мамой к врачу на осмотр. Врач его осматривает и спрашивает:

- Мальчик, мальчик, а сколько тебе лет?

- В этом году будет семь!

- Какие мы оптимисты!!!!!

На приёме у врача:

- Доктор, я так люблю свою жену. Вы просто не представляете... Я за двадцать лет ни разу не изменил. Да и сейчас она для меня всё!

- Это не ко мне. Это к психиатру...

Чем больше мы стареем - тем больше богатеем. Серебро - в волосах. Золото - в зубах. Камни - в почках. Сахар - в крови. Железо - в артериях. И неистощимые запасы природного газа. .. Раньше мы и мечтать не могли о таких богатствах!