В одной больнице уволился врач.
Апостол Пётр, видя такое дело, решил сам побыть в той больнице врачом, пока нового не найдут. Въезжает к нему на прием больной, у которого ноги отнялись.
— Встань и иди! - говорит ему Пётр.
Тот встает и выходит из кабинета. Другие больные в очереди спрашивают:
— Ну, как новый доктор-то?
— Да все они одинаковые, - отвечает выздоровевший. — Ни тебе здравствуйте, ни тебе до свидания, ни давление не измерил!"
Психиатр тычет мне листок бумаги с кляксой:
- Что вы видите?
- Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, нудной работы задешево и прочей жизненной несправедливости. Доктор, всхлипывая: - А на картинке?
Доктор, всхлипывая:
- А на картинке?
После того как я полностью раскрылся своему психоаналитику - произошла попытка самоубийства. Слава богу, его удалось спасти.
Приходит одна дамочка к ceксопатологу, вся опечаленная.
- Доктор, - говорит, - мой муж не может.
- Вот вам таблеточка, - говорит ей доктор, - только учтите: средство пока что малоизученное, поэтому обязательно придите ко мне и расскажите, какой получился эффект.
На следующий день прибегает эта же дамочка, буквально преобразившаяся и помолодевшая:
- Доктор! Эффект получился просто потрясающий! Дала я, значит, мужу эту таблеточку перед обедом. Так он тут же поимел меня три раза, потом во время обеда - пять раз, сразу же после обеда - один раз, и перед тем, как умер - еще два раза!
Разговаривают двое в пивной.
- Я смотрю, вы к пиву заказали устриц. Вы очень рискуете.
- Почему?
- Я как-то тут съел пару порций, а потом неделю лежал в больнице.
- Что, оказались несвежими? А вы не заметили, когда их раскрывали? - А что, их еще и раскрывать надо?
- А что, их еще и раскрывать надо?
Как показали исследования медиков, длительное голодание не только помогает нормализовать вес, но и частично способствует выплате ипотеки.
Разговаривают 2 друга:
-Слушай,почему это у тебя одно ухо больше другого?
-Так меня в роддоме безменом взвешивали...:)
Когда уже испытал все удовольствия, единственное, что может обрадовать
- это результаты анализов.
Заболел ветеринар и пришел в поликлинику. Дождался очереди, заходит в кабинет, садится перед врачом и молчит. Врач на него выжидательно смотрит, ветеринар — на врача. Наконец, врач прерывает молчание:
— Ну-с, на что жалуемся? Ветеринар: — У-у-у, как у вас все просто.
Ветеринар:
— У-у-у, как у вас все просто.
Приходит мужик к урологу. Достаёт член 3 см. Врач посмотрел и говорит: Что, жалуетесь? Мужик: Нет б.. хвастаюсь!!!
На приеме у врача:
- Доктор, почему, когда я трахаюсь с женой, мне то холодно, то жарко?
- Удивительно! Послушаем, что скажет по этому поводу Ваша жена?
Жена:
- Да что ж тут удивительного, если он меня трахает один раз - в январе, а второй - в июле!
Почему, если человек говорит с богом, это называется молитва, А если бог говорит с человеком то это называется шизофрения.
В Коммунарке врач, осмотрев во время обхода коронованного пациента, говорит:
- Сегодня вы кашляете намного лучше.
- Ну, еще бы, доктор, всю ночь тренировался.
В клинике.
- Я заплатил так много денег за лечение, а мне говорят, что я завтра умру.
- А Вы хотели умереть бесплатно? Не те времена!
В роду Кукушкиных было три поколения гинекологов. Никак не могли наглядеться.
