Анекдоты про врачей

"Плохо выглядишь" - это когда к тебе приходит смерть и, увидев тебя, судорожно начинает косить траву...

Кто не рискует, тот не пьет питательный раствор через трубочку в травматологии...

Когда почувствуешь себя одиноким, вспомни, что внутри тебя живут виды бактерий, не выполняющие никаких функций. Ты просто им нравишься!

Один анестезиолог работавший 5 лет без продыха, получил наконец отпуск. Посчитал свои накопленные кровные, оказалось, что в обрез хватает на самый дешевый тур в Египет. Ну думает, хоть раз в жизни отдохну как человек, без этой адской работы. Купил путевку, сел в самолет, летит. Устроился в кресле поудобнее, взял у стюардессы баночку пива, открыл, только отхлебнул и расслабился, как тут же объявление по салону: "Уважаемые пассажиры! срочно требуется анестезиолог. " "Ни хрена, –думает– не пойду, затрахался уже, все, я на отдыхе. " Тут опять: "Уважаемые пассажиры! Хирургу в первом классе требуется помощь анестезиолога. " "Ну что за [м]лядство. Что ж придется идти коллега все–таки, надо помочь" Встает, идет в первый класс, а там в отдельном кресле со столиком, под абажуром, сидит хирург. На столике бокал коньяка, в одной руке сигара, в другой лупа, на коленях альбом живописи. — Вы анестезиолог? — Да... — Свет поправьте!

Каждому свое...

Моя жена накупила таблеток для похудения.

Моя сестра - фармацевт - для похудения бегает по 8 километров через день...

Женщина приходит в аптеку и просит продать ей цианистый калий.

Аптекарь:

- Но зачем вам яд?

Женщина:

- Я хочу отравить своего мужа, он мне изменяет с другой!

Аптекарь:

- Извините, но я не могу просто так продать вам яд, это нелегально, чтобы вам не сделал ваш муж!

В ответ на это, женщина достает и протягивает аптекарю фотографию любовницы ее мужа, в которой аптекарь узнает свою жену!

Аптекарь, протягивая яд:

- Извините, я не знал, что вам по рецепту!

Табличка на двери кабинета врача: "Лечу горбатых. Врач Могила В.П.".

- Откуда синяк под глазом?

- Проклятый Т9! Сегодня мне мой пациент боксер написал, что у него болит зуб. Я пишу - приезжай, я прочищу тебе канал. А проклятый Т9 убрал букву К.

Маленькая медсестра тащит с поля боя здорового мужика, надрывается. Он ей говорит:

- Брось, сама спасайся.

- Не брошу.

- Да брось, тяжело.

- Нечего дотащу.

- Брось говорю.

- Нет.

- Ну тогда хоть с коня сними.

Жена номенклатурного работника (сейчас была бы нового русского) приходит

на прием к врачу и говорит:

- Доктор, у меня нет никаких конкретных жалоб, но я чувствую, что мне

чего-то не хватает...

Доктор ее осматривает, выслушивает, затем говорит:

- Может быть, вы расскажете, как проходит ваш день?

- Ну, я просыпаюсь, провожаю мужа на работу, сына в школу, а сама сажусь

завтракать. Съедаю бутербродик с колбаской, бутербродик с ветчинкой,

бутербродик с рыбкой, с икрой, с паштетиком... Но вы не подумайте,

я не переедаю, бутербродики совсем маленькие. А раз я так мало

позавтракала, то в 11 часов я сажусь пить чай с пирожными,

маленькими-маленькими. Съедаю один эклерчик, одну корзиночку, безе,

картошечку... В час я обедаю. Съедаю закусочки: селедочку, винегретик,

салатик оливье, салатик с крабами, а супчика всего полтарелочки...

Доктор:

- Достаточно, мадам, я уже все понял. Вам не хватает второго заднего прохода.

- Доктоp!!! Я умиpаю!!! Помогите!!!

- Hу это мы мигом!

Паранойя — это когда тебе кажется, что по твоей ноге ползет паук, и ты постоянно проверяешь, правда ли это. Но на самом деле это кот трется о твою ногу. И тут ты вспоминаешь, что у тебя нет кота. А уже отсюда вытекает шизофрения.

Идет защита кандидатской диссертации «Употребление алкоголя при помощи клизмы через задний проход».

По ходу защиты, соискатель перечисляет уйму положительных моментов от такого способа потребления алкоголя:

– быстрое всасывание в кровь (т. е. меньшее количество алкоголя для достижения нужного эффекта),

– глисты передохнут (польза для всего организма),

– профилактика геморроя и простатита (частый массаж),

– нет необходимости в закуске (сплошная экономия),

– отсутствие запаха изо рта (ни жена, ни дорожная полиция не учуют).

Народ в зале в растерянности – столько положительных моментов! Как раньше до этого не додумались?

Тут слово берет ехидный оппонент:

– Уважаемый, а как Вашим методом пить на брудершафт?

Ответ:

– А это тема моей докторской диссертации.

Предлагаем новое противозачаточное средство для женщин

"Таблетки для головной боли"

Слабо представляю себе, как я буду работать до 65 лет, если я сейчас иду на кухню и забываю зачем.