Медицинские анекдоты

Главврач больницы вызывает к себе молодого хирурга:

- Я доволен, как вы справляетесь со своими обязанностями, единственная просьба - не нажимайте так сильно на скальпель - из-за вас мы списываем уже третий операционный стол...

Очухивается мужик после операции в палате и спрашивает доктора:

- Доктор, что со мной произошло? Я ничего не помню! Была авария?

- Да, вы вчера попали под поезд, и вас прооперировали…

- Так значит, я нахожусь в больнице?

- Ну, как вам сказать… В основном, да.

В кабинете врача:

- На что жалуетесь больной?

- На здоровье.

- Это вы зря. Надо жаловаться на какие-то болезни.

Заходит медсестра в палату.

- Больной, проснитесь, ну проснитесь же...

Больной просыпается.

- Что такое случилось?

- Я вам снотворное принесла.

Почему, когда ты разговариваешь с Богом, это называется молитвой, а когда Бог с тобой — шизофренией?

-Доктор,я выиграл морской круиз, но у меня морская болезнь.Что посоветуете?

-Перед отптием съешьте тушеных томатов и венегрет.

-И что, поможет?

-Нет, но на волнах будет смотреться эффектно.

- Вы что, зубы мне заговариваете?

- Вы сами выбрали дешёвого стоматолога.

Для здоровья очень важно фильтровать воду и базар, причем, второе фильтровать гораздо важнее для здоровья.

Приём у врача психиатра. Врач:

- Следующий!

Входит пациент. Врач:

- Что у вас?

Пациент:

- Доктор, у меня по ночам в квартире крокодилы кашляют!

Врач:

- Это вам к ветеренару, следующий!

- Страшнее всего - это когда ты умер и уже успокоился, а доктор как шарахнет током, и все, завтра на работу к девяти...

- Я превращу твою жизнь в ад! . . Я отниму всё, что ты любишь! . .

- Да-да, мне говорили, что вы хороший диетолог.

У меня психическое заболевание, заставляющее думать, что с помощью логических аргументов и железных доказательств можно заставить кого-либо поменять своё мнение.

Мужик заходит в кабинет врача и видит, как тот трахает его супругу.

- Ты что делаешь? - заорал мужик.

- Я всего-навсего измеряю ей температуру, - испугано ответил врач.

Мужик, доставая пистолет из кармана, говорит:

- Ну что ж, молись, чтобы когда ты кончишь, на твоём члене были цифры.

Занемог как-то спесивый ветврач и пошел в больницу. Доктор его спрашивает:

- На что жалуетесь?

- Ты давай лечи, а не разговаривай. Я же у скотины не спрашиваю, что у нее болит.

- Ну что ж. Клава! Намажьте больному яйца йодом. Если не поможет - прирежем.

- Доктор, а долго ещё я буду у вас лечиться?

- До тех пор, пока я ипотеку не выплачу.