Медицинские анекдоты

Не всё можно купить за деньги. Так, например, гастрит не купить, его нужно зарабатывать.

Ходит Новый Русский вокруг больницы и кричит:

- Неужели я хожу? Неужели я хожу?

Другой Новый Русский спрашивает:

- Что, вылечили?

- Да нет, джип угнали!

Пациент спрашивает у доктора после операции:

- Скажите доктор, я буду жить?

- Будете, будете, не беспокойтесь... Вот я только боюсь, что не захотите...

- Доктор, у меня не стоит.

После длительного осмотра.

-Вы знаете, у вас и висит как-то не важно.

- А за убийство марсиан сажают?

- Ага, сразу в дурку!

Приходит одна дамочка к ceксопатологу, вся опечаленная.

- Доктор, - говорит, - мой муж не может.

- Вот вам таблеточка, - говорит ей доктор, - только учтите: средство пока что малоизученное, поэтому обязательно придите ко мне и расскажите, какой получился эффект.

На следующий день прибегает эта же дамочка, буквально преобразившаяся и помолодевшая:

- Доктор! Эффект получился просто потрясающий! Дала я, значит, мужу эту таблеточку перед обедом. Так он тут же поимел меня три раза, потом во время обеда - пять раз, сразу же после обеда - один раз, и перед тем, как умер - еще два раза!

Я понял принцип действия антигеморроидальных свечей - когда геморрой видит эти свечи он перестает беспокоить...

— Врачебная тайна строго соблюдается докторами?

— Конечно. Вы только гляньте на их почерк.

На приеме у гинеколога на вопрос "как я предохраняюсь", ответила: "отсутствием партнера"... врач поржала и отпустила с миром

Женщина у ceксолога:

- Доктор, что мне делать, муж меня не удовлетворяет:

- Уважаемая, я Вам могу порекомендовать лекарство, но в конце концов, муж не обязательно должен все знать... Найдите себе любовника:

- Да есть у меня любовник... Все равно мне мало!

- Уважаемая, ну, любовник может быть и не единственный...

- Да у меня их 10, и все равно мало...

- Так, хорошо, выпишу вам гормоны, через 14 дней приходите на контроль...

Жена приходит домой, победоносно кладет перед мужем рецепт доктора и говорит:

- Вот видишь, никакая я не бл...ь, больна я!!!

Я сказал своему психиатру, что меня посещают мысли о суициде. Теперь я плачу ему вперед.

Приходит мужик в аптеку:

- Простите, у вас соски есть?

Ответ:

- Извините, кончились ... Вчера последняя уволилась.

С годами зубные пасты становятся всё лучше, а зубы всё хуже.

Разница между друзьями и врагами чисто анатомическая: первые в трудную минуту подставляют плечо, вторые — ногу.

Вчера говорю знакомому иностранцу: "У нас перестали ставить золотые зубы, но они всё равно золотые". Покрутил пальцем у виска...