В операционной.
- Доктор, мне больно!
- Тихо! У нас экзамен!
В психушке крик из палаты: "Я посланник бога! " Из соседней палаты: "Я никого не посылал! "
"Ну всё делают через [п]опу! " - ворчал пожилой пациент во время колоноскопии.
- Доктор, у меня надежда есть?
- Надежда? Есть... Шансов нет.
- Я затрудняюсь поставить вам диагноз... Наверное, это алкоголизм.
- Хорошо, доктор. Я приду, когда Вы будете трезвым.
На приеме у гинеколога:
- Доктор, скажите, а у вас до меня были женщины?
- Доктор, у меня нос заложен...
- Я Вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а Вы тут со своими соплями!
- Правда ли, что настоящий врач лечит словом?
- Правда, а когда в больнице есть лекарства, то и лекарствами.
- Доктор, моей жене не нpавится, что я хpаплю...
- Хорошо, я помогу вам избавиться от храпа.
- Помогите лучше избавиться от жены!
На приеме у венеролога. Венеролог (ехидно):
- Ну что, горит когда мочишься?
Пациент:
- Вообще-то я еще не поджигал.
Совет психиатра: "Если вы увидели привидение, ущипните себя. Если вы ущипнули себя, но привидение не исчезло - ущипните привидение".
Врачи сочинение для чего пишут при поступлении? Чтобы отсеять всех абитуриентов с понятным почерком!
Для здоровья очень важно фильтровать воду и базар, причем, второе фильтровать гораздо важнее для здоровья.
- Вот ты тоже врач, а почерк красивый.
- Мне некуда спешить, я патологоанатом.
Муж и жена у врача:
- Доктор, не получается у нас - в интимном плане...
- А как вы это делаете?
- На правом боку. - Ну так попробуйте на левом! - На левом телевизор не видно...
- Ну так попробуйте на левом!
- На левом телевизор не видно...
