Медицинские анекдоты

Я не верю в генетику. Наверное, это передалось мне от отца.

- Почему жизнь состоит из полос?

- Так она и начинается - с двух полосок.

В операционной.

- Брат, режь аккуратней, а то потеряем пациента.

- Но я вам не брат!

- А че ты ко мне постоянно обращаешься "сестра"?

Один мужик пожаловался другу, что у него болит рука. Друг ему говорит:

"А вот тут в магазине автомат поставили,

и он по одному анализу мочи за десятку определяет что с тобой, да

еще и рекомендации

дает. Попробуй!" Ну мужик думает, не может быть, но проверить охота,

пописал в баночку, принес. Засунул десятку,

Приходит женщина к ceксологу:

- Доктор, у мужа с потенцией проблемы. Сделайте, чтобы он стал прямо как бык!

- Ладно, раздевайтесь.

- Зачем?

- Если как бык - будем начинать с рогов!!! ...

- Мне кажется, что девушка мне изменяет!

Может сводить её к гинекологу! ? - Да? А что он там увидит?! Список входящих?!

В сельскую больницу приехала комиссия с проверкой.

Подходят к первой койке, спрашивают больного:

-Чем болеете?

-Сифилисом.

-Чем лечат?

-Йодом мажут.

-Жалобы, предложения есть.

-Нет.

Подходят к следующей койке, спрашивают больного:

-Чем болеете?

-Геморроем.

-Чем лечат?

-Йодом мажут.

-Жалобы, предложения есть.

-Нет.

Подходят к следующей койке, спрашивают больного:

-Чем болеете?

-Ангиной.

-Чем лечат?

-Йодом мажут.

-Жалобы, предложения есть.

-Жалоб нет, есть предложение - пусть ватку меняют или хотя бы с меня первого начинают.

В ухрюпинской поликлинике человек, пытающийся пройти без очереди к терапевту, вынужден выстаивать длинную очередь к травматологу.

- Доктор, помогите! Пару недель назад я переспал с женой своего лучшего друга и с тех пор не нахожу себе места, нет мне покоя на этой земле, мучит меня это...

— Ну, голубчик, тут я вам ничем помочь не могу, это вам – в церковь!

- Неужели в церкви теперь лечат триппер?!

Беседуют две пожилые пары. Мужчина спрашивает другого:

- Я слышал, ты в прошлом месяце лечился от склероза.

Как тебе понравилось в клинике?

- О, это было великолепно! Применялись самые передовые методики - визуализация, присоединение, мнемотехника...

Мне очень помогло.

- Здорово. Как называется клиника?

Собеседник задумывается.

- Слушай, а как называются цветы с сильным приятным запахом и колючим стеблем?

- Розы, что ли?

- Вот-вот, - обращается к жене - Роза, как называется клиника, где я лечился?

2062 год! В аптеке появились тесты на беременность нового формата! Вместо двух полосочек, теперь, в специальном окошечке указано: От кого.

Врачи-психиатры стали обращаться к больным только на вы, потому что неизвестно, куда этих больных изберут или назначат...

- Когда у меня болит голова, я принимаю две таблетки аспирина и держусь подальше от детей, как и написано на пузырьке.

Значит, приходит к врачу мужчина и говорит:

- Доктор, такие дела, у меня член посинел...

Доктор смотрит, ничего не понимает. Спрашивает:

- А как у Вас с половой жизнью?

- Ну, как у всех, жена ненасытная, мы с ней по семь раз на дню...

Доктор:

- Не устаете?! !

- У меня еще четыре любовницы, и каждой надо забежать, и с каждой по семь раз...

Доктор в удивлении, спрашивает:

- А на работе как дела?

- У меня секретарша молоденькая, никак не удержаться, мы с ней раз по пять, наверное... Так что со мной?

Доктор, вытиря пот со лба, заикающимся голосом:

- Вы, наверное, очень переутомляетесь, организм так реагирует, отдыхайте больше.

- Фу, слава богу, доктор, а то я думал, что это от онанизма!

- Доктор, когда я кашляю, из моего рта вылетают перья! Я что, схожу с ума?

- Попробуйте покашлять... Мда, действительно вылетают. Вы женаты? Нет? Женитесь!

- А что, поможет?

- Конечно поможет. Перестанете во сне целовать подушку.