Еврейские анекдоты

Два друга решили доказать одноклассникам, что Мойша дурачок. Перед

Мойшей положили монету в 10 центов и купюру в $1 и предложили выбрать и забрать себе что-то одно. Мойша выбрал 10-центовую монету. Все посмеялись, убедились, что Мойша дурак и разошлись. На следующий день ребята, которые не видели это "чудо", повторили эксперимент. Мойша снова выбрал 10 центов. "Слава" о Мойше разошлась по всей школе и каждый день кто-то подходил к Мойше и давал ему такой же выбор. Однажды к нему подошла учительница и спросила:

- Мойша, неужели ты не понимаешь, что ребята над тобой смеются и считают дураком из-за того, что ты выбираешь десятицентовую монету вместо доллара?

Ведь доллар больше, чем 10 центов.

- Марья Ивановна, пусть считают, что я дурак. Однако, если я однажды выберу доллар вместо 10-центовой монеты, они больше не будут раздавать мне деньги.

* * *

- Продаются ли у вас такие спички, чтобы головка была с другой стороны?

Ответ продавца:

- Таких не держим.

Ответ еврейского продавца:

- Сейчас посмотрю. На верхней полке завалялась, кажется, одна коробка...

Из еврейской жизни в Англии: - Как живешь?

- Плохо. Моя жена спит с лордом Стэнли.

- Это таки плохо.

- Правда, я сплю с его женой.

- Это хорошо!

- Хорошо? У меня от него уже двое детей!

- Это таки плохо.

- Но у него от меня тоже двое детей.

- Ой, так вы же в расчете!

- Хорошенькое "в расчете"! Я ему делаю лордов, а он мне делает евреев!

* * *

Приходит как-то к раввину грустный еврей и говорит:

- Ребе! Я такой бедный, такой бедный! ! У меня даже молока нет...

Раввин:

- Все, сын мой, ничего больше не говори! Иди домой - все будет.

Через пару дней прибегает к раввину все тот же еврей и кричит:

- Ребе! У меня выросла женская грудь и в ней даже появилось молоко, но ведь я тебя не об этом просил!!! !!!

Раввин:

- Что поделашь, сын мой! Мы такой народ - нам проще сотворить чудо, чем дать денег!

* * *

Представители разных народов собрались за столом в ресторане. Все заказали по бокалу вина, но когда вино принесли, оказалось, что в каждом стакане муха.

Швед потребовал новое вино в тот же стакан.

Англичанин - новое вино в новый стакан.

Финн вынул муху и выпил вино.

Русский выпил вино вместе с мухой.

Китаец съел муху, но вино оставил.

Еврей выловил муху и продал ее китайцу.

Цыган выпил две трети стакана и попросил его заменить.

Норвежец взял муху и отправился ловить треску.

Ирландец измельчил муху в вине и отправил бокал англичанину.

Американец начал судебный процесс против ресторана и потребовал 65 миллионов долларов в возмещение морального ущерба.

Шотландец схватил муху за горло и закричал - "Сейчас к чертовой матери выплюнешь все, что выпила!"

* * *

- Я согрешил батюшка!

- И в чем же ты грешен?

- Я обманул еврея!

- Успокойся, это не грех, а чудо!

* * *

Мойша заходит в паб. Бармен:

- Моня, мы откроемся только через час.

- Да не вопрос! Посижу, подожду. А ты налей мне пока кружку пива.

Ну, чтобы я за пустым столом не сидел.

* * *

Украинца вызвали в КГБ.

- Объясните, почему вам регулярно присылают посылки из Израиля?

- Во время войны я прятал еврея.

- И вам, советскому человеку, украинцу, не зазорно получать посылки от этих жидов? А о своем будущем вы подумали?

- Да, я прячу китайца.

Мусульманин, христианин, еврей и атеист заходят в кофейню... и они общаются, веселятся, пьют кофе и становятся хорошими друзьями. Вот что происходит, когда ты не [ч]удак.

* * *

— Изя, купи слона!

— А зачем он мне? Куда я его дену? Он такой огромный, ест много, как я его кормить буду?

— А двоих за ту же цену?

— Веди!

* * *

Евреи и арабы не едят свинины, индусы не едят говядины, русские не едят лягушек, саранчу и летучих мышей, европейцы почти не едят первое. ..

И только мудрые китайцы ебошшат все подряд...

* * *

- Изя, почему ви ведете дела с Ивановым, а не со мной, он же необрезанный!

- Ой, Мойша, евреем надо быть мозгами, а не членом!

* * *