Еврейские анекдоты

— Почему в Одессе еврейская больница и еврейское кладбище есть, а еврейского роддома нет?

— Потому, что в Одессе евреями не рождаются, евреями становятся.

Все знают, что евреи делят всех людей на евреев и неевреев (гоев).

Я лично с пониманием отношусь к этой древней народной традиции.

Я только не понимаю, почему, когда гои начинают делить людей на гоев и негоев, то это называется антисемитизм?

- Изя, раньше у меня всегда стоял по ночам.

- А сейчас?

- Сейчас не знаю. По ночам я теперь сплю.

- Послушай, Изя, ты уже взрослый самостоятельный человек! Тебе 30 лет.

За тебя уже таки давно всё должна решать твоя жена, а не мама! !

- Софочка, от кого наш сыночек?

- Изя! Конечно, от тебе!

- Таки нет! Тогда, почему он в школьным сочинении написал, что хочет работать сантехником?

- Ой, Рабинович, какой вид спорта вы предпочитаете?

- И, таки да, если бы спорт, и правда, приносил пользу, то на каждом турнике крутилось бы по два еврея.

Американец прилетает в Иерусалим, хочет посмотреть стену Плача, но не помнит, как она называется, и говорит таксисту:

- Подвези меня туда, где вы все, евреи, плачете, кричите и бьётесь головой о стенку. - К налоговой инспекции что ли?

Еврейский мальчик прибегает домой:

- Мама, мама, я нашел котенка! Давай назовем его Изей.

- Ну что ты! Изя - это же человеческое имя. Назови лучше Васькой...

Изя вышел утром от Сары и сразу же побежал к любовнице Розе. Сара спокойно достала телефон и пригласила к себе Хаима, мужа Розы. После бурного ceкса Сара подошла к окну и увидела в квартире Розы Изю.

- Изя, а что ты там делаешь? - удивилась Сара.

- А я это... с Хаимом в шахматы играю. Вот, мат ему поставил.

Сарочка повернулась к Хаиму, лежавшему в ее постели:

- Хаим, тебе Изя мат поставил.

Стоят три старых еврея на кладбище после похорон. Настроение грустное, мысли все больше о вечном... Один говорит:

- Нет, вы как хотите, а я бы хотел лежать рядом с Розой. Вы посмотрите, какая оградка: тут на листочках, даром что чугунные, каждая жилочка видна! Нет, я хотел бы лежать рядом с Розой.

Все цокают языками и задумчиво кивают головами. Второй:

- Ну а я, вы как хотите, хотел бы лежать рядом с Сарой. Вы посмотрите, какой богатый камень, он же прямо дышит. Нет, я бы лежал рядом с Сарой!

И опять все цокают языками и кивают головами.

Третий:

- Вы как хотите, а я бы лежал рядом с Цилей...

Остальные дружно и в крайнем удивлении:

- Но она же живая!

Третий, победно воздев перст в небеса:

- О!

- Папа, это правда, шо 100% населения в Одессе таки евреи?

- Ну, не верь брехне, доця! Евреев в Одессе только 50%. Остальные - это жёны и дети.

Анна любила богатых парней,

Анна не шлюха! Анна - еврей.

Один старый еврей очень любил смотреть п@рнографические фильмы задом наперед... уж очень ему нравилось, как проститутка деньги назад отдает.

Париж. Светофор где-то в районе Елисейских полей. Красный свет. Левый ряд - шестисотый мерседес, а в нем Изя. Правый - "Пежо", и в нем Мойша.

У обочины - Абрам на велосипеде.

Оглянулись, узнали друг друга. Радость неимоверная:

- Здравствуйте, родные! А вы помните Одессу? Шестую школу? Ой, сколько лет...

- Это надо отметить! Идем в "Мулен Руж" - и немедленно!

Абрам, сокрушенно:

- Боюсь, у меня на этот кабак денег не хватит.

- Ой, Абраша, к чему эти условности между старыми друзьями? Ну, есть не будешь, просто посидишь!

Кабинет хирурга.

Вбегает молодой парень и кричит «Доктор срочно, срочно меня кастрируйте»,

Врач: Да вы что ….

Парень, перебивая: СРОЧНО, я все решил.

Врач: Может ….

Парень, перебивая: Срочно, от этого зависит моя дальнейшая судьба!

Врач: Ну хорошо, если вы все решили, ложитесь.

После операции, пациент отходит от наркоза, врач интересуется: А к чему такая спешка.

Пациент: Да понимаете доктор, на еврейке жинюсь.

Доктор: …дак … может … обрезание.

Пациент: А я что сказал?