Самые смешные анекдоты

- Папа, а вот скажи мне... Жена - это надолго?

Отец со вздохом отвечает:

- На всю жизнь, сынок!

- Так она что - ещё хуже школы?! . .

Это - оборотень Наташа.

Ночью она превращается в бревно!

- Алло, это ceкс по телефону?

- Да-а...

- А почему шёпотом?

- Внуки спят.

Маленький мальчик спрашивает у папы:

- Дядя Вова вкалывает на заводе, денег ему уже год не платят, семья живет на хлебе и воде. Дядя Саша учит детей в школе, денег ему уже пол года не платят, семья живет на хлебе и воде. Мама сказала, тебе тоже три месяца не платили зарплату. А у нас на столе и балычок, и икорка красная, и икорка черная, и коньячок. Почему так?

- О, сынок. У меня волшебная палочка есть. Махнешь ей раз - появятся сто долларов, махнешь второй - еще сто.

Вот потому мы так хорошо и живем.

На утро сын опять пристает к отцу:

- Папа, ты зачем меня обманываешь? Я твоей волшебной палочкой всю ночь махал, ничего не появилось!

- Сынок, ты что, сказок не читаешь?

Когда машешь палочкой, волшебные слова говорить надо!

- А-а-а... Знаю: "Крибле, крабле, бумс! "

- Нет, сынок, другие: "Предъявите ваши права и техталон! "

Вовочка, мальчик люболытный, лежит с мамай на пляже, крутит головой,

Мама, а почему вот у дядей в плавках у кого побольше, у кого поменьше.

Мама переворачиваясь с живота на спину:

- Отстань, егоза, это как в жизни, кто побогаче, кто победнее.

Вовочка:

- Мам, мам, ты смотри, вон дядя на тебя смотрит и богатеет.

- Чем отличается тонущий корабль от тонущего государства?

- Государство тонет так медленно, что крысы успевают соорудить из его остатков комфортабельные яхты.

Самовольщик рассказывает своему приятелю:

- Вдруг вижу - на углу стоит военный полицейский и смотрит на

меня так будто у меня нет увольнительной.

- И что же ты сделал?

- Я посмотрел на него так, будто она у меня есть.

Мужик в аптеке просит продать средство для усиления потенции.

Аптекарь протягивает упаковку и говорит:

- Хочу предупредить Вас, что это средство несовместимо с употреблением алкогольных напитков.

Мужик возмущённо:

- Как так?! Средство для потенции, не совместимое с алкоголем - это же форменное издевательство, а не средство!

Приметы

1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.

2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.

3. Если выпил хорошо, значит утром плохо. Если утром хорошо, значит, выпил плохо.

4. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило

Правительство решило порадовать пенсионеров новой льготой - бесплатным полётом вокруг Солнца.

Раз в год, на планете Земля.

Из уголовной хроники. Неизвестные изнасиловали 35-летнюю девочку.

Родители девочки требуют найти и наградить негодяев!

Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит:

- Дорогая, ты сегодня "в ударе"; пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно, это нам влетит в копеечку.

Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.

- Я же говорил тебе!!! - простонал

Наркоман почувствовал замедление своих галлюцинаций.

- И сюда добрались! - подумал наркоман.

На лондонском стадионе туман. Судья наталкивается на игрока:

- Извините, здесь с мячом никто не пробегал?

Ректор университета, директор средней школы и директор специальной школы для трудно воспитуемых детей сидят дождливым вечером в кабаке и пьют пиво за дружеской беседой. Вспомнили студенческие времена.

Ректор посмотрел на часы и говорит:

- Уже поздно, ребята, мне пора домой.

Он платит и уходит. Через пару минут возвращается:

- Ну, надо же! У меня инспектора отняли права. И ладно, выпью еще пару кружек!

Через час встает директор средней школы, прощается и уходит. Но и он через несколько минут возвращается:

- И у меня права отняли инспектора! Выпьем еще по одной.

Через четверть часа поднимается директор спецшколы и уходит. Двое других напряженно ожидают, что произойдет. И точно! Через несколько минут возвращается директор спецшколы. Его два друга ухмыляются, но он говорит:

- Нет, нет! Это не то, что вы думаете. Вот ваши права. Я знаю, как разговаривать с выпускниками моей школы!