Самые смешные анекдоты

- Ты схренали без маски выперся?

- Вообще-то отменили их.

- Вообще-то ты вратарь хоккейный!

Звонок на мобильник.

- Але!

- Ваш ребенок у нас!

- Так! И каковы ваши требования?

- Приезжайте скорее. Детский сад уже закрывается!

- Я вегетарианец с непереносимостью лактозы на безглютеновой диете. Что я могу заказать?

- Такси!

Женщина говорит дочери:

- Доченька, я не советую тебе выходить замуж за этого парня, он хромой, да к тому же и сирота!

- Мама, так мне и не нужен красивый и богатый!

- Дочка, да я не о том, просто ему и так досталось от жизни!

На инет-форуме.

Алик:

- Скажите, пешеходы - это ведь участники дорожного движения?

Борис:

- Конечно, участники.

Алик:

- А почему тогда транспортный налог не платят?

Семен:

- Блин! Забаньте кто-нибудь этого Алика, пока кто-нибудь из депутатов это не прочитал...

Проигравший на выборах кандидат в депутаты Сидоров обиделся и забрал построенную в период предвыборной кампании детскую площадку к себе на дачу.

Фотоальбом наших прабабушек:

1928 — пошла в школу (1 фото)

1938 — закончила школу (3 фото)

1945 — окончила университет (1 фото)

1946 — вышла замуж (3 фото).

Фотоальбом их правнучек:

19: 38 — пришла в кафе (28 фото)

19: 41 — принесли меню (19 фото)

19: 52 — принесли Цезарь (20 фото)

19: 56 – принесли отбивные (19 фото)

19: 58 — пошла в туалет пописять (80 фото)

20: 03 — выходя из туалета встретила подружку (52 фото)

20: 15 — принесли кофе и мороженку (38 фото)

20: 29 — принесли счет (11 фото)

- Что главное в налогообложении?

- Не налогооблажаться.

- Сержант! Срочно стройте взвод!!!

- ... а на хрена?..

- Тогда отставить...

В ceксшопе:

- Дайте мне, пожалуйста, вон ту резиновую женщину!

- Пожалуйста.

- Скажите, а какая у нее дата изготовления?

- Январь 2007 года.

- Водолей? На фиг, на фиг...

Осень, как никогда, оказалась богата на яблоки. Коллеги на работе наперебой стали одаривать друг друга корзинами яблок, выросших на дачах.

Разослал сообщение по корпоративной почте, что буду рад, если кто поделится яблоками, и щедро отблагодарю кабачками.

Никто не принёс...

Пошли Винни-Пух и Пятачок за мёдом с двумя воздушными шариками.Когда они подошли к дереву, где были пчёлы Винни-Пух стал рассуждать:

- Если я возьму зелёный шарик, пчёлы подумают, что я из общества зелёных и не станут меня кусать. А если я возьму голубой шарик...Нет лучше я возьму зелёный шарик

Хорошенькая блондинка пришла в офис устраиваться на работу, стоит перед лифтом и плачет. Подходит охранник и спрашивает:

- Какие проблемы девушка?

- Да, понимаете, мне сказали, что для того, чтобы попасть в отдел кадров, нужно проехать на этом лифте на третий этаж и направо. А здесь кнопки только вверх и вниз...

Жители древней Руси были бородаты, а древней Англии – бриты.

Из школьного сочинения

- Я прочитал книгу "Как увеличить член". Что мне нужно теперь делать?

- Прочитать книги "Колобок" и "Буратино"!

- Зачем?

- Тот же жанр!