Самые смешные анекдоты

Ванька с манькой на съезде партии.

- Манька, хошь, Келдыша покажу?

- ты что, Вань, - дома, дома!

Советские политические анекдоты

* * *

Женщина говорит дочери:

- Доченька, я не советую тебе выходить замуж за этого парня, он хромой, да к тому же и сирота!

- Мама, так мне и не нужен красивый и богатый!

- Дочка, да я не о том, просто ему и так досталось от жизни!

Семейные анекдоты

Вчера оплатил 1147 рублей за капремонт дома.

Посмотрел на сайте Правительства Москвы, мой дом будут ремонтировать в 2033 году (через 18 лет).

Общая площадь моего дома, по данным того же сайта, равна 56778 кв. м.

А теперь мое любимое. Считаем:

За 18 лет я заплачу:

1147 руб * 12 мес * 18 лет = 247'752 рубля.

За 18 лет весь мой дом заплатит:

56778 кв. м. * 15 руб/м * 12 мес * 18 лет = 153'300'600 рублей.

Я думал, нам просто трубы и крышу отремонтируют (так на сайте у них сказано), но, судя по сумме ремонта, уже в 2033 году на моем доме будут золотые купола, минимум две вертолетные площадки, бронированые окна, скоростные лифты, кевларовые стены и платиновое напыление на перилах, ну чисто для красоты.

Я выражаю искреннюю благодарность всем, кто придумал или имеет хотя бы какое-то отношение к авторству этой замечательной, своевременной и такой щедрой социальной программы.

Низкий вам поклон. аnеkdotov.nеt

Анекдоты соцсетей

* * *

Глухая деревня в Смоленской области. На улицу въезжает шикарный мэрс. Из машины вылезает крутой новый русский, на встречу ему старушка:

- Бабушка!, говорит новый русский: ты помнишь, во время войны прятала от немцев маленького еврейского мальчика в телогрейке.

- Конечно помню, сыночек.

- Так вот бабка, я за телогрейкой приехал.

Еврейские анекдоты

* * *

- Большевики варварски уничтожили дворянство!

- Не так уж и варварски, если судить по

А. Н. Толстому. Или по Михалковым...

Лучшие анекдоты и шутки

* * *

Мужчина врет три раза в жизни:

- Я буду любить тебя вечно...

- Я буду с тобой вечно...

- Соси, соси! Когда я буду кончать, я тебе скажу!

Просто анекдоты

* * *

- Дорогая, давай поиграем в изнасилование?

- Я не хочу.

- Отлично.

Анекдоты для взрослых

* * *

Китаец в Тибетском монастыре спрашивает мудрого монаха:

- Мастер Чен, почему все европейцы считают нас, китайцев, похожими друг на друга?

- Я не Мастер Чен...

Национальные анекдоты

Супружеская пара у ceксопатолога:

- Как то уже ничего на радует, всё уже перепробовали... .

- А попробуйте позу "тачка"!

- Это как?

- Вы что, тачку никогда не видели? Жена становится на руки, а вы её за ноги и - вперёд!

Жена:

- У меня два условия: я одену на руки перчатки, что-бы не испортить маникюр, и по той улице, где живёт мама - я не поеду!

Анекдоты для взрослых

* * *

- Что вы, сорванцы, делаете?

- Гайки с рельсов свинчиваем.

- Зачем?

- Лом железный сдавать.

- Да много ли гайки-то весят?

- Гайки - немного, а вот электровоз с вагонами...

Анекдоты про Вовочку

* * *

Ученик пишет сочинение в школе на тему « Мой папа»:

"Мой папа самый сильный, ловкий и отважный! Он может переплыть самую бурную и широкую реку, которая кишит крокодилами; без страховки залезть на самую крутую и высокую гору, и голыми руками побороть лютого медведя или даже тигра. .. Но обычно пылесосит, готовит ужин и стирает белье".

Анекдоты про школу

* * *

Мужик выбирает в оружейном магазине пистолет:

- Пожалуй, все-таки этот возьму.

- Отличный выбор! - одобрительно кивает продавец. - Сколько желаете приобрести патронов?

- Ну, не знаю... Дайте, пожалуй, обоймы на две.

- Да вы, батенька, неисправимый оптимист. Всего две обоймы! Уж поверьте мне, придурков вокруг гораздо больше!

Криминальные анекдоты

* * *

18-й век. Корчма в окрестностях лондонского порта. Старый морской волк

(одноглазый, вместо ноги - деревяшка, вместо руки

- железный крюк) сидит за кружкой пива в окружении слушателей и рассказывает о былых походах.

- Дядя Сильвер, а расскажи как ты ногу потерял.

- Мы шли Карибским морем, вдруг увидели французский фрегат. Капитан решил атаковать. Я навёл носовую пушку и зажёг фитиль. Но французы первыми открыли огонь, и первое же ядро разорвалось рядом со мной. Боцмана убило наповал, а мне ногу оторвало. Вот с тех пор хожу на деревяшке.

- Дядя Сильвер, а расскажи, как руку потерял.

- А, это когда мы шли Средиземным морем. Вдруг видим - турецкий бриг. Капитан скомандовал - на абордаж! Я первым прыгнул на палубу турецкого корабля. Турки дрались отчаянно. Я одного заколол, другого зарубил, забегаю в каюту, а там гарем султана. Остолбенел я от такой красоты. Тут янычар подскочил ко мне и отрубил руку ятаганом. Вот с тех пор у меня вместо руки железный крюк.

- Дядя Сильвер, ну ты герой! А расскажи, где глаз потерял.

- А, да это здесь, возле пивной. Помню, бегу сюда, трубы горят, а тут чайка на лету прямо в глаз мне, зараза, нагадила. А я забыл, блин, что у меня крюк...

Анекдоты о кино

* * *

Нашёл депутат волшебную лампу, потёр её, а оттуда джинн:

Здравствуй, я джин, я могу выполнить три твоих желания!

Депутат:

Во-первых, я хочу, чтобы никаких судов вообще не существовало!

Джинн:

Готово, выполнено, у тебя больше не осталось желаний.

Депутат:

Чё за херня? Ты говорил, что у меня есть три желания!

Джинн:

Можешь подать на меня в суд!