Самые смешные анекдоты

Устроился работать на мебельную фабрику под Киевом. Вчера собрали два танка «Абрамс» из ДСП, сегодня будем осваивать производство истребителей пятого поколения «F-35» из ламинированной фанеры.

Однажды, видимо, спросонок,

Попала мышь в пивной бочонок

И в пиве начала тонуть.

"Тону! Спасите кто-нибудь!

Я гибну в жигулевском пиве,

О, как же смерть моя проста,

В 100 раз была бы я счастливей

Погибнуть в лапах у кота.. "

"Ну что ж, - сказал с окна котище -

"Я вытащить могу вас, но вы же превратитесь в пищу!"

"Спаси скорей, иду на дно,

В сто раз милей мне смерть на воле"

И мышь от смерти в алкоголе

Была на счастье спасена.

Но очутившись в страшных лапах,

Дрожа до кончика хвоста,

Пивной распространяя запах, мышь ускользнула от кота.

"Где ваше слово?! Ваша честь!?

Вы обещали дать вас съесть."

"Ах, что Вы? мышка пропищала,

Я это спьяну обещала!"

Мораль стучится прямо в дверь:

Нетрезвой женщине - не верь!

Простой способ борьбы с пробками:

Разрешить пить на работе. Тогда все будут веселые, довольные и ездить

на автобусе.

- Я тебя вычислю по IP!

- Валяй, тебя-то я давно вычислил по IQ.

- Дорогой, о чем ты подумал, когда впервые встретил меня?

- В том-то и дело, дорогая, что я совсем не думал.

Приходит мужик домой в 2 часа ночи, пьяный. Жена его встречает с гневом:

- Иди туда откуда пришел!

Муж достает телефон, набирает номер и говорит в трубку:

- Ну, все нормально, Колян. Я отпросился!

Как - то на прилавке разговорились клубника, грецкий орех и банан:

- Клубника: "Меня все любят, потому что я похожа на сердечко! "

- Орех: "Подумаешь сердечко, я похож на мозг! "

- Банан: "Друзья, может сменим тему?! "

- Дети, кто как понимает пословицу "Глаза боятся, а руки делают"?

Встаёт Танечка:

- Вот нам вчера задали много домашних заданий, но я села и стала делать.

И через час всё сделала!

- Умница, правильно... Ну а ты, Игорек?

- А мы с папой поехали как-то к бабушке копать огород. Я сначала аж испугался, сколько надо было копать. Но мы с папой всё вскопали.

- Молодец! Ну, а ты, Вовочка, какой пример можешь привести?

- А я вчера закрылся в туалете и читал старинную книжку об ужасных последствиях онанизма...

Десантники-новобранцы поднимаются на самолете в небо, чтобы в первый раз

прыгнуть с парашютом. Старлей-инструктор обращается к ним:

- Итак, товарищи солдаты, после стольких дней теории и упражнений на

земле настало время совершить свой первый прыжок. Мы находимся на высоте

10000 метров. Приготовиться к прыжку!

Мент встречается в баре после работы с сослуживцами. Все видят, что он в новом дорогом костюме и, естественно, обращают на него внимание:

- Классный у тебя костюм!

- Это мне жена подарила.

- Что, на день рождения?

- Да нет, просто вчера прихожу домой пораньше - смотрю - пиджак с брюками на стуле висят

Как по улице по нашей на "корыте" едет х[рен],

Из бугажника [фиг]ачит так, что "мама не горюй".

От сабвуферного низа сносит крышу и чердак.

Расступитесь, по дороге едет конченный [ч]удак!

- Алло! Милый! Ты знаешь, мои родители уехали на дачу...

- Ну и что?

- Ну вот я одна сижу, скучаю...

- И чего?

- Может ты приедешь ко мне?

- А зачем?

- Да вот завалялась у меня бутылочка шампанского...

- Я шампанское не люблю. ..

- Короче, приезжай и трахни меня!

- А-а-а! Намёк понял, выезжаю.

Стоят два гаишника на посту - один новичок, только что устроился, а другой уже на пенсию собирается. Старый учит молодого:

- Вот смотри, Вася, как надо работать!

Тормозит чёрный тонированный "мерс", опускается стекло. Старый просовывает туда руку и достаёт сто баксов.

- Понял?

- Да.

- Смотри внимательно, ещё раз показываю.

Тормозит "Ауди", всё то же самое, только достаёт 50 баксов.

- Ну давай, иди сам попробуй.

Молодой через некоторое время прибегает в панике.

- Вася, что случилось?

- Остановил машину, сделал всё, как вы учили!

- Ну?

- Сунул руку, достал, а золотых часов и перстня нет!

- Что за машина была, номер запомнил?

- Нет... Но на ней были буквы "ППС".

- Как дела?

- Да вот, вчера был в военкомате

- Ну и …?

- Все нормально. Сказали, что помнят, любят и ждут.

Лежат Ваня с Маней в кровати. Ваня обнял Маню.

— Мань, ты как батарея!

— Теплая?

— Нет, ребристая.