Самые смешные анекдоты

Сержант выстроил свое отделение, и говорит:

- У меня две новости - мы бежим марш-бросок, впереди - рядовой

Иванов.

Все обрадовались - медленнее Иванова бегает только черепаха.

- Вторая новость, - продолжает сержант, - Иванов поедет на

ГАЗ-66.

Всё шире стал распространяться виртуальный ceкс по переписке. А что, заразиться нельзя, беременность не грозит, не очень страшно, когда партнёр мало знаком. Единственное противопоказание - неграмотность.

Гаишник оставливает машину, нарушившую Правила движения.

- Вы вообще не видите, кого оставливаете, инспектор?! Я же сам Никита Михалков!

- О, простите покорно, Никита Сергеич! Я просто хотел взять у вас автограф.

- Ну так и быть давайте. Но это в последний раз!

Гаишник подсовывает режиссеру пустой бланк для описания продуры нарушения ПДД, тот расписывается и уезжает.

Гаишник потирает руки: Ну вот сейчас самое кино и начнется.

Маленький зайчик бежал по лесу и споткнулся через ползущую змею. Встал, отряхнулся и застенчиво так говорит:

- Вы знаете, я плохо вижу, к тому же косой, поэтому Вас не заметил, а еще я сирота, и не знаю, кто я такой.

Змея, придя в себя:

- Представляешь, я тоже плохо вижу и тоже не знаю, кто я. Давай поможем друг другу разобраться: сначала я ощупаю тебя и скажу на кого ты похож, затем ты меня.

Зайчик согласился. Змея его тщательно ощупала и говорит:

- Ты такой мягкий, пушистый, у тебя длинные уши и маленький хвост... наверное ты зайчик.

- Вот здорово! - обрадовался зайчик, -

Честно говоря, я сам это подозревал.

Затем он ощупал змею, долго соображал и неуверенно сообщил:

- Ты гибкая, скользкая, безрукая, у тебя длинный язык... похоже ты топ-менеджер в крупной компании.

Если экранизируют «Буратино», то у фильма будут серьёзные шансы на Оскар. Там же всё по повесточке: Пьеро – гей, Кот с Лисой – инвалиды, Артемон – чёрный, Мальвина – еб*нутая экоактивистка, Папа Карло – угнетённый пролетарий с шарманкой, Черепаха Тортилла – престарелая боди позитивная рептилия, Буратино – эко-транс-флюид-полено, Карабас – белый цисгендерный мужчина.

Пришла в мясной отдел к знакомому продавцу и попросила его взвесить килограмм мозга.

Он отвечает:

- Видел тебя в Фейсбуке. Тебе нужно 2 килограмма.

Гинеколог - пациентке:

- У вашей матери, кроме вас, еще выкидыши были?..

Я на солнышке лежуу,

На работу не хожуу,

Все лежууу и лежууу

Х@ли делать мне, бомжу

Питер. Ржевка. Клуб "Глобус".

Пара охранников клуба то ли отлучилась куда-то, оставив коридор без

присмотра, то ли отвлеклась... Короче уже через три минуты 5-6 молодых

обаятельно-нетрезвых мужчин активно машут руками и ногами, стараясь

раскидать по полу побольше зубов и волос и старательно брызгая на стену

кровью

- Дорогой, почему ты до сих пор не побрился! Мы же идем в театр!

- Я брился.

- Когда?!

- Когда ты начала одеваться!!!

Хотел бы обратиться к создателям смартфонов если ваши аппараты без моего разрешения сами себя обновляют и устанавливают приложения. .. то могли бы и сами заряжаться и пополнять баланс. . ? ?!

Студент технического ВУЗа решил поступать в семинарию. На вступительном экзамене батюшка у него спрашивает:

- Сын мой, что такое Божья сила?

- Это просто, батюшка. Божья сила - это Божья масса, умноженная на Божье ускорение...

- Я не могу заниматься ceксом без чувств.

- Но отвращение это тоже чувство.

- А у меня вчера друг за пять минут сервер сломал.

- Он что, хакер? ?!

- Он [ч]удак! !

Жена пингвина говорит мужу:

- Я - толстая?

- Ну, что ты, моя ласточка!